sábado, 19 de junho de 2010

Amarildo - A Gazeta – ES

Bello - Tribuna de Minas – MG

Bira – A Charge Online

Bolão

O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tche! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!
- Epa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!


Cícero – Jornal de Brasília - DF

Clayton - O Povo – CE

Duke - Super Notícia – MG

E o Peru?

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!
- Não, não - repetiu o vigário - o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não - disse o vigário novamente - Talvez me faltou formular bem a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!...


Frank - A Notícia – SC

Heringer - A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Hora Extra

A esposa de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.
- Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
- Isso não é nada! - defende-se o marido – acontece que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!


Junião - Diário do Povo – SP

Lute – Hoje em Dia – MG

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Pura Arte

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pênis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O decorador responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... "Foi almoçar em casa"...!


Mauricio Rett - A Charge Online

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Requisitos

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual se podia ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???


Pádua - O Estado de Goiás – GO

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Santo – A Charge Online

Vai Encarar?

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??


Sinovaldo - Jornal NH – RS

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Xalberto – A Charge Online

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - A Charge Online

Bessinha – A Charge Online

Economizando

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.


Duke - O Tempo – MG

Duke - Super Notícia – MG

Fausto - Olho Vivo

Gueeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnttttttttaaaaaaaa

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!...
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!


Gersus – A Charge Online

Iotti - Zero Hora – RS

J. Bosco - O Liberal – PA

Promoção

Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Fluminense?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Flamengo, pra completar os dois reais.


Lane – A Charge Online

Márcio Baraldi - A Charge Online

Miran - A Charge Online

Quem Vai?

Um amigo meu, italiano lá de São Paulo, era louco para ver o jogo do Palmeiras, mas a mulher não deixava... Então ele dizia:
- Má que que eu fatzo Juca?
- Ué? Bate nela!
- E resorve?
- Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome!
Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse:
- Carmela vô ao futibor!
Ela disse:
- No!
- Ma como no? Io vo!
- No!
- Vo!
- No!
- Ah no???
Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater... Olha direitinho...
- Ma que futibor que nada!!!


Newton Silva – Jangadeiro Online

Pádua - O Estado de Goiás – GO

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Roletas

Um Africano é convidado para ser Embaixador da África na Rússia, chegando lá, é apresentado ao Comendador Russo, nisso para uma descontração, esse comendador lhe convida para uma brincadeira amistosa:
- Meu amigo Embaixador da África, gostaria de lhe convidar para um esporte da Rússia, a Roleta Russa.
- Roleta Russa?? O que é Isso?? (pergunta o africano)
- É um esporte onde apertamos o gatilho para a cabeça, mas só tem uma bala...
E o africano entra na brincadeira...
Depois da Brincadeira fumaram uns charutos e o Embaixador da África então voltou para seu país...
Anos depois esse comendador foi convidado para ser embaixador da Rússia na África, chegando lá se encontrou com o velho amigo africano que sem pensar duas vezes lhe disse:
- Não posso perder essa nobre oportunidade para lhe convidar para nosso esporte nativo: Que tal uma Roleta Africana?
O Russo: O que seria a Roleta Africana??
- Você tem 6 mulheres donde poderá escolher uma para pagar um boquete pra você...
E o Russo:
- E o que tem de estranho nisso? Deve ser ótimo...
O Africano:
- Pois é, mas uma delas é Canibal, tente não descobrir...