sábado, 2 de fevereiro de 2013
quinta-feira, 31 de janeiro de 2013
Trabalho ou prazer?
O presidente de uma Grande empresa, sentado em
sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da
resposta pede duas horas para
responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma
pergunta:
responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma
pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele, é
trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora
para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até
a mesa de seu estagiário:
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até
a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando
o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer.
a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a
mão direita e separar uma pilha de
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta
do estagiário, o advogado
júnior pergunta:
júnior pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua
resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário
responde:
- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
O Corno Maltratado
O sujeito chega em casa
e vê a mulher na cama transando com outro cara.
- Meu Deus, o que vocês
estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se
para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que
ele era burro?
Trocando a Buzina
O Manoel leva o carro numa
oficina.
- Qual o problema? - pergunta o
mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem
forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma
buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte
ainda?
- Mas por que você quer uma
buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!
Vergonha Explícita
No primeiro dia de
aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem
brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana -
diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos
- diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto -
diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa
boate gay.
Silêncio sepulcral. A
professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas
perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe
é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde o
Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles são políticos!
Vale Compra
Aquele rapaz de tão
pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um
fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo
para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia:
"Vale um Queijo".
Ao acordar no dia
seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um
rato!".
quarta-feira, 30 de janeiro de 2013
Paciência Mineira
Lá
pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada
pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra
pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um
rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
-
Era um Ford...
Continuaram
em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o
outro mineirinho respondeu:
-
Era não... era um Chevrolet.
Pitaram
mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar,
bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
-
Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.
Na Copa do Mundo
Em turismo pela África
do Sul, Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo. Por
culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase
meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria
pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero! -
responde o sujeito.
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu
não te disse que íamos chegar a tempo?!
O Vírus Português
De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que
enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL,
preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos
win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me
reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco
rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I
love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua
colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português
Inauguração do Teatro
Aquele político famoso
vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com
um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um
vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de
música?
- Um pouco - responde o
assessor.
- O que é que esse cara
está tocando?
- Piano!
O Louco Inventor
Num exame de rotina, o
médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o
que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto
que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o
médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
domingo, 27 de janeiro de 2013
Negociando Com o Diabo
Uma porção de políticos
viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai
derrubá-lo.
Foi um corre-corre
danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda
irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam
injustiçados.
Mas nada disso comovia
o diabo. Até que, em determinado momento, Sarney pediu a palavra, levantou-se,
cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar
a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados,
os políticos foram ter com Sarney:
- O que foi que Vossa
Excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que
São Luiz tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; o Maranhão tem governador, mas
quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e
enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o
inferno!"
O Turista Apertado
O
ônibus carregado de turistas pára diante de uma Igreja famosa.
Enquanto
a maioria entra na capela, um deles, desesperadamente apertado, vai para o
confessionário.
Vendo
aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe
a confissão.
-
Bom dia, meu filho!
- Bom dia. Me diz uma coisa,
aí do seu lado tem papel?
Vendedor de Extintores
Aquele vendedor excepcional foi
pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor -
disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós
somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos
de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos
de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
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