sábado, 2 de fevereiro de 2013

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Clayton - O Povo – CE


Trabalho ou prazer?


O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para
responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma
pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até
a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado
júnior pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

Duke - O Tempo – MG


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Fausto - Olho Vivo


O Corno Maltratado


O sujeito chega em casa e vê a mulher na cama transando com outro cara.
- Meu Deus, o que vocês estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que ele era burro? 

Gilvan - Gazeta do Iguaçu


Jorge Braga - O Popular – GO


Lila - Jornal da Paraíba - PB


Trocando a Buzina


O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!

Miguel - Jornal do Commercio – PE


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Vergonha Explícita


No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles são políticos!

Pelicano - Bom Dia – SP


Simanca - A Tarde – BA


Sinovaldo - Jornal NH – RS


Vale Compra


Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Xalberto – A Charge Online


Ykenga - A Charge Online


quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

A lindona do dia


Aroeira – O Dia – RJ


Bessinha – A Charge Online


Paciência Mineira


Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão. 

Cazo - Comércio do Jahu - SP


Duke - O Tempo – MG


Fausto - Olho Vivo


Na Copa do Mundo


Em turismo pela África do Sul, Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo. Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero! - responde o sujeito.
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te disse que íamos chegar a tempo?!

Gilvan - Gazeta do Iguaçu


Jorge Braga - O Popular – GO


Jota A - Jornal O Dia - PI


O Vírus Português


De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português

Luscar – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Inauguração do Teatro


Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!

Regi - Amazonas em Tempo – AM


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


O Louco Inventor


Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:

- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?

- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.

- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?

- Janela. 

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Ykenga - A Charge Online


Zope – A Charge Online


domingo, 27 de janeiro de 2013

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Clayton - O Povo – CE


Negociando Com o Diabo


Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, Sarney pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com Sarney:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que São Luiz tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; o Maranhão tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"

Duke - O Tempo – MG


Fausto - Olho Vivo


Gilvan - Gazeta do Iguaçu


O Turista Apertado


O ônibus carregado de turistas pára diante de uma Igreja famosa.
Enquanto a maioria entra na capela, um deles, desesperadamente apertado, vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
- Bom dia, meu filho!
- Bom dia. Me diz uma coisa, aí do seu lado tem papel?

Jorge Braga - O Popular – GO


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Vendedor de Extintores


Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE