sábado, 19 de março de 2011

Como usar vaselina!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Amorim - Correio do Povo – RS

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Não é pra casar

Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fala... Nós terminamos tudo!
— Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diz uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... Ela também não!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online

J. Bosco - O Liberal – PA

Vida de macaco

O macaco vivia sempre feliz e de excelente humor, e ficou mais feliz ainda ao cumprir o sonho de sua vida e se casar com a girafa.
Uma semana após a boda, porém, reapareceu no barzinho que freqüentava quando solteiro e encontrou seus velhos amigos macacos.
Todos se surpreenderam com a aparência lamentável do recém-casado: olheiras, respiração ofegante, ar cansado e triste.
— O que aconteceu? — perguntou um dos amigos. — Um cara como você, feliz, brincalhão, alegre, sempre pra cima, agora parece acabado...
— E eu estou mesmo acabado... A vida de casado não é fácil... Antes eu estava sempre pra cima, mas agora estou pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...
— Como assim "pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo"? — interrompeu um dos macaquinhos.
— Pra cima pra beijar, pra baixo pra meter, pra cima pra beijar, pra baixo pra meter...

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Junião - Diário do Povo – SP

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Prova oral, resposta oral

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
— Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material.
— Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?
— Entendi, fessora...
— Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
— Oral...

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Sem testículos

Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
— Erga as mãos para o céu, meu filho! — aconselhou-o o médico. — Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao consultório do médico.
— E aí como vão os novos amiguinhos? — pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo. O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim, toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Ronaldo - Pioneiro – RS

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

João e Maria

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, ela corre pela casa a procura do irmão.
— Joãozinho! Joãozinho, socorro!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só! Eu tô sangrando! O que será que é isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Solda - O Estado do Paraná – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 18 de março de 2011

Não Fiz Nada

Juca liga desesperado para um amigo:
– Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
– Tá preso? – pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?
– Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.
– Ah, então não vou não!
– Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
– Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

Benett - Gazeta do Povo - PR

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Cerino - A Charge Online

Claudio – Agora São Paulo - SP

Trem Caipira

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

Dálcio - Correio Popular – SP

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Ferreth - A Charge Online

Olha a Laranja

Um vendedor de laranja passa em uma rua residencial, gritando:
— Olha a laranja! Olha a laranja! Olha a laranja!
Até que um sujeito sai de casa e pergunta:
— Ei, amigo! É doce?
E o vendedor, meio estressado:
— Você é surdo? Por acaso eu estou gritando "Olha o doce! Olha o doce! Olha o doce!"?

Frank - A Notícia – SC

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Junião - Diário do Povo – SP

Lute – Hoje em Dia – MG

Espetáculo na Broadway

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. De repente um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Pelicano - Bom Dia – SP

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Bebida é pra Macho

Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem!
O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

Santo – A Charge Online

Simon Taylor – A Charge Online

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 17 de março de 2011

Casamento de Padres

Um brasileiro conversa com um português:
— Você é a favor ou contra o casamento dos padres?
— Ora pois! Mas é claro que sou a favor... Se os dois se amarem, qual o problema?

Alecrim – A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – MG

Bruno - Valeparaibano – SP

Duke - O Tempo – MG

Pela Sombra

Uma loira gaúcha, daquelas bem gostosas, resolve ir passar uma semaninha no Rio de Janeiro. No aeroporto, ela encontra uma amiga que a avisa:
— Ai Juju, cuidado no Rio de Janeiro hein. Nessa época do ano faz 40 graus na sombra.
— Pode deixar, eu vou tomar cuidado — responde a loira.
Uma semana depois, elas se reencontram, e a amiga vê a loira toda queimada, vermelha que nem um pimentão, e diz:
— Eu não disse que era pra você tomar cuidado no Rio de Janeiro?
— Disse sim. E eu fiz exatamente o que você me falou: Não andei nem um minutinho na sombra.

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Gió – A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Semana Santa

Em plena Sexta-feira Santa lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo bonitão.
— Nossa! — exclama a primeira. — Que homem lindo! Ei... vem cá... Gostosão...
— Calma, Verônica! — alertou a outra. — Você esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?
— Ah, mas, marinheiro pode... marinheiro é peixe...

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Luscar – A Charge Online

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Myrria - A Crítica – AM

Distração

O sujeito entra na clínica ortopédica com uma perna e um braço quebrados.
— Como foi isso? — pergunta o médico.
— Distração, doutor.
— Mas por que você não faz como todo mundo? Para se distrair vai à praia, ao cinema, ao futebol...

Novaes – A Charge Online

Pádua - O Estado de Goiás – GO

Radicchi - A Charge Online