sábado, 1 de agosto de 2009

Coisa Linda de Morrer!!!

Graaaaaaaande

A garota vai ao ginecologista pela primeira vez.
Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É… Tô fazendo ginástica, mãe…
– Ginástica! He, he!
– Ah, tá… Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

Pedido de Casamento

Duas garotas conversando.
- Ontem fez duas semanas que eu conheci o Juvenal e ele já me pediu em casamento - diz a primeira.
- Eu não acredito! Pois há um mês ele me fez o mesmo pedido.
- É mesmo? Por isso que ele me disse ter cometido uma série de tolices antes de me conhecer.

Sexo com Emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colegaportuguês lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tirosugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai umfilho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

Respeito ao Enterro

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer pela minha esposa!

Ria se Puder...

Potencialmente e Realmente

O pai estava assistindo TV tranqüilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE
- O pai pensa um pouco e responde:
-Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
1º pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Harrison Ford.
2º pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
3º pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
-Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas, que por 1 milhão de dólares, e com o Harrison Ford, ela não pensaria duas vezes.
-Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
-Meu irmão também falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha como o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
-É isso aí, filho.
POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos junto de duas piranhas e uma bichona!

Papo de Loiras

Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:

— Olá, querida! Tudo bem?
— Tudo bem e você?
— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

Coisa Linda de Matar!

O Signo Otário

Aquela astróloga famosa leva a filha adolescente ao ginecologista. Após um rápido exame, a mãe pergunta ansiosa:
- E então, doutor? Virgem?
- Infelizmente, não! Câncer!

Noite de Paixão

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos. E numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa. No meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti."

"Pernilongo filho da puta!!!"

Também tem Gringo Burro!!!

Defunto Ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.


Enviada por Vera Silva – Maceió (AL)

Cheirosa...

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo 'tem um cheiro gostoso'.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explicou o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão !!!

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Cachaça Boa!!!


Aprecie com Moderação!!!

Shopping Center de Maridos

Era uma vez ... um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades dos homens crescia nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar não se poderia mais descer,deveria escolher
um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping.

PRIMEIRO ANDAR
Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças".
Uma das amigas disse para a outra: "Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?".

Então elas subiram as escadas.

SEGUNDO ANDAR
- "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos".
"Viu só?" - diz a mulher
- "Como serão então os homens do próximo andar?" Então elas subiram as
escadas.

TERCEIRO ANDAR
- "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico".
"NOSSA!" - diz a mulher - "Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?" Então elas subiram as escadas.

QUARTO ANDAR
- "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes".
"Meu Deus... pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!"

Então elas subiram até o quinto andar.
- A placa na porta do andar vazio dizia:
"Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres"

POR FAVOR SIGA ATÉ A SAÍDA E TENHA UM BOM DIA.

Cobrando o Aluguel

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
- Quem é? - pergunta ela, sem abrir.
- O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
- Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!

Pensa que Cachaça é Água???

Teste

O presidente Lula disfarçou-se de mendigo para avaliar as condições do povo brasileiro.

Chegou em um casebre e pediu um copo de água. Nisso, aproximou-se um menininho pelado com o pintinho de fora.
Ele acaricia o saco do menino e pergunta:
- Meu filho, o que é isso?
O menino responde:
- É testículo.
E ele, morto de ilusão pensa: "Na educação estou acertando!"
Quando chega a dona da casa, ele fala:
- Minha senhora, vou lhe dar os parabéns pela educação que seu filho está recebendo.
Perguntei para ele o que era isso e ele respondeu testículo e não ovo como é vulgarmente chamado.
Quando então a dona da casa fala baixinho:
- Chiu moço! Fale baixo... Se ele souber que é ovo ele come...

Ter um Desses

A garotinha vê a mãe pelada.
- Mamãe, o que é isso?
- É uma vagina, filha!
- E quando eu vou ter uma dessas?
- Quando você crescer!
No dia seguinte pela manhã, ela vê o padrasto saindo do banho:
- Papai, o que é isso?
- É um pênis, filha!
- E quando eu vou ter um desses?
- Assim que a mamãe sair para trabalhar!

Situação Crítica!!!

Serviço Adiantado

A patroa dá uma bronca na empregada:
- Maria! Vê se não esquece de limpar a sala! Hoje tenho visitas!
- Pode ficar sossegada, patroa! Já faz duas semanas que esse serviço está feito!

Pesquisando as Origens

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

Não tem preço

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama.
Havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um baita café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

Conclusões:
Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço!!!

Proteção Contra Roubo!!!


Enviada por Fred Xavier - Maceió (AL)

Últimas Palavras

O moribundo reúne as suas últimas forças e balbucia para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- Magina! Não fala besteira! É claro que você passa...
- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo pra amanhã!

Um Filho Bastardo Não Basta

- Meu marido, preciso fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais velho... não é teu!
- Não te preocupes agora com isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho Joaquim... não é teu!
- Mas como, Manoel!? - diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove meses em meu ventre!
- Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
- Claro que lembro, como poderia esquecer?
- O Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho!

Esperando Socorro!


E ainda não apareceu ninguém???

Uma Camisola Histórica

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse:
- "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Choquito

E o Jacozinho chorava e chorava...
- Não. - dizia o pai. - Não e ponto final!
Nisso chega o avô.
- Por que Jacozinho está chorando?
- Ele quer um Chokito!
- Ora, Isaías... não deixe o menino chorar só por causa disso! - e virando-se para o menino:
- Jacozinho, vem cá, enfia o dedinho aqui nessa tomada!

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Deu na TV

Demitido porque sua mulher é atriz pornô,
administrador vai deixar cidade
O ex-administrador municipal Scott Janke, que foi demitido na semana passada em Fort Myers Beach, no estado da Flórida (EUA), porque sua mulher, Anabela Mota Janke, é atriz pornô, decidiu deixar a cidade, segundo a emissora americana de TV "Fox".


Isto é Brasil!!!!

Pérola de Luiz Fernando Veríssimo

- Mãe vou casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que esta um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só prá poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver ... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... prá poder apresentar prá tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como? Veruska... Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... é a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. Ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei...
- E quando elas quiserem ter filhos... Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui prá frente...vai ser uma meeerrrdaaa!


(Luiz Fernando Veríssimo)

Mercedes

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- "Bom Dia", Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem-graça, ela pergunta:
- "Senhor, qual é o preço deste adorável veículo"?
O vendedor responde:
- "Se a Senhora peidou somente ao tocá-lo, a Senhora irá se cagar toda quando souber o preço".

Beba com Moderação!!!

O Criador de Vacas

Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!

Auto-Posto

Uma bichinha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bichinha, abaixando as calças - Então enche o tanque!

A VINGANÇA DAS MULHERES...

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm, ao menos, um lado positivo.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam um outro animal.



Enviada por Cristina Campos – Apucarana (PR)

O Nome do Prato

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!

A Primeira

Guardando os Bens

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.
Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.
- Estamos fritos! - disse o Emir.
Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo.
No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.
- Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!
- Calma, papai! - diz a moça, com voz suave. - Nem tudo está perdido. Veja isso...
Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!
- Que maravilha! Que maravilha, minha filha! - exclama o Emir, exultante. - Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!

Doação de Sangue

Uma menina muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre o Brasil, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:
- Você já doou sangue alguma vez? – perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
- Por volta de R$5.000,00.

Coisa Linda!!!

Madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! -pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres... Hehehehe !!!

A primeira vez

Joãozinho mineiro, da 5a. série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primeira vez"

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi por as mãos,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E fiquei com um sorriso babaca,
Foi assim a primeira vez,
Que tirei leite da vaca.

Que mente poluída a sua, hein?...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

O Agente Secreto

O Zé Maluco não batia muito bem da bola e um dia arrumou um emprego. Um amigo perguntou o que ele fazia e o Zé Maluco disse:
— Sou agente secreto!
— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?
— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda!

Respondendo à Altura

O General dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado.
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General - Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor!