sábado, 19 de maio de 2012

Adnael – A Charge Online


Amâncio – O Jornal de Hoje – RN


Amarildo - A Gazeta – ES


Barbeiro


O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe! 

Claudio – Agora São Paulo - SP


Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


A Estudante que Levou Pau


A mãe chegou em casa preocupada:

- Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?

- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!

- É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!...

- Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra! 

Fausto - Olho Vivo


Humberto - Jornal do Commercio – PE


Ivan Cabral - A Charge Online


Cantando a Enfermeira


O médico para a enfermeira:

- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é essa orelhinha?

- Não sei!

- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!  

J. Bosco - O Liberal – PA


Myrria - A Crítica – AM


Nani – A Charge Online


Aprendendo Matemática


Jacozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.
Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.
No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos.
A mãe fica pasma...
Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.
Sem se conter, ela pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
Jacozinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...
Jacozinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


Advogado x Espermatozóide


Você sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?

- Somente um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

Regi - Amazonas em Tempo – AM


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


sexta-feira, 18 de maio de 2012

Amâncio – O Jornal de Hoje – RN


Bira – A Charge Online


Claudio – Agora São Paulo - SP


A Morena Virgem


A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pinto dele. Ele deu um berro, tirou o pinto rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar? 

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Cagando e Andando


Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
- Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. - aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
- E o bonitinho cagando, né?

Jorge Braga - O Popular – GO


Lute – Hoje em Dia – MG


M. Jacobsen – A Charge Online


Atriz Famosa


O marido daquela famosa atriz pornô chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
- Mas, o que é isso? - pergunta o multi-corno, indignado.
- Não é nada não, meu bem - ela explica. - Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.

Miguel - Jornal do Commercio – PE


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


A Salvação da Camela


O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hora H a camela deu um passinho a frente!
- Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.
- Ai, Jesus!!!
Foi nessa hora que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
- Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!!
- Você jura???
- Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!!
- Então me faz um favor???
- Peça!!!
- Segura aquela camela pra mim?

Pelicano - Bom Dia – SP


Santo – A Charge Online


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Cavalos Fumantes


O telefone da fazenda toca:

— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!

Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Zope – A Charge Online


quinta-feira, 17 de maio de 2012

Alecrim – A Charge Online


Amâncio – O Jornal de Hoje – RN


Amarildo - A Gazeta – ES


Xoxota de Itu


Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
— Pode tirar a roupa e se deitar ali — disse o novo magarefe.
— Sabe doutor... Estou um pouco envergonhada... É que eu tenho uma vagina muito grande...
— Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
— Que xoxotão! Que xoxotão! Que xoxotão!!
Ao que a mulher resmungou:
— Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!
— Eu não repeti, minha senhora, foi o eco! Eco! Eco...

Cazo - Comércio do Jahu - SP


Clayton - O Povo – CE


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Capital de Sergipe


A professora pergunta para a Mariazinha:
— Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
— Não sei, professora!
E a professora:
— Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
— Já sei! Aracajú!
— Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
— Putz, eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

Humberto - Jornal do Commercio – PE


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Myrria - A Crítica – AM


Problemas de Chefe


Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...
— Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
— E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
— Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... Eu sou gay!

Nani – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Regi - Amazonas em Tempo – AM


Reunião na Terça


E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:
— Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele pra uma revista!
E a paquita-secretária:
— Deixa eu anotar para não esquecer!
— Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária sai que nem um rojão, volta como um vulcão e, esbaforida, começa a escrever:
— Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
— Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira!
— Ah, entendi... Só uma coisa... Terça é com dois ésses ou com um ésse só?
— É com... Anh... Faz o seguinte... Pede pra ele vir na quarta!

Rico - Valeperaibano – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE