sábado, 19 de maio de 2012
Barbeiro
O português, dono da
barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi
logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que
a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como
você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um
passeio comigo!
E foram os dois. O
português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum
sujeito.
- Barbeiro! - gritava o
sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu
não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra
fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? -
cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma
fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho
da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou
Maria - conhece até a sua mãe!
A Estudante que Levou Pau
A
mãe chegou em casa preocupada:
-
Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
-
Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
-
É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado
pau!...
-
Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
Cantando a Enfermeira
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse
necrotério infantil está uma bagunça!
Aprendendo Matemática
Jacozinho
está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas
particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada
adiantou.
Certo
dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras
no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.
No
primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o
quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem
parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos.
A
mãe fica pasma...
Isso
se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o
boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.
Sem
se conter, ela pergunta:
-
Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
Jacozinho
balança a cabeça negativamente.
-
O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura
de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...
Jacozinho
olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no
sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.
Advogado x Espermatozóide
Você
sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?
- Somente um em cada 10
milhões se tornam seres humanos.
sexta-feira, 18 de maio de 2012
A Morena Virgem
A
morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele
bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xota dela.
Chegando
em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xota e resolveu
procurar um médico.
-
Você é virgem? - perguntou o médico.
-
Sim!
-
Então, passe essa pomada que sara!
Dois
dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico
receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira
continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a
morena, o médico examinou e concluiu:
-
A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
-
O senhor tem certeza?
-
Absoluta!
A
morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no
caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava
acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
-
Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim
que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pinto dele. Ele
deu um berro, tirou o pinto rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar
diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí
o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
Cagando e Andando
Três sujeitos estavam no andaime
lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou
para os outros dois e disse:
- Ai, preciso cagar e vou cagar
aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo
mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Não tô agüentando mais, não dá
tempo de descer!
- Então bate na janela e peça pra
alguém deixar você usar o banheiro. - aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a
janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo
batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o
andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam
os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o
dono da Empresa e diz às viúvas:
- Sei que foi uma perda
irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei
que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei
também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da
Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se
contendo mais falou no ouvido do marido:
- E o bonitinho cagando, né?
Atriz Famosa
O marido daquela famosa atriz
pornô chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com
quatro caras na cama do casal.
- Mas, o que é isso? - pergunta o
multi-corno, indignado.
- Não é nada não, meu bem - ela explica. - Estou
apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.
A Salvação da Camela
O Manoel estava perdido no
deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo
deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher,
até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um
montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hora H a camela deu
um passinho a frente!
- Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez
outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho
a frente.
- Ai, Jesus!!!
Foi nessa hora que olhou pra trás
e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis!
Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher
acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
- Pela lei do deserto, já que fui
salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!!
- Você jura???
- Claro que sim - disse a mulher
fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!!
- Então me faz um favor???
- Peça!!!
- Segura aquela camela pra mim?
Cavalos Fumantes
O telefone da fazenda toca:
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!
quinta-feira, 17 de maio de 2012
Xoxota de Itu
Aquela senhora tinha
uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao
ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
— Pode tirar a roupa e
se deitar ali — disse o novo magarefe.
— Sabe doutor... Estou
um pouco envergonhada... É que eu tenho uma vagina muito grande...
— Não se preocupe,
minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa,
deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um
comentário:
— Que xoxotão! Que
xoxotão! Que xoxotão!!
Ao que a mulher
resmungou:
— Puxa, doutor! Pelo
menos não precisa ficar repetindo!
— Eu não repeti, minha
senhora, foi o eco! Eco! Eco...
Capital de Sergipe
A professora pergunta
para a Mariazinha:
— Qual a capital de
Sergipe?
Depois de pensar um
pouquinho, ela responde:
— Não sei, professora!
E a professora:
— Eu vou lhe dar uma
dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um
pouquinho.
— Já sei! Aracajú!
— Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
— Putz, eu pensei que
fosse Cuiabá, professora!
Problemas de Chefe
Uma famosa
multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra
saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito —
introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...
— Dá licença, senhor! —
interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se
o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me
demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de
discriminação por idade que o levará à falência!
— E eu sou mulher! —
alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre
três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para
o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
— Gente! — diz ele, em
tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... Eu sou gay!
Reunião na Terça
E a Xuxa vira-se para a
sua paquita-secretária e diz:
— Liga para o pai da
Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma
foto ao lado dele pra uma revista!
E a paquita-secretária:
— Deixa eu anotar para não
esquecer!
— Então corre pegar uma
caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária
sai que nem um rojão, volta como um vulcão e, esbaforida, começa a escrever:
— Le... var... a...
fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
— Não é nada disso! É
para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima
terça-feira!
— Ah, entendi... Só uma
coisa... Terça é com dois ésses ou com um ésse só?
— É com... Anh... Faz o
seguinte... Pede pra ele vir na quarta!
Assinar:
Postagens (Atom)