sábado, 12 de junho de 2010

Amarildo - A Gazeta – ES

André – O Imparcial – SP

André Abreu – A Charge Online

Compensando

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pais Nosso de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?


Aroeira – O Dia – RJ

Bessinha – A Charge Online

Bira – A Charge Online

Confessando

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se dizia séria.
- Então é tu, Carlos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o sabereis...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Tú és um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Deu certo?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!


Claudio – Agora São Paulo - SP

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Cuidados

Chega o Zézinho na farmácia cheia de gente e grita:

- Eu quero um preservativo!

- Você devia ter mais cuidado com a língua - disse a farmacêutica.

- Tem razão, então levo dois!


Humberto - Jornal do Commercio – PE

Iotti - Zero Hora – RS

Márcio Baraldi - A Charge Online

Miran - A Charge Online

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Esperteza

Era uma vez um menino chamado Joãozinho, e uma menina chamada Marianinha, eles eram muito amigos, todo dia eles iam pra escola juntos, um dia Joãozinho tinha dinheiro e foi comprar sorvete...
Marianinha falou:
- Me dá um chupinho Joãozinho?
- O que eu ganho com isso?
- Há, por favor!!!
- Te dou o sorvete se você subir na árvore.
- Há tá bom!
Marianinha chegou em casa chupando o sorvete e a mãe perguntou:
- Marianinha, de quem é esse sorvete?
- É meu mãe ganhei do Joãozinho!!
- É e o que você fez pra ele te dar esse sorvete, heim?
- Pediu pra mim subir na árvore, mãe.
- Mas Marianinha você é burra, né filha? Ele queria ver sua calcinha!...
- MÃE EU SOU MAIS ESPERTA, TÁ!!! EU TIREI A CALÇINHA!!!


Pelicano - Bom Dia – SP

Quinho – Diário da Tarde - MG

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Igualzinho

Luzinete conta prá Edileuza como tinha sido sua noite com um intelectual.
- Primeiro, ele me apanhou aqui na porta da fábrica. De carro! E abriu a porta preu entrar. Não fez que nem esses fedido aqui da fábrica, que empurram a gente num ônibus lotado e depois só ficam encoxando a gente...
- Puxa!
- Aí, ele me levou pra jantá fora, restaurante chique, pouca luz, todo mundo falava baixinho, prato com nome esquisito, uma comida boa, mas bem pouquinha... ai, ai...
- E depois, e depois?
- Ah, aí ele me levou pro apartamento dele, não fez que nem esses baiano daqui, que levam a gente prá motel, não. Me levou foi prá casa dele. Deixou só um abajur aceso, colocou um disco de uma música bem suave, que ele disse que se chama jáis.
- E daí, e daí?
- Daí, ele me fez pegar o pênis dele.
- Pênis?! Que qui é pênis?
- Ah... É que nem caráio, só que é menor e mais molinho.


Solda - O Estado do Paraná – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Xalberto – A Charge Online

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - A Charge Online

Amorim - Correio do Povo – RS

Consulta

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...


André – O Imparcial – SP

André Abreu – A Charge Online

Bessinha – A Charge Online

Bruno - Valeparaibano – SP

Economizando

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma o problema e que ela é casada e eu não posso ir à casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No Le Moulin um quarto custa R$120. No Studio A custa R$100. Aqui nós transamos por R$70 e eu ainda sou reembolsado em R$42 pelo Plano de Saúde. E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.


Clayton - O Povo – CE

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fernandes - Diário do ABC - SP

Jorge Braga - O Popular – GO

Lendo

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc. e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ÂNUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta...


Juscilan - A Charge Online

Lane – A Charge Online

Lute – Hoje em Dia – MG

Márcio Baraldi - A Charge Online

Muito Feliz

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vai se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.