sábado, 25 de julho de 2009

Hierarquia o Cacete!

Mulher Quando Bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com as amigas. Falei para meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a bebida estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.

A Morena Virgem

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pinto dele. Ele deu um berro, tirou o pinto rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

Situação Crítica!

Excitação em Sala de Aula

Chiquinho estava muito excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
- Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!

O Gozador

O português está na maior festa no meio de uma transa com a sua amante. De repente ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
- Goze rápido que o meu marido está chegando!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
- Corno! Corno! Corno!

Eita Gota, Danou-se!

Problemas, Problemas...

No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

Santo Castigo

O sujeito entra pela primeira vez na sua vida naquele bar e pede uma pinga. O balconista serve uma dose acima da média, e ele bebe tudo de um gole só.
- Desculpe, mas neste bar todos jogam um pouco de pinga no chão e oferecem para o santo. - diz o balconista.
- Aqui pro santo! - replica o sujeito, fazendo uma banana com o braço.
No ato, o braço do sujeito fica duro.
- Está vendo? - diz o balconista - O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como o senhor está aqui pela primeira vez, faremos uma oração entre todos e o santo o perdoará.
O balconista chama todos os outros fregueses e, de mãos dadas, fazem uma oração, e o braço do sujeito volta ao normal.
Um velhinho, que também estava ali pela primeira vez e acabava de pedir uma pinga, assistiu espantado à cena. Ele bebeu sua pinga de um gole, tirou o pênis para fora da calça e gritou:
- Aqui pro santo!
O pênis do velhinho endureceu e ele tornou a gritar:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!

100 Título!

O Quadro de Dez Anos

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

Túnel do Amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?

Quem Vai Encarar?

Divórcio Justificado

A brasileira se encontra com a amiga judia.
- E aí, Suely? Tudo bem? - pergunta a judia.
- Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
- É mesmo? Por quê?
- Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
- Puxa, que pena.
- E você, como vai com o Jacó?
- Também estamos nos separando!
- Mas por quê?
- Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?

A Briga de John & Mary

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:
- Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".
- Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro!".

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Socorrendo o Bebê

Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
- Puxa, estou emocionado - diz o rapaz. - Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
- Gostou? É Koleston!

O Nenê Argentino

O argentino observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do furico dele.

Titanic?

Comprando Revólver

A mulher chega numa loja de armas.
- Eu queria um revólver para o meu marido.
E o balconista:
- Ele lhe disse de qual calibre?
- Não, não! Ele nem sabe que eu vou atirar!

Ministério

O que faz a Marta Suplicy o Ministério do Turismo?

Dizem as más línguas que a função dela é organizar as inúmeras viagens do presidente Lula ao exterior.

Pintando Tudo!

Vendendo Bíblias

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

O Barbeiro Atrapalhado

O sujeito tinha acabado de cortar o cabelo e o barbeiro foi com o espelho para ele conferir se tinha ficado bom.
- Que tal? - perguntou o barbeiro.
- O cabelo parece bom, mas acho que a orelha direita ficou um pouco menor que a outra!

Noivo de Mão Boba!

Cicatriz

Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
- Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
- New York City, 1990.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
- Apendicite, 1993.

Ensinando Matemática

E na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!

Situação Crítica!

A Pulga Sonhadora

Duas pulgas conversando:

— O que você faria se ganhasse na loteria?
A amiga responde, com ar de sonhadora:
— Ah... Eu comprava um cachorro só pra mim!

A La Mozart

Em uma importante sala de espetáculos, o português assiste a um concerto de piano.
De repente, a senhora sentada ao lado dele pergunta:
- O que lhe parece a execução deste pianista?
O português responde rapidamente:
- Acho muito drástico! Eu daria no máximo uns cinco anos de cadeia.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Namorando a filha do judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo.
O velho disse:
- Acho que não posso permitir, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Mas, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!

... E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo criou a lei da gravidade e os fez cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
O diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
O diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus fez vir ao mundo VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
O Diabo enviou Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é V I A D O!!!!!


Enviada por Vera Silva - Maceió (AL)

Ressaca Felina!

O Buraco Errado

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

Parto Complicado

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!

Situação Crítica!

Procura-se uma Esposa

E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade: "Procura-se uma Esposa", era o título.
Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".

O Roubo do Cavalo no Saloon

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
- Voltei a pé para casa!

Cão Motorista

O guarda de trânsito pára um carro onde o motorista é um cachorro e o passageiro, um homem.

— Você é louco? — pergunta o guarda ao homem, nervoso — Como é que deixa um cachorro dirigir um automóvel?
— Não tenho nada com isso - responde o homem — Ele só tá dando uma carona pra mim!

Filosofia de Pára-Chóque de Cientista:

A sua resistência à minha penetrância é inversamente proporcional à lubrificância da minha penitência em sua abundância.

Ajudinha Legal!

Advogado x Espermatozóide

Você sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?
- Somente um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

A Arte da Persuasão

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Kid Babaka!!!

Rabino na Alfaiataria

Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina, quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: "Quanto é?", o alfaiate explica:
- Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar para religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e dias depois lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez de um rabino.
- Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
- Nada! Eu não costumo cobrar para religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

O Seqüestrador

O sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia, a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"

Situação Critica!

O Japonês e o Dinheiro

Você sabe qual é a semelhança entre um japonês e 99 Reais?
- Os dois são quase cem paus!