terça-feira, 31 de dezembro de 2013
segunda-feira, 30 de dezembro de 2013
Atraso
A rica madame chama o
médico para ver a empregada, muito bonitinha, que há uma semana não sai da
cama. O médico examina a empregada e pergunta:
— O que você tá
sentindo?
— Nada não, doutor. É
que faz muito tempo que não me pagam o salário e eu só me levanto daqui quando
pagarem o atrasado.
— Então dá uma
chegadinha pra lá pra eu me deitar aqui junto. Da outra vez que me chamaram
também não me pagaram nada.
Adão O Mão-de-vaca
Adão estava
perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado
com você?
Adão disse que não
tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que
então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito
bonita, recolherá alimento para você;irá cozinhar e quando você sujar suas
vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você
tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada
quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará
suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar
deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar
amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou
a Deus:
- Quanto me custará
essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um
momento e então, falou:
- O que posso conseguir
por uma costela?
Naturalmente, o resto
da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca...
Boas e más notícias
Terminada a cirurgia, o
médico vai conversar com o paciente:
- Tenho boas e más
notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
- Obrigado, doutor. E
qual é a má notícia?
O médico mostra um
frasco e diz:
- Aqui estão eles...
As Freiras Escultoras
Para quebrar a rotina
do convento, a Madre Superiora resolveu promover um concurso de esculturas.
As freiras ficaram
animadíssimas e trataram de cuidar das suas obras.
Uma delas estava
esculpindo um homem nu e teve problemas na hora de esculpir o bilau da estátua,
já que nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para
a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do
convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na
estátua.
No dia da exposição,
toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando
se depara com a estátua de um homem nu... Ela ajeita bem os óculos... Olha de
cima a baixo depois olha furiosa para a autora da escultura e grita:
— Batista! Você está
demitido!
A Grávida
O sujeito, ao ver uma
mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:
- Nossa, como a senhora
está gorda!
E ela:
— Quer a receita?
sábado, 28 de dezembro de 2013
Mineirinho cruel
O mineirinho chegou ao
puteiro e falou pra dona do estabelecimento:
- Pago caro, mas hoje
quero um gay!!!!!!
A cafetona falou que lá
eles não trabalhavam com esse artigo.
O mineirinho já bêbado
retrucou:
- Uuaí!!! num quero
saber... dá seu jeito!!! sô.
A dona lembrou do
segurança da boite, que era um afro descendente de 2,10 x 2,10, faixa preta em
karatê, hapiki-dó, jujitsu, judo, capoeira, brabo que só siri na lata. Falou
pro segurança a situação e falou:
- O mineirinho já ta
bêbado mesmo, você se passa por gay e dá um cassete nele bem dado e ainda
ganhamos a grana que ele vai pagar, e assim foi feito.
O mineirinho entrou no
quarto com o afro descendente e trancou a porta na chave, e a partir dali só se
escutava os objetos quebrando, gritos de dor e a porrada comendo quente!!!! De
repente a porta abre e sai lá de dentro o mineirinho todo rasgado, hematoma pra
tudo que é lado, olho roxo, olhou pras putas que estavam no salão e disse:
- Brabim ele nê??
quiria dá não!!!
Rima perfeita
Um dia na escola a professora
pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- Eu tenho uma coisa que é só
minha, o coração da minha mãezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou
a professora.
- E você Carlinhos.
- Eu tenho amor como uma flor.
- Muito bonito Carlinhos, disse
a professora.
- E você Joãozinho diga a sua
rima.
- Lá vem um canguru com uma flor
no cú.
A professora indignada manda ele
refazer a frase.
E lhe pergunta novamente depois
de alguns minutos.
- E agora Joãozinho? Pergunta a
professora.
- Lá vem o canguru com uma flor
no pé porque no cú a professora não quer.
Advogado sem Mãe
Com a roupa suja de
sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do
advogado:
- Doutor, doutor! O
senhor precisa me ajudar! Houve uma tragédia e eu acabo de matar minha mãe!
Tranquilamente o
advogado fala:
- Peraí... não é bem
assim! Não é mesmo! A história é completamente diferente. Estão dizendo que
você matou sua mãe...
Tomando tudo
Um sujeito
completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Após vários copos
quebrados, duas mãos bobas nas convidadas, um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer
tomar um táxi e ir embora?
- O que? Não, não,
não... pra mim, já chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Como começar uma briguinha
Ao chegar em casa ontem
a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bastante caro.
Perfeitamente, eu a
levei a um posto de gasolina.
Foi ai que a briga
começou…
sexta-feira, 27 de dezembro de 2013
O aniversário de Naná
Naná, uma senhora de
muuuiiitaa idade, pede ao seu filho:
- "Filhinho",
(o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe)
- Sim mamãe, diz o
filho...
- Bem, eu queria fazer
uma reunião aqui com as meninas, será que você poderia me dar uma ajuda?
- Claro mamãe. Fique tranqüila
que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! Já tinha me
esquecido.
À tarde, o filho chama
a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que
fazer:
1- Servir chá
2- Servir sanduíches
3- Servir mais chá
4- Servir docinhos
Que bom! Diz a mãe.
Agora não terei problemas. Obrigada filhinho.
Mais tarde, as
"meninas" chegam.
Naná, como uma boa
anfitriã, acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha…
Vendo a lista, lê:
1- servir chá
Ela leva o chá para as
amigas numa bela bandeja...
Depois começam a falar
sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930...)
Passa-se algum tempo e Naná,
já meio nervosa, vai novamente a cozinha e lê:
1- servir chá
E serve chá novamente,
e assim o faz mais quatro vezes.
Algum tempo depois, as
"meninas" vão embora.
Enquanto saem do
edifício uma comenta com outra:
- Nossa! Que absurdo!
Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
E a outra responde:
- Naná? Que Naná? Nem sei
de quem você está falando.
A noite, o filho chega
em casa e acha estranho o fato de todos os sanduíches e docinhos estarem ainda
intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que
aconteceu? Não gostaram dos sanduíches e dos docinhos?
Ao que a mãe responde:
- Que nada! Você
acredita que elas nem apareceram???
Diarreia
Quando o marido Liocaldino
finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando
que ele havia morrido de gonorreia.
Logo que o jornal foi
distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem
que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite
e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei
que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do
grande merda que ele sempre foi!!!
Mulher Esperta
Um homem telefona para
a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe
convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.
Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu
conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa
suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos
partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar
essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de
seda azul.
A mulher acha que isso
soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora
isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se
apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos,
algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você
não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:
- Arrumei sim, querido!
Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!
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