terça-feira, 31 de dezembro de 2013



Duke - Super Notícia - MG


segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Amorim - Amorimcartoons


Cau Gomez - A Tarde - BA


Atraso

A rica madame chama o médico para ver a empregada, muito bonitinha, que há uma semana não sai da cama. O médico examina a empregada e pergunta:
— O que você tá sentindo?
— Nada não, doutor. É que faz muito tempo que não me pagam o salário e eu só me levanto daqui quando pagarem o atrasado.

— Então dá uma chegadinha pra lá pra eu me deitar aqui junto. Da outra vez que me chamaram também não me pagaram nada.

Clayton - O Povo - CE


Duke - O Tempo - MG


Dum - Hoje em Dia


Adão O Mão-de-vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca...

Fausto - Olho Vivo


Fred - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular - GO


Boas e más notícias

Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:

- Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.

- Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?

O médico mostra um frasco e diz:


- Aqui estão eles...

Luscar - A Charge Online


Miguel - Jornal do Commercio - PE


Newton Silva - A Charge Online


As Freiras Escultoras

Para quebrar a rotina do convento, a Madre Superiora resolveu promover um concurso de esculturas.
As freiras ficaram animadíssimas e trataram de cuidar das suas obras.
Uma delas estava esculpindo um homem nu e teve problemas na hora de esculpir o bilau da estátua, já que nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... Ela ajeita bem os óculos... Olha de cima a baixo depois olha furiosa para a autora da escultura e grita:
— Batista! Você está demitido!

Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - Tribuna - SP


Rico - Vale Paraibano - SP


A Grávida

O sujeito, ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:

- Nossa, como a senhora está gorda!

E ela:


— Quer a receita?

S. Salvador - Estado de Minas


Sid - A Charge Online


Sponholz - Jornal da Manhã - PR


sábado, 28 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Amorim - Correio do Povo - RS


Aroeira - Brasil Econômico


Mineirinho cruel

O mineirinho chegou ao puteiro e falou pra dona do estabelecimento:
- Pago caro, mas hoje quero um gay!!!!!!
A cafetona falou que lá eles não trabalhavam com esse artigo.
O mineirinho já bêbado retrucou:
- Uuaí!!! num quero saber... dá seu jeito!!! sô.
A dona lembrou do segurança da boite, que era um afro descendente de 2,10 x 2,10, faixa preta em karatê, hapiki-dó, jujitsu, judo, capoeira, brabo que só siri na lata. Falou pro segurança a situação e falou:
- O mineirinho já ta bêbado mesmo, você se passa por gay e dá um cassete nele bem dado e ainda ganhamos a grana que ele vai pagar, e assim foi feito.
O mineirinho entrou no quarto com o afro descendente e trancou a porta na chave, e a partir dali só se escutava os objetos quebrando, gritos de dor e a porrada comendo quente!!!! De repente a porta abre e sai lá de dentro o mineirinho todo rasgado, hematoma pra tudo que é lado, olho roxo, olhou pras putas que estavam no salão e disse:

- Brabim ele nê?? quiria dá não!!!

Cazo - Comércio de Jahu - SP


César - A Charge Online


Clayton - O Povo - CE


Rima perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora.
- E você Carlinhos.
- Eu tenho amor como uma flor.
- Muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
A professora indignada manda ele refazer a frase.
E lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
- E agora Joãozinho? Pergunta a professora.

- Lá vem o canguru com uma flor no pé porque no cú a professora não quer.

Duke - Super Notícia - MG


Dum - Hoje em Dia


Fausto - Olho Vivo


Advogado sem Mãe

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Houve uma tragédia e eu acabo de matar minha mãe!
Tranquilamente o advogado fala:

- Peraí... não é bem assim! Não é mesmo! A história é completamente diferente. Estão dizendo que você matou sua mãe... 

Genildo - A Charge Online


Jarbas - Diário de Pernambuco - PE


Jorge Braga - O Popular - GO


Tomando tudo

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Após vários copos quebrados, duas mãos bobas nas convidadas, um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?

- O que? Não, não, não... pra mim, já chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

Luscar - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Rico - Vala Paraibano - SP


Como começar uma briguinha

Ao chegar em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bastante caro.
Perfeitamente, eu a levei a um posto de gasolina.

Foi ai que a briga começou… 

Sergio Paulo - Jornal Monte Roraima


Sponholz - Jornal da Manhã - PR


Zop - A Charge Online


sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Clayton - O Povo - CE


Duke - O Tempo - MG


O aniversário de Naná

Naná, uma senhora de muuuiiitaa idade, pede ao seu filho:
- "Filhinho", (o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe)
- Sim mamãe, diz o filho...
- Bem, eu queria fazer uma reunião aqui com as meninas, será que você poderia me dar uma ajuda?
- Claro mamãe. Fique tranqüila que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! Já tinha me esquecido.
À tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que fazer:
1- Servir chá
2- Servir sanduíches
3- Servir mais chá
4- Servir docinhos
Que bom! Diz a mãe. Agora não terei problemas. Obrigada filhinho.
Mais tarde, as "meninas" chegam.
Naná, como uma boa anfitriã, acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha…
Vendo a lista, lê:
1- servir chá
Ela leva o chá para as amigas numa bela bandeja...
Depois começam a falar sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930...)
Passa-se algum tempo e Naná, já meio nervosa, vai novamente a cozinha e lê:
1- servir chá
E serve chá novamente, e assim o faz mais quatro vezes.
Algum tempo depois, as "meninas" vão embora.

Enquanto saem do edifício uma comenta com outra:
- Nossa! Que absurdo! Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
E a outra responde:
- Naná? Que Naná? Nem sei de quem você está falando.
A noite, o filho chega em casa e acha estranho o fato de todos os sanduíches e docinhos estarem ainda intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que aconteceu? Não gostaram dos sanduíches e dos docinhos?
Ao que a mãe responde:

- Que nada! Você acredita que elas nem apareceram???

Duke - Super Notícia - MG


Fausto - Olho Vivo


Genildo - A Charge Online


Diarreia

Quando o marido Liocaldino finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi!!!

Jotapê - A Charge Online


M. Aurélio - Zero Hora - RS


Miguel - Jornal do Commercio - PE


Mulher Esperta

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:

- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!

Newton Silva - A Charge Online


Passofundo - A Charge Online