sábado, 28 de abril de 2012

Claudio – Agora São Paulo - SP


Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Sexo em Marte


Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar se junta uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... E o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?

Eder – A Charge Online


Edra – Diário de Caratinga - MG


Elvis – Correio Amazonense - AM


Ricardão


Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.

Fausto - Olho Vivo


Humberto - Jornal do Commercio – PE


Ivan Cabral - A Charge Online


Rei Corno


O rei estava muito preocupado com a esposa, pois ele tinha certeza de que ela era infiel. Assim ele pediu ajuda ao feiticeiro, o qual lhe apresentou um cinto.
- Este cinto, - ele disse - e um cinto mágico. Ele ira instantaneamente cortar qualquer objeto que se aproxime dele. E só pedir para vossa rainha vestir e saberá se ela é infiel!
E assim o rei fez. Uma semana se passou e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calcas, e para sua surpresa, TODOS tinham o pinto cortado!
Então ele pediu aos ministros que abaixassem as calcas, e novamente NENHUM tinha o pinto inteiro!
E o mesmo aconteceu com os cavaleiros, camponeses e servos. O único que tinha o bilau inteiro era o vice-duque.
- Meus parabéns vice duque!-disse o rei - És o único que respeitou a vossa rainha. Agora como achas que devem ser punidos os infiéis?
E da boca do ministro só se ouviu um som borbulhante.

Mariosan – O Popular – GO


Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Sem óculos


Bruno chega de viagem e não vê os seus óculos. Rápido escreve uma carta onde diz:
"Maria, esqueci aí em casa os meus óculos. Procure o danado e me envie". Depois de fechar a carta percebe que os óculos estavam no meio das roupas. Mais que depressa abre a carta e completa: “Esquece Maria, já encontrei!”

Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Vaca e boi


Um jovem da cidade grande foi visitar os avós na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca. Acorda cedo, pegar o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:

— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!

E o animal fala:

— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Zope – A Charge Online


sexta-feira, 27 de abril de 2012

Brum – O Jornal de Hoje - RN


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Duke - O Tempo – MG


Brincadeira de Idoso


A velhinha de setenta, brincava com o velho lá na cozinha, passou a mão no lugar que antes ele guardava a besteirinha que possuía. Ele arretou-se e disse:
- Ó mulé, tu deixa disso se não eu te como!
A velhinha perguntou:
- O que tá esperando?
- Qui indureça.
Ela conferiu:
- Pois pelo jeito vai demorar muito!

Eder – A Charge Online


Edra – Diário de Caratinga - MG


Fausto - Olho Vivo


Diário de Uma Doméstica


'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. 
 Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. 
 Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. 

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. 

 Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

 Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual Dircinéia?

- Começa com 'i'...

- I???

- É, iiiiiii!!!

- IIIII, num sei

- Pensa: iiiiiiiii...

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi! !!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

Lute – Hoje em Dia – MG


Mario – A Tribuna de Minas - MG


Myrria - A Crítica – AM


O Pescador e a Cobra Verde


O pescador contando aos amigos:
- Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Vi uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
- Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Diarréia


Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi!!!

Pelicano - Bom Dia – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Simanca - A Tarde – BA


Mulher Esperta


Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


quarta-feira, 25 de abril de 2012

Bruno - Valeparaibano – SP


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Duke - O Tempo – MG


Como é Grande!


A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

Eder – A Charge Online


Fausto - Olho Vivo


Humberto - Jornal do Commercio – PE


A Loira e a Impressora


A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.

— Oi, moço. A minha impressora pifou!

— Ela é colorida ou preta e branco?

— Hum... Nenhum dos dois, moço!

— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.

— É... Ela é meio bege!

J. Bosco - O Liberal – PA


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Lute – Hoje em Dia – MG


Bichas na Feira


Duas bichas pararam de carro na feira, uma bicha virou para a outra e disse:
- Jorgeteeeeeeeeeeee vai lá e compra duas bananas, mas vê se não demora.
Chegando lá a bicha falou para o feirante:
- Me dá duas bananas.
E o feirante falou:
- Eu não posso vender só duas bananas.
- Mas bofe eu só quero duas bananas.
- Só posso vender a dúzia.
E a bicha gritou para a bicha que estava no carro:
- Craudeteeeeeeeeee, ele ta dizendo que só pode vender a dúzia.
- Tá bom Jorgeteeeeeeeeeeee, nós comemos as outras dez!

Mariano – A Charge Online


Mariosan – O Popular – GO


Newton Silva – A Charge Online


Água suja


E tem aquela do dono do bar que só vivia bêbado. Diziam até que ele só vendia o que sobrava. Um dia, chega um freguês e pede um copo d'água. O dono do bar serve.

- Moço - diz o freguês -, essa água tá suja.

E o dono do bar:

- O que é que você quer? Que eu lave ela?

Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP