quinta-feira, 23 de janeiro de 2014
Como usar vaselina!!!
Dentro de uma farmácia,
um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma
pesquisa de mercado:
- Por favor, minha
senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",
para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me
dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada,
a mulher responde:
- Em casa, usamos a
vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando
nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que
ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente
em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se
abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta
da porta do quarto.
-... Na maçaneta da
porta?
-... É as mãos
escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Culpa dos Crentes
Um bêbado estava
andando na rua ate que uma crente chegou e disse:
- Meu deus, como você
esta bêbado, sabia que o Brasil é o segundo país que mais tem bêbados no mundo!
E o bêbado disse,
irritado:
- É tudo culpa dos
crentes!
- Por quê??? - disse a crente.
E o bêbado:
- Se os crentes
bebessem o Brasil ia tá em primeiro lugar.
Família Ingrata
A mulher havia se
casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos
vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela
não aguenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que
essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Osvaldo, eu estou
morrendo de vergonha!
— Vergonha de quê?
— Estamos casados há
mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá
o que comer minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que
vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha
mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um
centavo!
Capital de Sergipe
A professora pergunta
para a Mariazinha:
— Qual a capital de
Sergipe?
Depois de pensar um
pouquinho, ela responde:
— Não sei professora!
E a professora:
— Eu vou lhe dar uma
dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um
pouquinho.
— Já sei! Aracajú!
— Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
— Putz, eu pensei que
fosse Cuiabá, professora!
Papo-Furado
No balcão de um bar, um
homem tentava puxar conversa com uma atraente mulher sentada a seu lado:
- Acho que já a vi em
algum lugar, e pode ter certeza que estava tão bela quanto hoje. – arriscou
ele.
- É provável - rebateu
a beldade -, sou recepcionista de uma clínica que trata de doenças venéreas!
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