sábado, 31 de outubro de 2009

Zope – A Charge Online

Xalberto – A Charge Online

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Veneno Para Barata

O português compra um poderoso veneno para baratas na mercearia do Seu Zé. Uma semana depois, ele volta e Seu Zé pergunta:

— E aí, Joaquim? O veneno fez efeito?

— É... O veneno parece que é bom! Mas, ora pois, dá um trabalho para aplicaire! Até agora só matei duas!

— Duas? — perguntou o comerciante, assustado.

— Claro! Você pensa que é fácil pegar as baratas e jogar o veneno na boquinha delas?

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Tempo Maluco

Um bêbado estava andando tranquilamente e bebadamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:
— Por favor, amigo... Hic, você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?

O outro responde, meio sem paciência:
— São dez e vinte.
— Eu não entendo. Hic, cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Simon Taylor – A Charge Online

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Pedido de Casamento

O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!

Ronaldo – A Charge Online

Pater - A Tribuna – Vitória – ES1

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Furo de Reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...

Luscar – A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – Goiânia – GO

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Desviando a Atenção

O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!

Edra – A Charge Online

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Claudio – Agora São Paulo - SP

Confundindo o Ladrão

Papo entre amigos:

— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!

— Nossa! Ele levou alguma coisa?

— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

Bruno - Valeparaibano – São José dos Campos – SP

Amorim - Correio do Povo – RS

Alecrim – A Charge Online

A Cura Através da Auto-sugestão

O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
- Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
— Doutor, adorei o seu método... Agora repita vinte vezes: "Já recebi o pagamento", "Já recebi o pagamento"!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Toninho – Jornal da Manhã - MG

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Panela Cara

A loira gostosa vai na lojinha que conserta tudo, e perguntou:
— Quanto custa para pôr fundo na panela?
— 10 real, freguesa!
— 10 reais, isso é um roubo! E se eu der o fundo?
— Faço de graça e ainda preparo o almoço com todo carinho...


S. Salvador – Estado de Minas - MG

Ronaldo - A Charge Online

Rico - Valeperaibano – SP

O Gato e o Rato

Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.
— Anh? O que é isso? Você imita latidos? — perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!


Regi - Amazonas em Tempo – Manaus – AM

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Homem Perfeito x Mulher Perfeita

E a história do homem perfeito que encontra a mulher perfeita. Depois de um namoro perfeito e um noivado perfeito, eles fazem um casamento perfeito.
Sua vida é perfeita... Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está precisando de ajuda.
O casal pára. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!
Para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.
Rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, surge uma curva acentuada à frente, e o carro bate.
Somente uma pessoa se salva. Quem é?
Resposta feminista:
— É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.
Resposta machista:
— Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...
A verdade:
Para o bem das criancinhas, é melhor que tenha sido o Papai Noel...


Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Empregada Relaxada

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês...


Dálcio - Correio Popular – São Paulo – SP

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

César - Jornal da Manhã – SC

Cena de Macho

O argentino chega no bar e grita:
— E aí, tem macho nessa bodega?
Silêncio total. Alguns segundos depois ele torna a gritar:
— Eu tô perguntando se tem homem nessa porcaria de lugar!
Silêncio novamente. Então o argentino puxa o facão, finca-o no chão tira a calça e senta no cabo:
— Bah, faquinha, se não fosse tu...


Bessinha – A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

André – O Imparcial - SP

Altura Máxima

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:
— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
— Por quê? — quis saber ela.
— Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida: 6 metros".
A carga do meu caminhão está com quase sete metros de altura.
— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!


Amorim - Correio do Povo – RS

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

A Coisa Mais Leve

A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê??
— Porque qualquer pensamento levanta ele!