sábado, 15 de agosto de 2009

Publicidade Proíbida (2)

Remédios Que Não Resolvem

O português foi ao médico e depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois, ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizando quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico, inconformado.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre fechado"?

SIMANCA – A TARDE – SALVADOR - BA

Tocando Bronha

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.
- Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!
- Mas por que isso é pecado, seu padre?
- Porque você está matando uma vida... desses espermatozóides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem... um pai de família honrado... um escritor... um médico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar.
- Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

PATER – A TRIBUNA – VITÓRIA - ES

Roubo na Venda

Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
- É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!

MIGUEL – JORNAL DO COMMERCIO – RECIFE - PE

Querendo Engravidar

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

Sempre as Loiras!!!

O Médico Competente

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
- Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
- É claro que sim! - responde ele, com frieza.
- É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
- Fique tranqüilo! - consola o médico - Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!

LUTE – HOJE EM DIA – BELO HORIZONTE – MG

Na Linha

Joaquim telefona para Manoel:
- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
- Ora, pois, estou cá na linha.
- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?

IVAN – DIÁRIO DE NATAL – NATAL - RN

O Jacaré Milionário

Dois jacarés conversando:
- Cara, o meu pai está cheio da grana!
- Ganhou na loteria?
- Não, fizeram uma carteira com ele!

BRUM – O JORNAL DE HOJE – NATAL - RN

Gaúchos X Mineiros X Paulistas X Cariocas

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

ANDRÉ – O IMPARCIAL – SÃO PAULO - SP

Ganhando na Sena

A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de Reais, na Sena Acumulada, qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
- Iria contá-lo!

AMARILDO – A GAZETA – VITÓRIA - ES

Cinema 180 Graus

Dia do lançamento do cinema 180 graus em Lisboa!
Após algumas horas de atraso começa a primeira seção. O povo ansioso, cansado de esperar na fila enorme, entra na sala. Terminada a seção, vinte minutos depois, os organizadores abriram a porta e constataram que todos na platéia estavam mortos.
Retiraram os corpos e prepararam a sala para a segunda seção que começou com atraso ainda maior. Terminada a seção, os organizadores se depararam novamente com a sala repleta de cadáveres. Durante a remoção dos corpos, um peão vira para o outro e diz:
- Não sei não! Acho que esse negócio de cinema 180 graus não vai pegar por aqui, não! Com essa temperatura, não há quem agüente!

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Publicidade Proíbida (1)

Joãozinho aos 70 anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei, mas como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?
- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!
E assim... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte - disse o padre - vou vesti-lo de anjo e você se esconde no alto do mezanino onde fica o coral. Depois da missa eu amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha?
- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e que o sacristão fechasse a porta e saísse. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.
Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Maria pela mãe do padre e 2.000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho
- Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2.000 Pai Nosso pela mulher do sacristão contra 200 Ave Maria pela mãe do padre é mais do que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta para o mezanino e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?
- Horrível seu padre... Horrível... Desci como ANJO pelas mãos de um PADRE e acabei subindo como um CORNO pelas mãos de um FILHO DA PUTA!


Enviada por Carlos Antonio da Costa – João Pessoa (PB)

Placa para Malucos

Placa afixada num consultório psiquiatra:
- Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro.

O Primeiro Homem de Sua Vida

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... sua cara não me é estranha...

Poema da Foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão...

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a ler,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!

Assassinando o Português!

Sorte Danada

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto o examina, curioso, o médico pergunta:
- Como foi que você arranjou isto, rapaz?
- O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
- Puxa, que azar, hein?
- Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

Chifre Moderno

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde: - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'.
Venha, aproxime-se, toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio? - Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde: Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o, diz: Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DENOVO!


Enviada por Vera Silva – Maceió (AL)

Loiras, loiras...

Masturbar é Preciso

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

Derrubando Carne na Sopa

No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!

Apelando

P, M ou G?

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em duvida quanto ao tamanho: P, M ou G. O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando a sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!


Enviada por Vera Silva – Maceió (AL)

Contra-mão

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.


Enviada por Clébito Nascimento – Arapiraca (AL)

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

JORGE BRAGA – O POPULAR – GOIÂNIA - GO

Tomando Algo

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?

LUTE – HOJE EM DIA – BELO HORIZONTE – MG

Paciência Mineira

Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.

Essas Loiras!!!


Enviada por Haline Gisele - Salvador (BA)

Gays no Riacho

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

FAUSTO – CHARGE ONLINE - RJ

Empregada Estável

A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!

WALDEZ – AMAZÔNIA JORNAL – BELÉM - PA

Procurando o Sujeito

Na aula de português, a professora pergunta:

- Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
- Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

SPONHOLZ – JORNAL DA MANHÃ – CURITIBA - PR

O Guarda Compreensivo

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

PELICANO – BOM DIA – SÃO PAULO - SP

O Acidente de Ônibus

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

LUSCAR – CHARGE ONLINE – RIO DE JANEIRO - RJ