sábado, 30 de janeiro de 2010

VHS x DVD

Você sabe a diferença entre o homem VHS e o homem DVD?

- Nãããão?!

Então aguenta esta:

- O homem VHS é aquele que vai para a cama e faz Várias Horas de Sexo. Enquanto o homem DVD é aquele que vai para a cama e Deita, Vira e Dorme!


Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – Rio de Janeiro – RJ

Bessinha – A Charge Online

Que emprego!

Dois amigos se encontram e conversam:
— Tudo bem com você, Luiz?
— Tudo, e com você?
— Ah, eu estou num emprego novo.
— É mesmo? E como são as coisas por lá?
— Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, tá assim de mulher dando em cima de mim.
— Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
— No porão de um motel.


Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

O Poliglota

Dois intelectuais conversando:

— Eu domino muitas línguas! — comenta o primeiro. — Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês...

— Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...

— É mesmo? — pergunta o amigo. — Qual é?

— A língua da minha mulher!


Fernandes - Diário do ABC - SP

Humberto - Jornal do Commercio – Recife – PE

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Mudança De Sexo

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!

— Comece com a má...

— O seu filho é um travesti!

— Meu Deus, que desgraça! E a boa?

— Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!


J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Jarbas - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Lila - Jornal da Paraíba - João Pessoa – PB

Joaquim e os Ovos

Dois portugueses conversavam sobre um amigo:

— Ora pois! Tu viste que o Joaquim foi condenado?

— Condenado? Ora, por quê?

— Ele foi pego roubando ovos!

— Ai, meu Deus! E ele está preso?

— Não, pior! Foi enforcado?

— Pelos ovos?

— Não, Manuel... Pelo pescoço!


M. Jacobsen – A Charge Online

Nani – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Do Lado Errado

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a madre superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje a senhora se levantou do lado errado da cama!
A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre...
– E posso saber o porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre Antônio, madre!


Pires – A Charge Online

Simon Taylor – A Charge Online

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Boa Educação

O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado.
Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete:

"Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava, né!"


Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Tacho – Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Tá no Jornal!!!


VOTOS E CUPINS

Na recente circulada por Pernambuco, ao lado de Lula, a ministra-candidata Dilma Rousseff andou trocando muitas bolas: chamou a cidade de Paulista de Paulistas (com “s”); referiu-se ao “prefeito Romildo” de Olinda, quando ele se chama Renildo Calheiros (PCdoB); cumprimentou Romero Jucá como “líder do partido” no Senado (ele é do PMDB e líder do governo no Senado) e disse que o escritor Ariano Suassuna era “pernambucano” e autor da frase “Nós somos madeira que cupim não rói”. Suassuna é paraibano e o autor da frase foi o compositor de frevos Capiba, esse sim nascido em Pernambuco.

A diferença entre o pênise e o caraio!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?
Tu tá doida?
O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!
Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada!
E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramo aquele sarro!
Tomei até uísqui 12 ano!
Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé!
Minha Nossa Sora Parecida!
Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não!
Não fala bestera, Craudete!
É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza?
Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa...
E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise ?
Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!


Aroeira – Jornal O Sul

Duke - Super Notícia – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Sogra Marrenta

Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa ela liga pra mãe:
- Não agüento mais, mãe. Mas desta vez eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.
Ao que a velha retruca:
- Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!


Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Ique - Jornal do Brasil – RJ

J. Robson – Jornal da Manhã - PR

No Velório

Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
— Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
— Êpa, e vão levar esse desgraçado lá pra casa é?!!


Jarbas - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Lézio Jr. - Diário da Região – SP

M. Borges - A Charge Online

Office-boy Prestativo

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
— Joãozinho, aonde você vai?
— Vou no puteiro, minha senhora! — Joãozinho responde.
— O quê? — indigna-se a dona do hotel. — Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
— Tudo bem, se a senhora mandar... — concorda Joãozinho — Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!


M. Jacobsen – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – Recife – PE

Oscar - A Charge Online

Inferno na Torre

Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a percorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".


Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Regi - Amazonas em Tempo – Manaus – AM

Desde Pequenino

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.
— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!