sábado, 27 de fevereiro de 2010

Buffet!

Um grupo de amigos estava bebendo num bar. A turma já havia discutido e resolvido todos os problemas do país e do mundo. Já havia tratado das mais diversas correntes filosóficas do universo. Lá pelas tantas, o tema da conversa voltou, pela quadragésima terceira vez, a ser - adivinha o quê? - mulher, é claro. De mulher passou para o tamanho do instrumento e começaram a discutir quem tinha o maior.

- Sou eu - dizia um.

- Você coisa nenhuma. O meu é muito maior - dizia o outro.

- Vocês deviam ver era o meu: ganha de vocês todos juntos.

E a discussão foi crescendo até que só viram uma maneira de tirar a dúvida: comparar. Isso mesmo. Cada um colocaria o instrumento sobre a borda da mesa e fariam uma comparação. E foi assim: expuseram os instrumentos sobre a mesa. Nesse exato momento entraram no bar duas bichinhas. Ao verem aquilo, elas arregalaram os olhinhos de alegria e gritaram em coro:

- UAU! Buffet!


Alecrim – A Charge Online

Aroeira – O Dia – RJ

Atorres - Diário do Pará - PA

O sexo no casamento

O sujeito estava com a vida matrimonial bastante confusa e foi pedir ajuda a um psicanalista. O psicanalista ouviu a história do sujeito e finalmente perguntou:

- Quando você tem relações sexuais, você sempre olha no rosto de sua mulher, vê quais as reações dela?

O sujeito pensou um pouco e falou:

- Acho que nunca olhei, doutor. (Pausa) Mas ontem eu olhei, doutor. Eu vi.

- E então, o que ela expressava no rosto? Satisfação, tédio, o quê?

- A cara dela era de quem tava com muita raiva, doutor. O senhor devia ver a cara dela olhando a gente pela janela.


Bessinha – A Charge Online

Clayton - O Povo – CE

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Muuuuito, muuuuuito tempo!

Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.

- Doutor, preciso que o senhor me ajude. Tô com um problema muito sério.

- O que é?

- Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.

- Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?

- Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.


Ferreth - A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Cuidado!

O sujeito entra na farmácia gritando:

- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!

Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:

- Cui-da-do-com-a-lín-gua!

- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...


J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Junião - Diário do Povo – SP

Perda...

Uma prostituta vai ao ginecologista.

- Você perde muito durante as regras? - pergunta o médico.

- Uns quinhentos, seiscentos reais...


Leandro – Olho Vivo

Mariano – A Charge Online

Newton Silva - A Charge Online

Dúvida

Um homem entra na lanchonete e fala:

— Por favor, me dê dois hambúrgueres. Um deles sem ketchupe.

— Pois não senhor. Em qual dos dois o senhor não quer o ketchupe?


Pelicano - Bom Dia – SP

Ronaldo - Pioneiro - RS

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Boa memória

Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou ao índio:

- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio:

- Mas... como?!

- Fritos - disse o índio.


Solda - O Estado do Paraná – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Castigo

Dois amigos se encontram.

- O que é isso, rapaz? O que houve? Que cara é essa?

- É que ontem à noite cheguei em casa e encontrei a minha mulher com o meu melhor amigo na cama.

- Mas que coisa terrível. Esse seu amigo merece uma punição, um castigo. Se quiser, pode contar comigo. A gente dá um pau nele.

- Precisa não. Já cuidei disso. Ele vai passar uma semana sem bonzo.


Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pelicano - Bom Dia – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Na ótica

— Quero um par de óculos.

— De sol?

— Não. De vidro mesmo.


Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Seri - Diário do ABC - SP

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Prova de história

O professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão - é uma escola pública. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.

- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?

- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.

- Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você. Me diga quem foi Getúlio Vargas.

- Quem?

- Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas?

- Conheço não.

- E quem foi Juscelino Kubitschek?

- Sei não. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...

Foi interrompido pelo professor:

- Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei?

- Não senhor.

- O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição?

- Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cerveja com os amigo. Por quê?

- Você não quer passar de ano?

- Quero não.

- Você não quer terminar o curso?

- Quero não.

O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez:

- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?

- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou.

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

André Marangoni - A Tribuna - SP

Atorres - Diário do Pará - PA

No restaurante

Cliente:
- Garçom, esses talheres estão sujos, a toalha está suja, os pratos sujos... Vocês são uns incompetentes!

Garçom:
- E o senhor é um cliente muito do chato! Desde ontem que esssas coisas tão aí e ninguém havia reclamado de nada disso.

Bello - Tribuna de Minas – MG

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Clayton - O Povo – CE

Os árbitros

A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:

- Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.

O candidato reage ao insulto:

- Peraí, ó. Eu não sou...

O presidente interrompe:

- Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - Super Notícia – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Uma resposta adequada

Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião:

- Ó comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes?

- Não, minha senhora - fala o comandante. - Este aqui só cai uma vez.

Ferreth - A Charge Online

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Jorge Braga - O Popular – GO

Nem tente!

O vendedor dava as últimas instruções sobre o microondas quando o comprador perguntou:

- E se eu colocar um ovo dentro dele?

- Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.

Lute – Hoje em Dia – MG

Mariano – A Charge Online