sábado, 30 de outubro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Correio do Povo – RS

Bello - Tribuna de Minas – MG

Vale do Paraíba

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.
Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Cabelo Loiro

O marido chega de viagem e a sua mulher, muito ciumenta lhe pergunta:
— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos de loiro, há 10 anos!

Fernandes - Diário do ABC - SP

J. Bosco - O Liberal – PA

Juscilan - A Charge Online

Bombeiro em Casa

Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Efeitos Colaterais

A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.
— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.
— A senhora tem algum problema sexual?
— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
— E ele mantém relações normalmente?
— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que a prótese de borracha do seu marido apagou o seu cu!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Os Maconheiros e os Jacarés

Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz:
— Ih... Cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
— Qual?
— Sei lá, meu! Esse bicho é tudo igual!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Xalberto – A Charge Online

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Amarildo - A Gazeta – ES

Bruno - Valeparaibano – SP

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

A Utilidade dos Dedos das Mãos

Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão:
— Este aqui — disse-lhe mostrando o polegar. — É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem!
Este outro — apontou o indicador — é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó".
Este aqui — e apontou o dedo médio — é o dedo do prazer.
Este outro — e mostrou o anular — é pra Jacó colocar um anel bem bonito.
E este pequenino — e apontou o dedo mínimo — é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
— Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer, papai!
— Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da caixa registradora!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fernandes - Diário do ABC - SP

Frank - A Notícia – SC

No Ginecologista

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, porque hoje eu tô com pressa...

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Junião - Diário do Povo – SP

Paciência Psicoterápica

Depois de muitos anos, dois amigos de infância se reencontram:
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Myrria - A Crítica – AM

Mudanças de Comportamento

Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo.
Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar a roupa dele e a cobri-lo de beijos.
— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!
— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!
— Eu sei! Quem tomou fui eu!

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Santo – A Charge Online

Dívida de Turco

Um assaltante entra no restaurante e grita:
— Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
— Salim! Toma aqueles 200 reais que eu tava te devendo!

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Alecrim – A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – MG

Casso - Diário do Pará – PA

Antes e Depois das Eleições

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.

(Agora repita a leitura de baixo para cima (LINHA POR LINHA), e veja como funciona a política após a vitória nas eleições)

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Crenças

ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda.
Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita.
Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona.

Fausto - Olho Vivo

J. Bosco - O Liberal – PA

Lute – Hoje em Dia – MG

Tem Que Entender

Presidente Lula estava a bordo de um avião indo de Brasília para São Paulo.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o presidente puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que meu governo está indo bem?
O garoto suspirou e replicou:
- O Sr quer discutir política, então? Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - encorajou Lula.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim - disse Lula.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?
Lula pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- Então como o senhor se sente qualificado para discutir política se não entende nem de merda?

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Passofundo – O Nacional - RS

Forma de Governo

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é que lá o governo é parlamentar e aqui é para lamentar.

Pelicano - Bom Dia – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE