sábado, 13 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Clayton - O Povo – CE


Nordestino


Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: Né issssso, homi!!!! Né merrrrmo?
Nordestino não conserta, ele imenda!

Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não sai pra farra, ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!

Nordestino não é sortudo,  ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha os outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele faz o migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!

Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho, uma besteirinha!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém diz: Homi largue de frangagem!

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma!
Nordestino não ouve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.

Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, é estribado!
Nordestino não é homem, é macho!
Nordestino não chama ’seu desalmado’, ele grita ‘infeliz das costa ôca!’

Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne,  ele come ‘mistura’
Nordestino não lancha,  merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!

Nordestino não fica com raiva, ele ‘pega ar’!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não é mulherengo, é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele “bota pa decê”!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino  não se dá mal, ele se lasca todinho!

Nordestino quando se espanta, não diz “Xiiii!”, ele diz “Viiixi Maria! Aff Maria!”
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê malassombro!
Nordestino não é escroto, é  o creca!

Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intriga!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!

Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho…

Dálcio - Correio Popular – SP


Duke - O Tempo – MG


Dum – Hoje em Dia


Faxina da China


Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:

- São cinqüenta paus!

- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?

- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Heringer - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular – GO


In... Continência!


Num quartel em Pelotas:

- Recruta! Por que você não me fez continência?

- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!

- Ah, bom bofe! Pensei que você estivesse de malzinho comigo.

Luscar – A Charge Online


Miguel - Jornal do Commercio – PE


Newton Silva – A Charge Online


O Dentista Careiro


O sujeito vai ao dentista:

- Quanto custa uma extração?

- 90 Reais!

- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?

- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante! 

Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Partes do Cérebro


Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:

- Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?

- Ah, professor... Depende da porrada, né?

William – A Charge Online


Ykenga - A Charge Online


Zope – A Charge Online


sexta-feira, 12 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Bruno - Valeparaibano – SP


As Prostitutas e o Motorista de Táxi


Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o chofer. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Dirigem táxi!

Cazo - Comércio do Jahu - SP


Claudio – Agora São Paulo - SP


Duke - O Tempo – MG


O Bêbado Salva Vidas


Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o seu netinho!

Dum – Hoje em Dia


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


J. Bosco - O Liberal – PA


O Bêbado Português


Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.
- Quem foi o veado que colocou esta... (hic) Quem é você?
- Eu sou um gênio! - disse o vulto que saiu da lâmpada - E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:
- Ora pois! (hic) Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
- O seu desejo é uma ordem! - disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
- Muito bem! - alertou o gênio - Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou duas vezes:
- Me dá mais duas garrafas iguais a essa!

Jorge Braga - O Popular – GO


Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Mulher inteligente + Homem inteligente


Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance

Mulher burra + Homem inteligente = Caso

Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente

Mulher burra + Homem burro = Casamento

Pelicano - Bom Dia – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Velório de Bêbado


O Zeca morreu de tanto beber cachaça.

Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:

- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!

- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


quinta-feira, 11 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Aroeira – Jornal O Sul


Mercedes


Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- "Bom Dia", Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem-graça, ela pergunta:
- "Senhor, qual é o preço deste adorável veículo"?
O vendedor responde:
- "Se a Senhora peidou somente ao tocá-lo, a Senhora irá se cagar toda quando souber o preço".

Brum – Tribuna do Norte - RN


Casso - Diário do Pará – PA


Duke - O Tempo – MG


Experimento Científico


Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma aranha em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande, aranha! - ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente, como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata da aranha e repetiram a operação:
- Ande, Aranha! - E ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente fizeram o teste:
- Ande, aranha!
E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, aranha...
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."

Fausto - Olho Vivo


Jorge Braga - O Popular – GO


Myrria - A Crítica – AM


Mr. Postman


Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Francisco como carteiro.
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Francisco - disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! - disse o velho carteiro - Mas por que essa moeda de 25 centavos?
- Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse: "Foda com ele, dê esses 25 centavos!" Já o café, foi idéia minha...

Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


O Cruzamento da Vaca


O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua? 

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Son Salvador – Estado de Minas - MG