O Salva-vidas e o Bush

Um salva-vidas estava numa praia do nordeste, quando viu alguém gritando:
- Help me! Help me!
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o turista.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o George Bush? — pergunta ele. Sim! Era um salva-vidas bilíngue!
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, ok?

Adnael - A Charge Online

Amarildo - A Gazeta - ES

Aroeira - O Dia - RJ

A Macaquinha

O garoto estava completando seus 15 anos e nunca em sua vida tinha visto uma mulher pelada.
Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá-lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, esses garotos estão cada vez mais precoces).
Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:
- Nossa, o que são essas duas bolas aí?
- São meus peitos - responde a garota de programa.
- Er... Será que eu posso cheirar?
- Pode, sim... Hi, hi! - diz ela
- Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?
- Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?
- Eu quero... Nossa, cheiroso!
Então ele olha para a moça e continua:
- E o que é isso ai embaixo?
- É a minha macaquinha!
- Posso cheirar?
- Pode!
O menino cheira e diz:
- Tadinha! Ela já tá morta, né?

Bessinha - A Charge Online

Clériston - Folha de Pernambuco - PE

Dálcio - Correio Popular - SP

Prato Moderno

De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:
— Você tem rinite vasomotora!
O garçom olha confuso e diz:
— Óia, moço... Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada... Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!

Duke - Super Notícia - MG

Fausto - Olho Vivo

Ique - Jornal do Brasil - RJ

Problemas na Farmácia

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico. — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico. — Quero saber quem foi o filho da...
— Calma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ELA MESMA! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso ao telefone. — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

Jorge Braga - O Popular - GO

Lute - Hoje em Dia - MG

Nani - A Charge Online

O Louco no Dentista

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:

— E então? O seu dente parou de doer?

— Sei lá, doutor! O senhor ficou com ele!

Paixão - Gazeta do Povo - PR

Pelicano - Bom Dia - SP

Rico - Vale Paraibano - SP

Enchendo Linguíça

Dois bêbados foram num açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de cerveja, que iam tomando pelo caminho, um deles resolve levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Não haviam andado ainda nem duzentos metros e já encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
- Meu Deus, Genésio! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
- Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

Samuca - Diário de Pernambuco - PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste - CE

Sinovaldo - Jornal NH - RS

Tipos de Comida

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado, cara?

— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Sponholz - Jornal da Manhã - PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo - PR

Zope - A Charge Online

Adnael – A Charge Online

Alecrim – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

Einstein

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém.

Logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? Perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual seu QI?
- 200!
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas nucleares, Deus, vida em outros planetas, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu QI?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu QI?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu QI?
- 50.
Então começou a falar sobre casa dos artistas, big brother, Faustão, Gugu, música baiana, pagode, bispo Macedo, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Sandy e Júnior, Roseana Sarney,Lula, novela Caminho das Índias, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu QI?
- 10.
E AÍ ENTÃO, SEM TITUBEAR, EINSTEIN SAPECOU ESSA PÉROLA:
- E aí, meerrrmão! Firmeza? E o MENGÃO?

Amorim - Correio do Povo - RS

André Marangoni - A Charge Online

Aroeira – O Dia – Rio de Janeiro – RJ

Fantasia de negão...

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homempreto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima
da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) Se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c* e vai de Chicabon...

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bessinha – A Charge Online

Solidariedade

Domingo, fim de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar seu filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. O menino rapidamente pergunta ao pai:
— Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos?
O pai, ainda sob impacto da cena, responde:
— Ah, isso chama-se solidariedade.
— Solidariedade? O que é solidariedade, papai?
— Bom, meu filho... Por exemplo, o cachorinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu o amiguinho cachorrinho está levando ele pra casa.
— Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?
— Como assim, meu filho?
— Ué, enquanto ele está sendo solidário, ainda tem que levar na bunda!

Carlus - O Povo - CE

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Duke - Super Notícia – MG

Tragédia Concreta

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:

- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!

- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.

- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!

- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!

- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!

Ique - Jornal do Brasil - RJ

Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Bolo do Amor

INGREDIENTES

1 cama quente
2 corpos diferentes previamente lavados
500g de carícias
1 banana, não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno devidamente aquecido e bem lavado
Beijos (quantidade escolhida)

TEMPO MÍNIMO DE COZEDURA (15 minutos)

PREPARAÇÃO:

Introduzir delicadamente 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência. Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar). Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente.

RECOMENDAÇÕES:

Deixar os dois tomates com pele no exterior. Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem. Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.

ATENÇÃO ESPECIAL

Não bata as claras em castelo

NOTA

O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado. Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. Se usou, lave bem a fôrma e a banana e estão prontos para outro bolo.

RECOMENDAÇÕES ESPECIAIS:

Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso!

BOM APETITE!!!!!

Myrria - A Crítica – Manaus – AM

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR