quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Amarildo - Gazeta Online

Aroeira – O Dia – RJ

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Impotência Mortal

Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido.

Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:

— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.

— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

PQP Futebol Clube


A Assembleia Legislativa do Maranhão aprovou, em caráter de urgência, o projeto de lei da governadora Roseana Sarney para estatizar a Fundação José Sarney, que passará a se chamar Fundação da Memória Republicana e será vinculada à Secretaria de Educação. O projeto não revela quanto a fundação custará aos cofres públicos.

Bruno - Valeparaibano – SP

Clayton - O Povo – CE

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

História Antiga

Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:

— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...

— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!

— Que negócio, Zezinho?

— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?

Jorge Braga - O Popular – GO

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Speed-tease

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.
Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.
Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

Luscar – A Charge Online

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Mulher Cara

O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
— Pois não? — pergunta a cafetina.
— Eu queria falar com a Natasha.
— A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
— Então vou querer três horas.
— Três horas? — desconfia a mulher. — Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
— O senhor também é russo? — pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
— Sim, de Riga.
— Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
— Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Leis Justas

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

Simanca - A Tarde – BA

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Amorim - A Charge Online

Bruno - Valeparaibano – SP

Clayton - O Povo – CE

Graaaaaaaaaande Cantada

Uma loira muito gostosa vai até um cyber café e diz para o recepcionista:

- Moço, por favor, você pode enviar um e-mail para o meu marido?

- Claro, qual é o e-email dele?

- É paulocadeira@gmail.com!

E o rapaz:

- Prazer, eu sou Tiago Sofá, muito mais confortável!

DaCosta - A Charge Online

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Ivan Cabral - A Charge Online

A Mulher na Árvore

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma gilete... prestobarba...

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Perna Inchada

O carioca encontra o amigo baiano na rua:
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Myrria - A Crítica – AM

Newton Silva – Jangadeiro Online

Telegrama Lusitano

Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.

— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.

Simanca - A Tarde – BA

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Te Amo

O cara chega para a namorada e diz:

— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!

A garota, sorridente, pergunta:

— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?

— É pra decorar!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Que Porra é Essa?

Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!

Alecrim – A Charge Online

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

A Escola da Idade da Pedra

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?

Fani – A Tribuna - ES

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Desculpa Injusta

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens logo se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Myrria - A Crítica – AM

Newton Silva – Jangadeiro Online

Castigo do Céu

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:

— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo - AM

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Bêbado Regenerado

Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
- Por favor, um copo de leite de rã integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
- Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
- O senhor é prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - vamos lá, me dá logo uma pinga!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE