sábado, 29 de agosto de 2009

Cenas de Faroeste

No velho oeste, aquele bandido com cara de mau, barba por fazer, cicatriz no rosto, revólver prateado pendendo da cintura, esporas reluzentes, entra pisando duro no Saloon.
Silêncio total.
Ele encosta no balcão, o atendente tremendo lhe serve um uísque duplo, ele toma de um só gole, depois vira-se para alguém sentado numa mesa próxima.
- Você aí! Levante-se! - ordena ele, com voz de trovão. - Tira as calças.
O sujeito obedece. Ele abre a braguilha, tira o pau pra fora e mete a vara no coitado.
- Eu sou o famoso pica de aço! - diz depois de completado o serviço.
No dia seguinte, na mesma hora, o sujeito volta ao bar, bebe o uísque, aponta para um outro sujeito, pede para ele tirar as calças, passa-lhe a vara e no fim diz:
- Eu sou o famoso pica de aço!
No outro dia, na mesma hora, ele volta ao bar, toma o uísque, aponta para uma bichinha, pede para ela tirar as calças, mete-lhe a vara e...
- Aaaaaaaiiiiiiiii...
E a bicha:
- E eu sou o famoso cu de alicate!

CLÉRISTON – FOLHA DE PERNAMBUCO – RECIFE - PE

Bello – Tribuna de Minas – Juiz de Fora - MG

A Maldição do Feijão!!!!!!!!!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRROOOOOOUUUUUUMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Publicidade Proíbida (14)

XALBERTO – CHARGE ONLINE

Vale Compra

Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia:
"Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel:
"Vale um rato!".

THOMATE – A CIDADE – R. PRETO - SP

SOLDA - O ESTADO DO PARANÁ - CURITIBA - PR

Sessão de Descarrego da Universal!!!

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! losango!!!... Casa&Vídeo!!!..


Enviada por Vera Silva – Maceió - AL

SINFRÔNIO – DIÁRIO DO NORDESTE – FORTALEZA - CE

Samuca - Diario de Pernambuco - Recife - PE

S. SALVADOR – ESTADO DE MINAS - MG

Já Fez?

O pai vira-se para o filho mais velho:
- Já fez?
- Sim, papai!
- E você, Jacó, já fez?
- Sim, papai!
- Sarah?
- Já fiz, papai!
- Raquel?
- Também já fiz!
- Ok! Então pode dar a descarga!

PELICANO – BOM DIA – SÃO PAULO - SP

MYRRIA – A CRÍTICA – MANAUS - AM

LUSCAR – CHARGE ONLINE – RIO DE JANEIRO - RJ

Flagra com a Empregada

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

LÉZIO JR. – DIÁRIO DE REGIÃO – SÃO PAULO - SP

IQUE - JORNAL DO BRASIL - RIO DE JANEIRO - RJ

Humberto - Jornal do Commercio - Recife - PE

Dois Coroas Bebum

Imaginem a cena:

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente.

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.

Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa".

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz: - acho que a mulher que estava comigo estava morta! - Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

DUKE – SUPER NOTÍCIA – BELO HORIZONTE - MG

CLÉRISTON – FOLHA DE PERNAMBUCO – RECIFE - PE

CLAYTON – O POVO – FORTALEZA - CE

Discussão de bêbados

Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante. Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Publicidade Proíbida (13)

Jeronimo Netto

Velhos Amigos

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e ocoloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também achamengraçado.Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

TACHO – JORNAL NH – NOVO HAMBURGO - RS

ZOPE – CHARGE ONLINE

Tipos de Médicos

Você já reparou que existem vários tipos de médicos?
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz?
Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Mais um buraco, é claro!

SPONHOLZ – JORNAL DA MANHÃ – CURITIBA - PR

SOLDA - O ESTADO DO PARANÁ - CURITIBA - PR

Quase Pecado

O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

S. SALVADOR – ESTADO DE MINAS - MG

Samuca - Diario de Pernambuco - Recife - PE

O Motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luis Fernando Veríssimo)

SINOVALDO – JORNAL NH – NOVO HAMBURGO - RS

SINFRÔNIO – DIÁRIO DO NORDESTE – FORTALEZA - CE

PASSOFUNDO – O NACIONAL – PORTO ALEGRE - RS

O bêbado quer um transporte

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança. Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões. Não se dando por achado, foi logo gritando:
— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
— Que táxi coisa nenhuma! Eu sou almirante!
— Então me chama um navio, pô!

MYRRIA – A CRÍTICA – MANAUS - AM

Miguel - Jornal do Commercio - Recife - PE

Índio Quer Popica?

Aquela recém descasada que abandonou o marido por incompetência sexual, assim que termina de assinar o divórcio, resolve viajar de férias para o Amazonas.
Logo no primeiro dia, doida pra arranjar companhia, vai ao cinema, compra um saquinho de pipocas e fica ali na porta de entrada da sala de exibição, aguardando.
Logo aparece um índio.
- Índio quer pipoca? - pergunta ela, maliciosa.
- Quero! - responde o índio.
- Meu Deus! Já não se fazem mais índios como antigamente!

LUTE – HOJE EM DIA – BELO HORIZONTE – MG

JUNIÃO – DIÁRIO DO POVO – SÃO PAULO - SP

Espetáculo na Broadway

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desse vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

JORGE BRAGA – O POPULAR – GOIÂNIA - GO