sábado, 18 de janeiro de 2014

Brum - Tribuna do Norte - RN


César - A Charge Online


Clayton - Correio do Povo - CE


Chamando a Chuva

Um missionário, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:
— Por que está fazendo isso? — perguntou.
— Porque não temos água! — respondeu o nativo.
— Entendo. Está batucando pra chamar a chuva!
— Não... Estou chamando o encanador.

Dálcio - Correio Popular - SP


Duke - O Tempo - MG


Elvis - Amazonas em Tempo


Inteligência do Marido

A mulher e o marido estão conversando sobre o futuro profissional durante o jantar, quando a mulher fala:
- Você tem muito que aprender ainda, Juvenal!
- Sabe amor... Acho que aprender não deixa as pessoas mais inteligentes...
- Como não, Juvenal? - pergunta a mulher, indignada.
- Simples. Quando você aprende uma coisa nova, esquece uma coisa velha no lugar. Lembra quando eu entrei para aquele curso e aprendi mais sobre vinhos? Eu aprendi, mas esqueci como se dirigia, por isso mesmo sofri aquele acidente.
E a mulher:
- Não, Juvenal! Você não esqueceu como dirigir... Você estava bêbado!

Genildo - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular - GO


Luscar - A Charge Online


Três Amigos

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, rodaram quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.
Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente eu sonhei que tinha uma mulher gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! eu tive um sonho igual!
O do meio falou:
— Engraçado, o meu sonho foi diferente. Sonhei que estava esquiando...

Mário - Tribuna de Minas


Nani - A Charge Online


Newton Silva - A Charge Online


Querendo Aprender Chinês

Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:
— Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
— Um mês? — pergunta a atendente, assustada. — Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos!
É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
— Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinêsinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está a dizeire?

Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - Bom Dia - SP


Sid - A Charge Online


Piada Portuguesa

Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos, 10 euros, Camisas, 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

Sinfrônio - Diário do Nordeste - CE


Sinovaldo - Jornal NH - RS


Thiago Lucas - Folha de Pernambuco


sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

Eita Sofrimento

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

Elvis - Amazonas em Tempo


Fausto - Olho Vivo


Frank - A Notícia - SC


Haja Sede

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!

Jarbas - Diário de Pernambuco


Jorge Braga - O Popular - GO


Lila - Jornal da Paraíba


Siga o Conselho

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, estava o maior cachorro que já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não agüentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Luscar - A Charge Online


Miguel - Jornal do Commercio - PE


Nani - A Charge Online


Rindo a Toa

No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.

Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - Tribuna - SP


Sid - A Charge Online


Traição Animal

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...

Sinfronio - Diário do Nordeste - CE


Thiago Lucas - Folha de Pernambuco


Xalberto - A Charge Online


quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

Brum - Tribuna do Norte - RN


Clayton - O Povo - CE


Duke - O Tempo - MG


Muito puto

O cara acordou quatro horas da manhã, brabo que só uma capota choca, dando murros na parede, ponta-pé nos móveis, xingando de tudo quanto era maneira.
A esposa, que acordou assustada com tanto barulho, se recompõe logo do susto e pergunta:
- Que foi meu amor, que você acordou tão agitado.
E o marido:
- É que eu sonhei que a presidente Dilma tinha morrido.
- Ora meu querido, - retruca ela - não se preocupe, se foi apenas um sonho.
E o cara batendo com força na porta do guarda-roupas.
- Mas eu to muito puto, é por que na hora que eu ia soltar os fogos acordei.

Flávio - A Charge Online


Frank - A Notícia - SC


Genildo - A Charge Online


Calcinha da Viúva

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui embaixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é eu vim dar meus pêsames!

Gilson - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular - GO


Luscar - A Charge Online


Que cilada

A mulher desconfia que o seu marido esteja lhe traindo com a empregada, e resolve preparar uma cilada para apanhar o marido em flagrante. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À note, quando iam para a cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpa minha querida, mas estou muito mal do estômago outra vez, vou tomar um ar e já volto.
E ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, lá veio ele, em silêncio... e, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro.

Lute - Hoje em Dia - MG


Mario - A Tribuna de Minas


Nani - A Charge Online


Em Estilo Caipira

O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do outro cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós. falaram sobre o tempo... "será que chove?" ... "Pois é...". E fica um grande silêncio.
Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre... que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?
- Bão... - responde ela – Sabe que o cumpadre me pegou sem erva...

Newton Silva - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - Tribuna - SP


No Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao Consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na saleta é chamada pelo médico para atendimento.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê mama leite materno ou bebe leite de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame detalhado e fala:
- Pode colocar a blusa, senhora!
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. mas adorei ter vindo...

Son Salvador - Estado de Minas


Thiago Lucas - Folha de Pernambuco