sábado, 6 de fevereiro de 2010

Alagoano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um ALAGOANOS e outro de Paulistas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.. O alagoano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com "tudo" a mostra.
Alguns minutos depois o ALAGOANO, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando à cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o ALAGOANO.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Paulista safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde, o ALAGOANO chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Paulista. Serviço completo.
No fim da tarde o Paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O ALAGOANO esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa!!! que alívio, aquele ALAGOANO filho de uma égua... esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- Ainda bem que "ALAGOANO" é homem de palavra!!!


Amorim - Correio do Povo – RS

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bessinha – A Charge Online

Remédio Errado

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
- Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Todo cagado... Mas tô tranqüilo.


Bira – A Charge Online

César - Jornal da Manhã – SC

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

O Corno e o Gozador

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
— Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
— Não se preocupe, meu bem — tranqüilizou ela — Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
— Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!


Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Fausto - Olho Vivo

Flávio - A Charge Online

Distúrbio Animal

Uma mulher vai ao psiquiatra e anuncia logo de cara:

— Doutor, estou apaixonada por meu cavalo!

— Não há problema nenhum - tranqüiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...

— O senhor não entende. Doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele - insiste a mulher.

— Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?

— Quê?! O senhor está pensando que eu tenho algum desvio sexual?


Humberto - Jornal do Commercio – Recife – PE

Jorge Braga - O Popular – Goiânia – GO

Myrria - A Crítica – Manaus – AM

Cartão de Visita

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação começa a tocar:

— Ladrão, ladrão, ladrão!

— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão de visita em vez do cartão do banco!


Nani – A Charge Online

Oscar - A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

As Comadres e a Mandioca

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:

— Sabe comadre — observou a primeira. — Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.

— Nossa, comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?

— Não... era assim suja!


Passofundo – O Nacional - RS

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Rico - Valeperaibano – SP

A Loira de Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi, amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!


Ronaldo - Pioneiro - RS

Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Problemas na Terra

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!


Aroeira – Jornal O Sul

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Mijando Cerveja

Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz três desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está realizado! – e desapareceu.
— Mas como assim realizado? – perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Oswaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Oswaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Oswaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! – disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!


Dálcio - Correio Popular – São Paulo – SP

Duke - Super Notícia – MG

Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Dúvida Lunática

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
— O que é mais importante, vovô? O sol ou a lua?
— É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite...
— Mas e o sol?
— O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo já está muito claro...


Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Ique - Jornal do Brasil – RJ

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Confissões de uma Adolescente

A moça ajoelha-se no confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?


Lila - Jornal da Paraíba - João Pessoa – PB

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Boca dos Sonhos

O rapaz conhece a garota num barzinho e, depois de meia hora de papo, ele a arrasta para um canto mais escuro. Após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:

— A sua boca foi feita pra mim!

E ela:

— Puxa, você é tão romântico!

— Não, eu sou dentista!


Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – Recife – PE

A Moça e o Velhote

A moça de 19 anos se casa com um ricaço de 85, só pra ficar com a herança.
Já no altar, a gostosa pensava:
- Eu me caso e, já na lua-de-mel, mato esse velho de tanto fazer sexo. He, he!
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A moça coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
- Vem, meu amor! Eu tô louca pra fazer amor com você!
E o velho diz:
- Aguarde um momento, querida. Eu vou até o banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
- Para que esse algodão todo, meu bem?
E o matuto responde:
- Porque existem duas coisas que eu não suporto: cheiro de couro queimando e grito de mulher.


Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE