terça-feira, 6 de novembro de 2012
O Franco Atirador
O rapaz chegou à loja
de armas para comprar uma mira de rifle.
- Me dá a melhor que
você tiver!
- Essa aqui é muito boa
- garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele
morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então,
em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
- Do que você está
rindo? - perguntou o vendedor.
- É que eu estou vendo
um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...
O vendedor tomou a mira
da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz
e lhe disse:
- Vamos fazer um trato.
Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha
mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...
O rapaz aceitou a oferta,
satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar,
virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
- Quer saber? Acho que
vou gastar uma bala só!!!
Problemas de Ordem Sexual
O rapaz estava
explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é,
doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma
dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza
desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você
não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito,
doutor? Eu sou casado com a terceira!
O Sapo e a Cartomante
O sapo foi se consultar
com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa,
profetizou:
- Vejo uma moça loira,
muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde
eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na
aula de Biologia!
Parece Cachorro
O bêbado estava mijando
num poste quando aparece uma velhinha.
- Seu sem-vergonha! -
reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?
- Eu tava necessitado,
dona!
- Por que não foi ao
banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.
- A senhora tá pensando
que o meu pau é mangueira?
Sem Banho
Você
sabe por que os portugueses não tomam banho no outono, nem na primavera?
-
Porque nos chuveiros só tem botão para inverno e verão.
domingo, 4 de novembro de 2012
Idade
O jornalista visita um
asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor
tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor
atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu
sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no
mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para
um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com
noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão
integral e fiz votos d e castidade.
Então ele virou-se para
o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei
para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco,
tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase
todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! -
exclama o repórter - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
Pedido Natalino
Final de ano, Joãozinho
resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel,
fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o
texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um
bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não
se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o
em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei
seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
Papagaios Religiosos
Desesperada, uma
senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com
um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? -
perguntou o padre.
- "Olá, nós somos
prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! -
respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas
papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os
quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a
mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na
gaiola, elas disseram:
- Olá, somos
prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um
papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora!
Nossas preces foram atendidas!
Preconceito da Gramática
Cachorro: O melhor
amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não
trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo,
forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que
se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário,
enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom
trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto
pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que
oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a
aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que
mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Mendigo Desaforado
O
mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
-
Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola
e não conselhos!
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