terça-feira, 6 de novembro de 2012

A lindona do dia


Adnael – A Charge Online


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Casso - Diário do Pará – PA


O Franco Atirador


O rapaz chegou à loja de armas para comprar uma mira de rifle.
- Me dá a melhor que você tiver!
- Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
- Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
- Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
- Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!

Cau Gomez - A Tarde - BA


Duke - O Tempo – MG


Dum – Hoje em Dia


Problemas de Ordem Sexual


O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

Fausto - Olho Vivo


Jorge Braga - O Popular – GO


Mario Alberto - Lancenet


O Sapo e a Cartomante


O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...

- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

- Semestre que vem, na aula de Biologia!

Mario – A Tribuna de Minas


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Parece Cachorro


O bêbado estava mijando num poste quando aparece uma velhinha.

- Seu sem-vergonha! - reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?

- Eu tava necessitado, dona!

- Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.

- A senhora tá pensando que o meu pau é mangueira?

Pelicano - Bom Dia – SP


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sem Banho


Você sabe por que os portugueses não tomam banho no outono, nem na primavera?

- Porque nos chuveiros só tem botão para inverno e verão. 

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


Zope – A Charge Online


domingo, 4 de novembro de 2012

A lindona do dia - Dose dupla


Amorim - Amorimcartons


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Clayton - O Povo – CE


Idade


O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos d e castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!

Duke - O Tempo – MG


Dum – Hoje em Dia


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Pedido Natalino


Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta. 

Fausto - Olho Vivo


Humberto - Jornal do Commercio – PE


Mario – A Tribuna de Minas


Papagaios Religiosos


Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas! 

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Preconceito da Gramática


Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Mendigo Desaforado


O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


Ykenga - A Charge Online


Zope – A Charge Online