sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Alecrim – A Charge Online

Aroeira – O Dia – RJ

Clayton - O Povo – CE

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o do tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou:
- Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir.
O americano fala:
- Amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
- Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido.
- Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. - Diz o argentino.
Depois da 15ª chibatada os travesseiros não agüentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro...
- Brasileiro - diz o juiz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vivem na miséria, trabalhadores e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala:
- Não quero levar 20 chibatadas e sim 200.
O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro, e pergunta:
- Qual é o 2º pedido?
- Amarrem o argentino nas minhas costas.

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Por que Eva Comeu a Fruta?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Assistente de Ginecologia

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Surpresa Sexual

A mulher vai ao sex-shop e compra uma roupa de enfermeira para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não agüentando, diz:
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô agüentando... Eu já tô com vontade de gozar!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô agüentando... Deixa eu gozar logo, vai?
— Agüenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.
— Não vou agüentar... Deixa eu gozar, vai?
— Vai! — responde a mulher, brava. — Goza então!
E o marido:
— Gorda! Gorda! Gorda!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Marcianos na Terra

Os marcianos resolveram aterrissar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.

Depois de pousar com sua nave, em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!

Rico - Valeperaibano – SP

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Bruno - Valeparaibano – SP

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Que Computador, Hein?

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
"João da Silva, analista de sistemas, artrite nobraço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Duke - O Tempo – MG

J. Bosco - O Liberal – PA

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

O Padre Anti Argentino

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. “Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui”.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy yo?
E o quebra-quebra foi geral....!!!

Jorge Braga - O Popular – GO

Luscar – A Charge Online

M. Jacobsen - A Charge Online

Vida de Cachorro

Os dois amigos conversam no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Temporada de Pesca

O Guarda Florestal para o homem na beira do rio:

- Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.

O homem:

- Como o senhor sabe, é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer às regras, se os peixes não obedecem?!!!

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Kombi

O que é seis advogados dentro de uma kombi caindo do precipício?

- Um desperdício, porque numa kombi cabe 12.

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Aroeira – O Dia – RJ

Bira – A Charge Online

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Os Anões no Motel

Os dois Anõezinhos foram no motel, chegando lá com as duas morenas um falou para o outro:
- Meu é hoje que eu tiro o atraso!!!
- E eu então?
Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo:
- 123 ui
E ele lá triste que só nada rolou. E o amigo na contagem
- 123 ui
- 123 ui
Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz:
- Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!!
- Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!

DaCosta - A Charge Online

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Vou Chutar a Sua Bunda!

Um rei tinha uma filha muito bonita, e tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porém o rei muito sábio teve a idéia de fazer um torneio, aquele que vencesse iria casar-se com ela, o rei então pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que agüentasse um chute no saco, casaria com a sua filha.
Um anão resolveu participar do torneio, só que usou de malandragem, pegou um monte de pano puxou o saco para traz, encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse:
- Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!!
O anão desmaiou antes do chute!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Rei Corno

O rei estava muito preocupado com a esposa, pois ele tinha certeza de que ela era infiel. Assim ele pediu ajuda ao feiticeiro, o qual lhe apresentou um cinto.
- Este cinto, - ele disse - e um cinto mágico. Ele ira instantaneamente cortar qualquer objeto que se aproxime dele. E só pedir para vossa rainha vestir e saberá se ela é infiel!
E assim o rei fez. Uma semana se passou e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calcas, e para sua surpresa, TODOS tinham o pinto cortado!
Então ele pediu aos ministros que abaixassem as calcas, e novamente NENHUM tinha o pinto inteiro!
E o mesmo aconteceu com os cavaleiros, camponeses e servos. O único que tinha o bilau inteiro era o vice-duque.
- Meus parabéns vice duque!-disse o rei - És o único que respeitou a vossa rainha. Agora como achas que devem ser punidos os infiéis?
E da boca do ministro só se ouviu um som borbulhante. 

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

O Cú

Joãozinho ganha um cachorro de sua mãe e resolve chamá-lo de cú.
Sua mãe não gosta e fala pra ele que se ele não parasse de chamar o cachorro de cú ela ia dar o cachorro ao vizinho.
Dias depois Joãozinho continua chamando-o de cú e sua mãe irritada resolve dá o cachorro ao vizinho, quando a mãe estava na casa do vizinho o pai chega e pergunta a Joãozinho:
- Onde está sua mãe?
E Joãozinho responde:
- Ela está dando o cú para o vizinho.

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP