sábado, 12 de maio de 2012
O Japonês e o Boyzinho
Um boyzinho andava na
estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o
ultrapassou e gritou:
— Conhece moto
Kawasaki?
Furioso, o boyzinho
acelera mais e ultrapassa o japonês.
De repente o japonês
começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:
— Conhece moto
Kawasaki?
E o ultrapassa.
O boyzinho pisa fundo,
faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o
controle da moto e sai rolando pelo chão.
Desesperado, o boyzinho
pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japona.
Quando chega ao
encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:
— Conhece moto
Kawasaki?
— Conheço! — responde o
boyzinho, constrangido — Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!
— Não é
b-brincadeira... Eu só queria... Que você me dissesse... Onde fica o freio!
Morreu de Catarata
Dois caipiras se
encontram.
— Ocê soube que o
Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que
eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram
ele!
Mundo Animal
Duas amigas se olhavam
no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
— Ah, Rê... Nós somos
duas gatas, né?
— É — respondeu a
amiga, e filosofou. — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros
que preferem ficar com as galinhas!
O Lenhador
Um lenhador português
foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso,
decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina,
decidiu comprar.
Após uma semana
cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para
reclamar:
— Antigamente com o
machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não
consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado
pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o
característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português,
assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— Epa! Que barulho é
esse?
Mulher Maravilha
O cara liga do serviço
para casa.
— Oi, amor! Hoje vou
levar alguns amigos para jantar em casa e...
— Que ótimo, querido!
Vou preparar uma comidinha deliciosa...
— Vai? Er... Desculpe,
acho que liguei para o número errado!
sexta-feira, 11 de maio de 2012
Pelo Celular
Um grupo de homens está
na sauna quando o celular começa a tocar:
— Alô!
— Querido?
— Sim, querida.
— Está na sauna?
— Estou.
— Sabe o que é? Estou
em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso
comprá-lo?
— Quanto custa o vison?
— Só custa três mil
reais.
— Bom, está bem. Pode
comprar.
— Ah, que ótimo! Outra
coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que
eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um
preço camarada...
— Quanto é o preço
camarada?
— Meu amor, são só 60
mil reais!
— Bom, estamos com
dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os
opcionais, hein?
— Pode deixar! Olha,
antes de desligar só mais uma coisa.
— O quê?
— Hoje de manhã, passei
em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está
à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente
isolada, em frente àquela praia magnífica?
— E quanto é que ela
custa?
— Meu querido, só custa
450 mil reais!
— Bom, pode comprar,
mas pague no máximo, 420 mil.
— Está bem, meu amor.
Obrigada. Então até logo.
— Até logo, amor.
Ele desliga o telefone
e pergunta aos outros:
— Será que alguém
sabe de quem é este celular?
A Cantada do Coelho
O coelhinho chega para
a coelhinha e diz:
— Vamos dar uma?
E ela:
— O quêêê?
— Vamos dar outra?
Mania Esquisita
No bar, o bêbado
desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda
com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na
janela do quarto!
— Nossa! E o que é que
ela fica fazendo este tempo todo?
— Me esperando
chegar!
Ta Vendo Aquele Negão Ali!
Um anão estava bebendo
num bar quando sentu aquela vontade de mijar e vai até o banheiro. Enquanto ele
esta mijando entra um negão do tamanho de um guarda roupa e vai falar com o
anãozinho:
- HEI ANÃOSINHO EU VOU
LHE COMER.
- Não cara, não faz
isso comigo não cara, por favor, me deixa em paz.
- JÁ ERA, EU SENTO LHE
A ROLA.
Nisso o anão começa a
chorar.
- Uiii(sniff, sniff),
uiiiii, uiiii.
- PÔ CARA, PARA DE
CHORAR VEIO, EU NÃO AGUENTO VER NINGUÉM CHORANDO.
-Então você não vai mais
me comer (sniff).
- BOM, EU VOU COMER
VOCÊ MAIS VOCÊ PODE FALAR PRA TODO MUNDO QUE VOCÊ ME COMEU. BELEZA?
- Ah ta bom vai.
E o negão senta a rola.
Uma semana depois no
mesmo bar o anão esta bebendo uma cerveja com outro anão e então entra o negão
na porta do bar e um deles fala:
- Ta vendo aquele negão
ali.
- Tô.
- Comi ele.
- Eu também - disse o
outro anão.
- Eita, então vamos
correr.
Notas Vermelhas
Joãozinho entrega o
boletim cheio de notas vermelhas para o pai.
Nisso o pai pegou a
carimbeira, botou o dedão e colocou a impressão digital, aí a mãe do Joãozinho
resolveu saber do que se tratava, o pai respondeu:
"Querida, não
quero que a professora do Joãozinho ache que um menino tão burro tem um pai que
sabe ler e escrever"
quinta-feira, 10 de maio de 2012
Definição do sexo
Um repórter tinha que
fazer uma reportagem sobre o sexo nas suas diversas classes sociais, foi então
ele entrevistar um evangélico:
- Meu amigo me diga o
que significa sexo para você?
- Bom, sexo pra mim é
quando se conhece uma moça de família namora com ela mais ou menos 5 anos
depois casa e então vem a consumação do casamento com o sexo.
Um rapaz católico
respondeu:
- Sexo pra mim é
conhecer uma garota namorar e transar com ela depois de um tempo de namoro.
Um senhor, que se
encontrava um pouco embriagado, respondeu:
- Sexo pra mim é ir a
uma boate encontrar uma gata e transar com ela na primeira noite.
Por ultimo, foi
entrevistar um punk totalmente drogado, e ele disse:
- Sexo pra mim é
colocar uma gata gostosa na traseira de uma moto e sair a 160 km por hora e se
acabar debaixo de uma carreta.
- Peraí amigo onde você
vê sexo aí?
- Bom sexo eu não sei,
mas a gente se fode totalmente...
Burros
Uma vez, num pequeno e
distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por
R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a
caçada.
O homem comprou
centenas de burros a R$10,00 e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o
homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro. Os aldeões foram novamente à
caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.
A oferta aumentou então
para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais
interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por
R$50,00!
Como iria à cidade
grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros. Na ausência do
homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- Sabem os burros que o
homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o
homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece e
ganham uma boa bolada. Combinado?
Os aldeões pegaram suas
economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram e eles
nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os
lados.
Entendeu agora como
funciona o mercado de ações?
Quebrando o galho
No celular:
- E aí cara, onde você
está?
- Desculpe-me, mas
agora tô muito ocupado e não posso falar.
- O quê você está
fazendo? Já acabou o expediente faz tempo.
- Estou cumprindo o
dever conjugal.
- Pára engraçadinho,
você nem é casado!
- Eu sei, mas estou
fazendo o de outra pessoa...
El sombrero
O mexicano vai entrando
igreja adentro com o seu enorme chapelão.
Indignadas, as beatas o
advertem:
— El sombrero!
— El sombrero, señor!
Ele continua caminhando
em direção do altar.
— El sombrero!
— El sombrero!
Sobe os degraus do
altar, vira-se para os fiéis, tira o chapéu e diz:
— Cumplaciendo a
inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito: El
Sombrero.
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