sábado, 12 de maio de 2012

Alecrim – A Charge Online


Brum – Tribuna do Norte - RN


DaCosta - A Charge Online


O Japonês e o Boyzinho


Um boyzinho andava na estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o ultrapassou e gritou:
— Conhece moto Kawasaki?
Furioso, o boyzinho acelera mais e ultrapassa o japonês.
De repente o japonês começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa.
O boyzinho pisa fundo, faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o controle da moto e sai rolando pelo chão.
Desesperado, o boyzinho pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japona.
Quando chega ao encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:
— Conhece moto Kawasaki?
— Conheço! — responde o boyzinho, constrangido — Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!
— Não é b-brincadeira... Eu só queria... Que você me dissesse... Onde fica o freio!

Dálcio - Correio Popular – SP


Ivan Cabral - A Charge Online


J. Bosco - O Liberal – PA


Morreu de Catarata


Dois caipiras se encontram.

— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.

— Uai, morreu de quê?

— Catarata!

— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!

— É... Mas empurraram ele!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Jorge Braga - O Popular – GO


Luscar – A Charge Online


Mundo Animal


Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:

— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?

— É — respondeu a amiga, e filosofou. — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!

Miguel - Jornal do Commercio – PE


Nani – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


O Lenhador


Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
— Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— Epa! Que barulho é esse?

Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Mulher Maravilha


O cara liga do serviço para casa.

— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

— Vai? Er... Desculpe, acho que liguei para o número errado!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR


William – A Charge Online


Zope – A Charge Online


sexta-feira, 11 de maio de 2012

Alex Ponciano - Expresso Popular – SP


Amarildo - A Gazeta – ES


Bessinha – A Charge Online


Pelo Celular


Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
— Alô!
— Querido?
— Sim, querida.
— Está na sauna?
— Estou.
— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
— Quanto custa o vison?
— Só custa três mil reais.
— Bom, está bem. Pode comprar.
— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
— Quanto é o preço camarada?
— Meu amor, são só 60 mil reais!
— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais, hein?
— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
— O quê?
— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
— E quanto é que ela custa?
— Meu querido, só custa 450 mil reais!
— Bom, pode comprar, mas pague no máximo, 420 mil.
— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
— Até logo, amor.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
— Será que alguém sabe de quem é este celular?

Casso - Diário do Pará – PA


Claudio – Agora São Paulo - SP


Clayton - O Povo – CE


A Cantada do Coelho


O coelhinho chega para a coelhinha e diz:

— Vamos dar uma?

E ela:

— O quêêê?

— Vamos dar outra?

Duke - O Tempo – MG


Eder – A Charge Online


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Mania Esquisita


No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Me esperando chegar!

Mario - A Tribuna de Minas - MG


Myrria - A Crítica – AM


Nani – A Charge Online


Ta Vendo Aquele Negão Ali!


Um anão estava bebendo num bar quando sentu aquela vontade de mijar e vai até o banheiro. Enquanto ele esta mijando entra um negão do tamanho de um guarda roupa e vai falar com o anãozinho:
- HEI ANÃOSINHO EU VOU LHE COMER.
- Não cara, não faz isso comigo não cara, por favor, me deixa em paz.
- JÁ ERA, EU SENTO LHE A ROLA.
Nisso o anão começa a chorar.
- Uiii(sniff, sniff), uiiiii, uiiii.
- PÔ CARA, PARA DE CHORAR VEIO, EU NÃO AGUENTO VER NINGUÉM CHORANDO.
-Então você não vai mais me comer (sniff).
- BOM, EU VOU COMER VOCÊ MAIS VOCÊ PODE FALAR PRA TODO MUNDO QUE VOCÊ ME COMEU. BELEZA?
- Ah ta bom vai.
E o negão senta a rola.
Uma semana depois no mesmo bar o anão esta bebendo uma cerveja com outro anão e então entra o negão na porta do bar e um deles fala:
- Ta vendo aquele negão ali.
- Tô.
- Comi ele.
- Eu também - disse o outro anão.
- Eita, então vamos correr. 

Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


Notas Vermelhas


Joãozinho entrega o boletim cheio de notas vermelhas para o pai.
Nisso o pai pegou a carimbeira, botou o dedão e colocou a impressão digital, aí a mãe do Joãozinho resolveu saber do que se tratava, o pai respondeu:
"Querida, não quero que a professora do Joãozinho ache que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever"

Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


quinta-feira, 10 de maio de 2012

Amâncio – O Jornal de Hoje – RN


Amarildo - A Gazeta – ES


Bira – A Charge Online


Definição do sexo


Um repórter tinha que fazer uma reportagem sobre o sexo nas suas diversas classes sociais, foi então ele entrevistar um evangélico:

- Meu amigo me diga o que significa sexo para você?
- Bom, sexo pra mim é quando se conhece uma moça de família namora com ela mais ou menos 5 anos depois casa e então vem a consumação do casamento com o sexo.

Um rapaz católico respondeu:
- Sexo pra mim é conhecer uma garota namorar e transar com ela depois de um tempo de namoro.

Um senhor, que se encontrava um pouco embriagado, respondeu:
- Sexo pra mim é ir a uma boate encontrar uma gata e transar com ela na primeira noite.

Por ultimo, foi entrevistar um punk totalmente drogado, e ele disse:
- Sexo pra mim é colocar uma gata gostosa na traseira de uma moto e sair a 160 km por hora e se acabar debaixo de uma carreta.
- Peraí amigo onde você vê sexo aí?
- Bom sexo eu não sei, mas a gente se fode totalmente...

Brum – Tribuna do Norte - RN


Casso - Diário do Pará – PA


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Burros


Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada.

O homem comprou centenas de burros a R$10,00 e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro. Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.

A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00!

Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros. Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece e ganham uma boa bolada. Combinado?

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Elvis - Amazonas em Tempo – AM


Quebrando o galho


No celular:
- E aí cara, onde você está?
- Desculpe-me, mas agora tô muito ocupado e não posso falar.
- O quê você está fazendo? Já acabou o expediente faz tempo.
- Estou cumprindo o dever conjugal.
- Pára engraçadinho, você nem é casado!
- Eu sei, mas estou fazendo o de outra pessoa...

Ivan Cabral - A Charge Online


J. Bosco - O Liberal – PA


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


El sombrero


O mexicano vai entrando igreja adentro com o seu enorme chapelão.

Indignadas, as beatas o advertem:
— El sombrero!
— El sombrero, señor!

Ele continua caminhando em direção do altar.
— El sombrero!
— El sombrero!

Sobe os degraus do altar, vira-se para os fiéis, tira o chapéu e diz:
— Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito: El Sombrero.

Lute – Hoje em Dia – MG


Mario - A Tribuna de Minas - MG