sábado, 26 de dezembro de 2009
Porra sintética
Joaquim Dim, grande musico português chega em casa e diz.
- Maria vou a viajare para o Brasil.
E Maria.
- Estais doido Joaquim. O que vais faseire no Brasil?
- Voi gravaire um CD no Rio de Janeiro.
- Mais e o filho que estávamos planejando como fica?
- Não se preocupe Maria, já pensei em tudo. Chegando ao Brasil voi enviar-lhe o sêmen em um potinho e você fará uma ensiminação artificial.
Ficou combinado e Joaquim veio para o Brasil. Só que acabou ficando muito famoso, começou a raparigar todos os dias e acabou se esquecendo de Maria.
Um mês depois Joaquim lembra-se do acordo.
- Raios e agora tenho que enviar o sêmen para Maria.
Muito rapidamente correu para o banheiro e começou a trabalhar e nada. De tanto farrear a fonte secou. E agora. Joaquim teve uma idéia pegou o pote e colocou um pouco de xampu foi na cozinha e colocou mais um pouco de leite condensado, misturou e enviou para Portugal.
Pouco tempo depois Maria envia-lhe um telegrama que começava assim.
- Joaquim estoi grávida.
Joaquim muito contente começou a gritar.
- Raios, enventei a porra sintética.
- Maria vou a viajare para o Brasil.
E Maria.
- Estais doido Joaquim. O que vais faseire no Brasil?
- Voi gravaire um CD no Rio de Janeiro.
- Mais e o filho que estávamos planejando como fica?
- Não se preocupe Maria, já pensei em tudo. Chegando ao Brasil voi enviar-lhe o sêmen em um potinho e você fará uma ensiminação artificial.
Ficou combinado e Joaquim veio para o Brasil. Só que acabou ficando muito famoso, começou a raparigar todos os dias e acabou se esquecendo de Maria.
Um mês depois Joaquim lembra-se do acordo.
- Raios e agora tenho que enviar o sêmen para Maria.
Muito rapidamente correu para o banheiro e começou a trabalhar e nada. De tanto farrear a fonte secou. E agora. Joaquim teve uma idéia pegou o pote e colocou um pouco de xampu foi na cozinha e colocou mais um pouco de leite condensado, misturou e enviou para Portugal.
Pouco tempo depois Maria envia-lhe um telegrama que começava assim.
- Joaquim estoi grávida.
Joaquim muito contente começou a gritar.
- Raios, enventei a porra sintética.
O Soldado Dito vai Visitar a Família
Dito era um rapaz caipira do interior que convocado pelo Exército, foi orgulhosamente servir a Pátria.
Passados alguns meses ele foi visitar os pais que moravam em uma modesta casa. Passou o dia todo com os pais e a noite quando ia retornar ao quartel, uma forte tempestade impediu sua ida. Seus pais seu Zé e dona Zefa, orgulhosos do filho disseram a ele que dormisse no quarto junto ao casal em um colchão colocado no chão.
Passado algum tempo seu Zé que estava com uma tesão incontrolável disse a mulher.
- Zefa, vamos dar uma boa trepada agora que o Dito esta dormindo.
Ela falou baixo para ele, precisamos saber se o Dito já está realmente dormindo porque tenho vergonha que ele veja nóis metendo. Então seu Zé chamou Dito, Dito, e o próprio respondeu, que foi pai.
A mãe disse:
- Eu não falei que ele estava acordado, e assim foi passando o tempo e o casal revezando em verificar se Dito já estava dormindo, e toda vez que era chamado respondia, que foi pai, que foi mãe, até altas horas da madrugada.
Cansado de esperar o Dito dormir o pai levantou-se e foi até a cozinha beber água com açúcar para se acalmar. Porém devido estar nervoso e ter engolido muito ar, não suportou os gases e soltou um sonoro peido que ecoou em toda a casa puuuummmmm.
Em seguida rompe-se o silêncio e o Dito fala mãe.
- Oh mãe.
Ela já muito puta da vida pergunta:
- O que foi Dito?
E ele responde em altos brados:
- A senhora não quis trepar com o pai e o saco dele estourou lá na cozinha.
Passados alguns meses ele foi visitar os pais que moravam em uma modesta casa. Passou o dia todo com os pais e a noite quando ia retornar ao quartel, uma forte tempestade impediu sua ida. Seus pais seu Zé e dona Zefa, orgulhosos do filho disseram a ele que dormisse no quarto junto ao casal em um colchão colocado no chão.
Passado algum tempo seu Zé que estava com uma tesão incontrolável disse a mulher.
- Zefa, vamos dar uma boa trepada agora que o Dito esta dormindo.
Ela falou baixo para ele, precisamos saber se o Dito já está realmente dormindo porque tenho vergonha que ele veja nóis metendo. Então seu Zé chamou Dito, Dito, e o próprio respondeu, que foi pai.
A mãe disse:
- Eu não falei que ele estava acordado, e assim foi passando o tempo e o casal revezando em verificar se Dito já estava dormindo, e toda vez que era chamado respondia, que foi pai, que foi mãe, até altas horas da madrugada.
Cansado de esperar o Dito dormir o pai levantou-se e foi até a cozinha beber água com açúcar para se acalmar. Porém devido estar nervoso e ter engolido muito ar, não suportou os gases e soltou um sonoro peido que ecoou em toda a casa puuuummmmm.
Em seguida rompe-se o silêncio e o Dito fala mãe.
- Oh mãe.
Ela já muito puta da vida pergunta:
- O que foi Dito?
E ele responde em altos brados:
- A senhora não quis trepar com o pai e o saco dele estourou lá na cozinha.
Colorados na Volkswagen
A Volkswagen estava procurando pessoas para trabalhar lá. Chegam no dia 100 pessoas sendo que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da Volkswagen dizem: "Pessoal, já como veio muitas pessoas aqui, vamos dar chances apenas para os colorados, daí vai diminuir bastante!" Os gremistas indignados perguntam:
- Mais porque só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
- Calma tricolores, é pra que eles aprenderem a fazer gol!
- Mais porque só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
- Calma tricolores, é pra que eles aprenderem a fazer gol!
Quantos anos eu tenho???
Um homem chegou ao bar e pediu ao barman:
- Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo o barman deu-lhe um copo ele bebeu e disse:
- Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou c outro copo, o homem bebeu e disse:
- Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que tava escutando de longe a conversa, chegou no homem c um copo e disse:
- Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
- Eca! Isso aqui é xixi.
- Sim, é, mas quantos anos eu tenho?
- Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo o barman deu-lhe um copo ele bebeu e disse:
- Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou c outro copo, o homem bebeu e disse:
- Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que tava escutando de longe a conversa, chegou no homem c um copo e disse:
- Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
- Eca! Isso aqui é xixi.
- Sim, é, mas quantos anos eu tenho?
Português no restaurante
Um português (ou alemão nascido em Lisboa, como prefiram) sempre almoçava no mesmo restaurante.
Isso durou anos e anos.
Certo dia, o português passou a almoçar no restaurante do outro lado da rua.
O dono do restaurante que ele freqüentava antes lhe perguntou o porquê da mudança.
- Não é nada não, são ordens do dentista. Respondeu o lusitano.
- Como assim?
- É que extrai um dente e meu dentista me disse para comer do outro lado.
Isso durou anos e anos.
Certo dia, o português passou a almoçar no restaurante do outro lado da rua.
O dono do restaurante que ele freqüentava antes lhe perguntou o porquê da mudança.
- Não é nada não, são ordens do dentista. Respondeu o lusitano.
- Como assim?
- É que extrai um dente e meu dentista me disse para comer do outro lado.
Numa Residência em Lisboa
Uma noite, a Maria acorda com barulho na cozinha.
Abana o manél e diz:
- Acorda manél! Tem um ladrão na cozinha comendo tudo que sobrou do jantaire!!!...
- Ah, vá dormir, Maria, eu trato de enterrar o coitado amanhã de manhã.
A Festa do Drácula
O Drácula estava promovendo uma festa em sua casa.
Na piscina jogou um monte de jacaré, e disse:
- Quem pular nesta piscina, enfrentar todos os jacarés e chegar do outro lado da piscina ganha:
- Um túnel de sangue, três virgens ou três bois.
Nesse momento pula um vampiro e começa a lutar com os jacarés e finalmente chega do outro lado da piscina.
Chega o Drácula e parabenizando-o pergunta:
- Então o que você quer?
- Um túnel de sangue?
- Não... Não quero (com ar de cansado)
- Três virgens?
- Não... Não quero ( de novo com ar de cansado)
- Três bois?
- Não... Não quero (como sempre com o ar de cansado).
- Então o que você quer?
- SABER QUEM FOI O FELA DA PUTA QUE ME JOGOU NA PISCINA.
Na piscina jogou um monte de jacaré, e disse:
- Quem pular nesta piscina, enfrentar todos os jacarés e chegar do outro lado da piscina ganha:
- Um túnel de sangue, três virgens ou três bois.
Nesse momento pula um vampiro e começa a lutar com os jacarés e finalmente chega do outro lado da piscina.
Chega o Drácula e parabenizando-o pergunta:
- Então o que você quer?
- Um túnel de sangue?
- Não... Não quero (com ar de cansado)
- Três virgens?
- Não... Não quero ( de novo com ar de cansado)
- Três bois?
- Não... Não quero (como sempre com o ar de cansado).
- Então o que você quer?
- SABER QUEM FOI O FELA DA PUTA QUE ME JOGOU NA PISCINA.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Natal 1
Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”
Natal 2
O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “
Natal 3
O pequeno Zézinho diz ao pai:
- Pai, Quero de presente de natal um revólver verdadeiro!
- O quê!? – perguntou o pai
- Você é doido, ou o quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.
- Basta – grita o pai
- Quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, no mesmo momento:
- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
- Pai, Quero de presente de natal um revólver verdadeiro!
- O quê!? – perguntou o pai
- Você é doido, ou o quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.
- Basta – grita o pai
- Quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, no mesmo momento:
- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
Natal 4
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.
- O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..
- OB?! O que que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo…
- O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..
- OB?! O que que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo…
Natal 5
Você conhece o Papai Noel Paraguaio?
Na noite de Natal ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
“Quem quer comprar brinquedo?”
Natal 6
Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
Natal 7
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Natal! Feliz Natal!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Putz… é hoje que eu apanho quando chegar em casa!
Natal 8
A mãe pergunta para a filha de sete anos:
- O que você gostaria de ganhar no Natal?
- Um preservativo.
- Preservativo?
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Natal 9
“Aprendi que o homem tem quatro idades:
Quando acredita em Papai Noel,
Quando não acredita em Papai Noel,
Quando é o Papai Noel,
Quando se parece com Papai Noel.”
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