sábado, 6 de março de 2010

Pescaria

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manol pergunta ao Jaquim:
- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?


Alecrim – A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Progresso da ciência

— Suas costas melhoraram? — pergunta o médico

— Não, doutor.

— Faça compressa de água quente 3 vezes por dia.

— Mas da outra vez o senhor disse pra fazer compressa de água gelada, doutor.

— Eu sei, eu sei. Mas é que a ciência da medicina progride a cada dia.


Aroeira – O Dia – RJ

Benett - Gazeta do Povo - PR

Bessinha – A Charge Online

No restaurante

- Ó garçom, esse prato que você me trouxe tá molhado.

- Prato molhado não, senhor. Não foi sopa que o senhor pediu?


Cícero – Jornal de Brasília - DF

Duke - Super Notícia – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Guerra

Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fausto - Olho Vivo

Ique - Jornal do Brasil – RJ

O canibal vai ao médico

- Doutor, sinto uma queimação danada aqui na boca do estômago.

O médico examina e receita:

- Coma um bombeiro três vezes por semana.


Jorge Braga - O Popular – GO

M. Jacobsen – A Charge Online

Nani – A Charge Online

Decifrando

Na Escola:
- Joãozinho, como se diz cabelos sujos em chinês? Pergunta a Professora.
Joãozinho responde:
- Chin Chan Pu
- Como se fala "diarréia" em japonês? Insiste ela.
- Kagasoagua, professora.


Newton Silva - A Charge Online

Pádua - O Estado de Goiás – GO

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Exame de vista

Médico:

- Leia o que está escrito naquele cartaz.

Paciente:

- Será que dá pro senhor ler pra mim, doutor. É que estou enxergando tão mal.


Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

sexta-feira, 5 de março de 2010

Aliedo - A Charge Online

André Marangoni - A Tribuna - SP

Velocidade

Maria e Manoel viajavam de trem quando Manoel fez uma inteligente obeservação:

- Maria, tu vistes a velocidade que passam estes postes por nós?

Maria disse:

- É Manoel. Da próxima vez, iremos viajar de poste.


Aroeira – Jornal O Sul

Bello - Tribuna de Minas – MG

Benett - Gazeta do Povo - PR

Portuga burro Mesmo...

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???


Bira – A Charge Online

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Fernandes - Diário do ABC - SP

Os profissionais

Três amigos trocam confidências em um bar.

— Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.

— Eu também — diz o segundo. —- Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.

— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo.

— Um cavalo?! Como sabes, ó Manoel?

— É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama.


Ique - Jornal do Brasil – RJ

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Não Quis!?

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos...
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!


Junião - Diário do Povo – SP

Lute – Hoje em Dia – MG

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Exame Coletivo

Depois de anos sem pisar no médico, Salim foi fazer um check-up.
- Você vai ter que fazer um exame de urina - disse o médico - Hoje em dia, com o exame de urina, nós conseguimos detectar qualquer doença!
No dia seguinte, Salim trás uma garrafa de coca, cheia de urina. O médico acha muito esquisito, mas manda para o laboratório.
Dias depois, Salim vai ver o resultado.
- Fique tranqüilo! - disse o médico - Você não tem problema nenhum!
Salim ficou muito feliz com a notícia e perguntou ao doutor se podia usar o seu telefone.
- Claro, claro... Pode usar!
- Alô! Sara! Aqui é o Salim! Pode ficar tranqüila que nem eu, nem você, nem o Jacózinho, nem o Mohamed, nem o cachorro, nem o periquito temos nenhuma doença!


M. Jacobsen – A Charge Online

Newton Silva - A Charge Online

Oscar - A Charge Online