sábado, 6 de agosto de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Bira – A Charge Online

Claudio – Agora São Paulo - SP

O Sermão da Tempestade

No meio de uma terrível tempestade em alto mar, o transatlântico bate em um iceberg e começa a afundar.
O capitão, vendo que não havia salvação, pede ao padre que reze uma missa.
— Meus filhos — diz o padre — hoje falarei da importância da carta de Paulo aos romanos...
— Padre! — interrompe o capitão — Por favor, pule essa parte e vá logo ao mais importante! Daqui a pouco estaremos afundando!
— Meus filhos — recomeça o padre — hoje falarei da importância de fazer uma generosa doação para a nossa igreja...

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Frank - A Notícia – SC

Velhinho Recém-nascido

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:

— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

— Como um recém-nascido.

— Como um recém-nascido?

— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Iotti - Zero Hora – RS

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Tempo Maluco

Um bêbado estava andando tranquilamente e bebadamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:

— Por favor, amigo... Hic, você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?

O outro responde, meio sem paciência:

— São dez e vinte.

— Eu não entendo. Hic, cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

J. Bosco - O Liberal – PA

Lila - Jornal da Paraíba - PB

Nani – A Charge Online

Profissão

Três amigos se encontram, durante um almoço.

- O que você está fazendo na vida, João? (ex-executivo da Pirelli).

- Bem! Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem!

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell).

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo!

- E você Orlando? (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa).

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro.

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Segundas, Quartas e Sextas

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?
— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...
— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem!
A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:
— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana!
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?
— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Adnael – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

André Marangoni - A Tribuna - SP

Vida Vazia

Lindomar se mudou para o Jardim das Bocadas, bairro nobre, quer dizer, pobre da periferia de São Paulo e se apaixonou por Lindalva, uma loira estonteante (oxigenada, é claro!).

- Ai, Lindalva! Eu vou preencher o vazio que existe na sua vida!

O que ele não sabia é que Lindalva era mais rodada do que pneu de motoboy.
- Ai, Lindomar! — dizia ela, se fingindo de santa. — Eu só quero fazer sexo depois de um ano de namoro!

E o tempo foi passando. Lindomar cada vez mais apaixonado e louco de vontade de levar a loira pra cama.
Até que finalmente chega o grande dia.

Em um quarto de motel cinco estrelas eles comemoram um ano de namoro e finalmente fazem sexo.

A experiência foi um desastre e na manhã seguinte, Lindalva reclama:
- Ai, Lindomar... Ontem à noite tu tava tão fraquinho... Pois fique sabendo que eu num senti nadinha... Você disse que queria preencher o vazio da minha vida... Mas com esse negócinho desse tamanhinho num vai dá não...
- Eu sei! — respondeu o moço, decepcionado. — É que, quando eu falei que ia preencher o vazio da sua vida, nunca pensei que esse vazio fosse tão grande!

André – O Imparcial – SP

Bessinha – A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Transa Terapêutica

Um sujeito chega desolado no médico e desabafa:
— Doutor, minha vida sexual caiu na monotonia e a rotina tá ficando muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. — respondeu o médico. — Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutor? Pergunta o sujeito, intrigado.
— É assim: você a deixa esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

Eder – A Charge Online

Junião - Diário do Povo – SP

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Panela Cara

A loira gostosa vai na lojinha que conserta tudo, e perguntou:
— Quanto custa para pôr fundo na panela?
— 10 real, freguesa!
— 10 reais, isso é um roubo! E se eu der o fundo?
— Faço de graça e ainda preparo o almoço com todo carinho...

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Tatatatataravô

Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!

Pater - A Tribuna – ES

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Mendigo Lisonjeador

Madame:

- Com todas as casas aí em volta e você só vem pedir comida aqui!

Mendigo:

- Ordens do meu médico!

Madame:

- Como assim, "ordens do meu médico"?

Mendigo:

- Ele me recomendou que procurasse comer só da melhor comida!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - A Charge Online

Amorim - Correio do Povo – RS

Surda e Muda

Duas bichas, uma surda, outra muda, viajavam para um local exótico da África. Logo no início da viagem, o comandante diz:
— Bom dia, senhores passageiros! Sejam bem-vindos ao vôo 506 da África Airlines! Nosso tempo estimado de viagem é de 16 horas!
A bicha surda perguntou:
— O que ele disse?
A bicha muda, muito paciente, pegou um papel e uma caneta e escreveu: ELE FALOU QUE O VÔO VAI DEMORAR PRA CACETE!
— Hummmm... — brincou a bicha surda.
O vôo continuou tranqüilo e, depois de algumas horas o comandante voltou a falar:
— Senhores passageiros, estamos a uma altitude de cinco mil metros e não temos sinal de turbulência. Dentro de instantes, daremos início ao nosso serviço de bordo.
— O que ele disse? — perguntou a bicha surda, afoita.
A bicha muda novamente escreveu: ELE DISSE QUE DAQUI A POUQUINHO ELES VÃO SERVIR A COMIDA!
— Hummmmmm... Até que enfim! — comemorou a bicha surda.
Já no final do vôo, o comandante volta a se pronunciar:
— Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka. A cidade possui cerca de três mil habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
— O que ele disse? — perguntou novamente a bicha surda.
E a bicha muda escreveu: ELE DISSE QUE AQUI VOCÊ SÓ PODE DAR PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

Aroeira – O Dia – RJ

Bessinha – A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Putas na Escola

Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
- Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito útil para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
- Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor.
Então bateu o sinal os meninos saíram e a professora disse para as meninas:
- Meninas, amanhã quando o Joãozinho começar a falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
- E aí crianças, fizeram a lição?
- Siiiimmmm
- Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
- Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
- E você Joãozinho sobre o que escreveu?
- Ah professora na minha comunidade está construindo um puteiro.
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
- Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!

Fausto - Olho Vivo

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

O Ginecologista Mecânico

Um ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Ora, Pílulas!

Num consultório a paciente pergunta ao médico:— Doutor, eu tenho uma dúvida sobre a pílula que o senhor me receitou.
— Pois não. Pode falar.
— Eu posso tomar com menstruação?
— Poder, pode. Mas porque a senhora não prefere tomar com água?

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE