quinta-feira, 5 de julho de 2012

Amorim - Amirimcartoons

Casso - Diário do Pará – PA

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Ed Carlos - A Charge Online

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Fausto - Olho Vivo

Flavio - A Cahrge Online

Heringer - A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Nani – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Quinho – Estado de Minas - MG

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Vasqs - A Charge Online

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Amarildo - A Gazeta – ES

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Bafômetro

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fausto - Olho Vivo

A Arte da Persuasão

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Capaz de Tudo

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!
- Então... estude! 

Juscilan - A Charge Online

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Pater - A Tribuna – ES

Empregada Estável

A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona! 

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Conclusões Óbvias

Na reunião anual da multinacional Chey Da'Grana, três amigos contavam histórias da infância. O americano começou:
- Quando eu tinha doze anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem. Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
- Quando tinha onze anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai. Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
- Quando eu tinha 6 anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço. Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. O velho não sabe ler!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Brum – Tribuna do Norte - RN

Clayton - O Povo – CE

A Morena Virgem

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pinto dele. Ele deu um berro, tirou o pinto rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Fausto - Olho Vivo

Cavalos Fumantes

O telefone da fazenda toca:

— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.

— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!

— Pois então só me sobrou uma opção.

— Como assim, Manuel?

— O seu estábulo está a pegaire fogo!

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Barbeiro

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe! 

Newton Silva – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Do Outro Lado

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Rico - Valeperaibano – SP