sexta-feira, 9 de março de 2012

Amorim - Correio do Povo – RS

Benett - Gazeta do Povo - PR

Claudio – Agora São Paulo - SP

A diferença entre o pênise e o caraio!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio.  O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?
Tu tá doida?
O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!
Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada!
E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramo aquele sarro!
Tomei até uísqui 12 ano!
Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé!
Minha Nossa Sora Parecida!
Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não!
Não fala bestera, Craudete!
É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza?
Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa...
E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise ?
Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

Duke - Super Notícia – MG

Dum - Hoje em Dia - MG

Fausto - Olho Vivo

Confissões de uma Adolescente

A moça ajoelha-se no confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

Frank - A Notícia – SC

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Boca dos Sonhos

O rapaz conhece a garota num barzinho e, depois de meia hora de papo, ele a arrasta para um canto mais escuro. Após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:

— A sua boca foi feita pra mim!

E ela:

— Puxa, você é tão romântico!

— Não, eu sou dentista!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Falta de coleguismo

O homem trabalhava na construção civil e chegou em casa mais cedo.

- O que houve? - perguntou a mulher.

- É que eu fui ao enterro de um colega lá da construção. Ele caiu do vigésimo andar, coitado. Deixou a mulher grávida e mais dois filhos. Ainda bem que a mulher dele vai receber o seguro de vida. São quase quinze mil reais.

- E onde é que você se meteu que não estava trabalhando com ele?

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

A Empregada do Padre

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulata maravilhosa, digna de título de rainha da bateria, com um corpo escultural e mini-saia.
— Me falaram que o senhor está procurando empregada!
— Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
— Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim.
— O que mais?
— Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
— Hum... E você tem algum problema de saúde?
— Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...
— Mulher de Deus! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 7 de março de 2012

Amarildo - Gazeta Online

Aroeira – O Dia – RJ

Claudio – Agora São Paulo - SP

Garoto Esperto

Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:

— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?

E o Manuelzinho:

— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Dum - Hoje em Dia - MG

A Garota de Minissaia

Estavam o francês e o espanhol sentados um ao lado do outro num ônibus, quando de repente sobe uma morena de parar o trânsito, com uma minissaia justíssima.
Durante todo o percurso, sempre discretamente, o espanhol esticava o olho para as pernas da morena até que, à certa altura, o ônibus dá uma freada brusca e a morena se estatela no chão.
- C´est la vie! - comenta o francês, penalizado com a situação da pobrezinha.
- Yo también! - retruca o espanhol.

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Luscar – A Charge Online

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Cheiro de Queimado

Joãozinho levanta de manhã e grita:

- Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

- Nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Boa Divisão

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!

Rico - Valeperaibano – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Desvio sexual

A jovem amazona vai ao psiquiatra.

- Doutor, eu estou com um problema, sabe. É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero viver com ele...

- Não se preocupe - diz o médico. - Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos.

- Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraida fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele.

O médico pensa um pouco e fala:

- Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua?

- O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou lésbica?

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

terça-feira, 6 de março de 2012

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Amorim - Correio do Povo – RS

Caridade Natalícia

Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização
quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel.
A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses... E mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais frios corações.
No final ele terminava a carta pedindo 50 reais para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram 48 reais. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes pela boa ação de Natal.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel.
Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Mas, da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente. Os filhos da puta do correio me roubaram dois reais!"

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Cazo - Comércio do Jahu - SP

A Festa do Gaúcho

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê...

Dálcio - Correio Popular – SP

Dum - Hoje em Dia - MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Futuro da Nação

A professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muito ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola...

Frank - A Notícia – SC

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Bordado na Lingerie

Depois de comprar um novo estoque de lingeries, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".
— Em letras de forma? — pergunta a bordadeira.
— Não, não... Em Braile, por favor!

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE