terça-feira, 7 de maio de 2013

Amarildo - A Gazeta – ES


Bessinha – A Charge Online


Clayton - O Povo – CE


Massagista competente


Num campo de golfe uma mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.

- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?

- Não, não, pode deixar.

- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.

- Não, não é preciso,

- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:

- Está bom?

- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...

Duke - O Tempo – MG


Eita Gota! Danou-se!!!


Fausto - Olho Vivo


Sexo com Emoção


O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

Flávio - A Charge Online


Frank - A Notícia – SC


Gilvan - Gazeta do Iguaçu


Cafezinho


Duas mineiras conversavam até que uma falou:
- Vamos fazer café?
- Vamos.
A 1ª mineira disse:
- Pó pô o pó?
E a outra:
- Pó pô!!!

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Pomadinha


O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
- Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
- Calma senhor... - diz o farmacêutico - Quem é a sua mulher?
- É a Claudinha! - grita ele, histérico - Quero saber quem foi o filho da...
- Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
- É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
- Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
- Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
- Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
- Não dá!!! - grita ele, cada vez mais furioso - A minha mulher tá presa no meu colo!
- Presa no seu colo? Como assim, senhor?
- Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Simanca - A Tarde – BA


Relações Internacionais


O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei – responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Ykenga - A Charge Online


segunda-feira, 6 de maio de 2013

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Aroeira – O Dia – RJ


Benett - Gazeta do Povo - PR


Desejo mineiro


O Mineiro estava preso no deserto quando de repente encontra uma lâmpada mágica, esfrega e de la sai um gênio:
- Você tem três desejos.
- Eu quero um queijo.
- Você tem mais dois desejos.
E o mineiro pede mais um queijo.
- Falta mais um desejo.
- Eu quero uma mulher, diz o mineiro.
O gênio indignado pergunta:
- Porque você primeiro pede dois queijos e depois pede uma mulher.
- É que eu estava com vergonha de pedir outro queijo.

Clayton - O Povo – CE


Duke - Super Notícia – MG


Fausto - Olho Vivo


Potencialmente e Realmente


O pai estava assistindo TV tranqüilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE
- O pai pensa um pouco e responde:
-Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
1º pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Harrison Ford.
2º pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
3º pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
-Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas, que por 1 milhão de dólares, e com o Harrison Ford, ela não pensaria duas vezes.
-Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
-Meu irmão também falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha como o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
-É isso aí, filho.
POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos junto de duas piranhas e uma bichona!

Flávio - A Charge Online


Gilvan - Gazeta do Iguaçu


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Jorge Braga - O Popular – GO


Os patrões


Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!

Lailson – A Charge Online


Lane – A Charge Online


Lila - Jornal da Paraíba - PB


Parentes Distantes


Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:

— O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?

— Sou, mas um parente um pouco afastado...

— Então o que ele é do senhor?

— É meu irmão.

— E chama a isso parente afastado?

— É que, entre nós, há mais 13 irmãos!  

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


O Asterisco Moderno


Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:

- Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando Gel. 

Regi - Amazonas em Tempo – AM


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR