terça-feira, 7 de maio de 2013
Massagista competente
Num campo de golfe uma
mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha
acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente
comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre
ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe,
posso ajudá-lo?
- Não, não, pode
deixar.
- Mas eu insisto, sou
massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já
foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando
carinhosamente.
Dez minutos depois o
homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
Sexo com Emoção
O brasileiro chega ao
trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe
pergunta:
- Por que estás a rir à
toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite
maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase
gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto,
contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz
a mesma coisa?
- E assim o português
se propôs a fazer...
No outro dia o
português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69
com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um
puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta
do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR
FAVOR!!!.
Cafezinho
Duas mineiras
conversavam até que uma falou:
- Vamos fazer café?
- Vamos.
A 1ª mineira disse:
- Pó pô o pó?
E a outra:
- Pó pô!!!
Pomadinha
O sujeito, furioso,
liga para a farmácia e grita:
- Posso saber quem foi
que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
- Calma senhor... - diz
o farmacêutico - Quem é a sua mulher?
- É a Claudinha! -
grita ele, histérico - Quero saber quem foi o filho da...
- Caaaalma, senhor...
Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas
grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
- É ELA MESMA!!! Agora
me fala, quem foi? QUEM FOI?
- Foi a nossa nova
atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
- Não!!! Só que ela
vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
- Perdão, senhor... Mas
a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
- Não dá!!! - grita
ele, cada vez mais furioso - A minha mulher tá presa no meu colo!
- Presa no seu colo?
Como assim, senhor?
- Ela foi aí pra
comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
Relações Internacionais
O Ministro da Fazenda
chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a
cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça
de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar
no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se
esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei –
responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...
segunda-feira, 6 de maio de 2013
Desejo mineiro
O Mineiro estava preso
no deserto quando de repente encontra uma lâmpada mágica, esfrega e de la sai
um gênio:
- Você tem três
desejos.
- Eu quero um queijo.
- Você tem mais dois
desejos.
E o mineiro pede mais
um queijo.
- Falta mais um desejo.
- Eu quero uma mulher,
diz o mineiro.
O gênio indignado
pergunta:
- Porque você primeiro
pede dois queijos e depois pede uma mulher.
- É que eu estava com
vergonha de pedir outro queijo.
Potencialmente e Realmente
O
pai estava assistindo TV tranqüilamente, quando o filho, que brincava à sua
frente, surge com uma pergunta:
-
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE
-
O pai pensa um pouco e responde:
-Filho,
faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
1º
pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Harrison
Ford.
2º
pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
3º
pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom
Cruise.
Depois
me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e
realmente.
Horas
depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
-Mamãe
falou que nunca pensou em te trair mas, que por 1 milhão de dólares, e com o
Harrison Ford, ela não pensaria duas vezes.
-Maninha
respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Transar com o Brad
Pitt e ainda por cima ficar milionária.
-Meu
irmão também falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson,
que dirá com um tampinha como o Tom Cruise.
Então
o pai respondeu:
-É
isso aí, filho.
POTENCIALMENTE
nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos junto de duas piranhas e uma
bichona!
Os patrões
Aproveitando a ausência
dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe
da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo
fachada!
- Como assim,
Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos
patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o
patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O
carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que
pobreza, hein?
- E além de pobre eles
são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que
tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É
pequenininho de dar dó!
Parentes Distantes
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
— O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
— Sou, mas um parente um pouco afastado...
— Então o que ele é do senhor?
— É meu irmão.
— E chama a isso parente afastado?
— É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
O Asterisco Moderno
Na festa dos asteriscos
de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para
colocá-lo para fora quando ele explicou:
- Que é isso, galera?
Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando Gel.
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