sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

Alecrim - A Charge Online


André - O Imparcial - Araraquara - SP


Aroeira - O Dia - RJ


Centopeia

A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga. A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopeia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:

— Por que você demorou tanto?


— É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."

Clayton - O Povo - CE


Duke - O Tempo - MG


Fausto - Olho Vivo


Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...

- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Genildo - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular - GO


Surpresa Sexual

A mulher vai ao sex-shop e compra uma roupa de enfermeira para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não agüentando, diz:
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô agüentando... Eu já tô com vontade de gozar!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô agüentando... Deixa eu gozar logo, vai?
— Agüenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.
— Não vou agüentar... Deixa eu gozar, vai?
— Vai! — responde a mulher, brava. — Goza então!
E o marido:

— Gorda! Gorda! Gorda! 

Miguel - Jornal do Commercio - PE


Nani - A Charge Online


Por que Eva Comeu a Fruta?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!!!!

Newton Silva - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - Tribuna - SP


Picada

Duas bichas estão caçando algum bofe no cinema. Depois de muito procurar e não achar, uma olha pra outra e diz:
- Ai amiga, acho que hoje nós não vamos pegar ninguém. Vamos embora dormir.
A segunda bicha responde:
- É, também estou achando, querida. Então, antes de ir para casa, vamos passar no hospital.
- Pra que amigaaaa?!

- Pra tomar uma injeção, ou você acha que vou dormir sem tomar picada na bunda?

Samuca - Diário de Pernambuco


Sinfrônio - Diário do Nordeste - CE


Sponholz - Jornal da Manhã - PR


quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Amorim - Amorimcartoons


Claudio - Agora São Paulo


A Bestemunha

Servindo de testemunha no julgamento de um acidente que ocorrera na beira do cais, o marinheiro responde às indagações do promotor:
— Que horas eram quando o seu navio atracou?
— Dez horas da noite!
— E o que o senhor fez assim que desceu do navio?
— Fui para casa!
— A que horas o senhor chegou a sua casa?
— Por volta das dez e trinta!
— E quando chegou a casa, qual foi a primeira coisa que o senhor fez?
— Fiz amor com a minha mulher!
— E depois?

— Coloquei as malas no chão!

Clayton - O Povo - CE


Duke - Super Notícia - MG


Fausto - Olho Vivo


Pulando do prédio

Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita:

– Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas...

Flávio - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular - GO


Jotapê - A Charge Online


Japonês e Marciano

Um casal de marcianos desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi quando o marciano disse para o japonês:
- No mundo de onde eu venho como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- Chiiii menor que meu marido, né?
O marciano:
- Mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- Grande né, mais muito fininho.
E o marciano:
- Mexe na orelha direita?
Ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- E aí amor como foi sua noite com o marciano?
- Deixa pra lá amor, você não vai gostar.
- Conta sim, quero saber.
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- Por quê?

- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.

Luscar - A Charge Online


Miguel - Jornal do Commercio - PE


Nani - A Charge Online


Péssima Cozinheira

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?

- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá... - Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

Newton Silva - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - A Charge Online


Um Corno Ligando Pra Mim

Um homem está almoçando com sua família!!!
Ai de repente toca seu celular, e ele grita:
- Mas, quem é o CORNO que tá me ligando a essa hora!
Ai ele atende o telefona e diz:
- Quem é? Ah oi meu amigo!!!
E ai as crianças Julia e Diuly gritam:
- Pai não era um corno?

- Não, era o corno do cara que me deve!!!!

Samuca - Diário de Pernambuco


Sinfrônio - Diário do Nordeste - CE


Sponholz - Jornal da Manhã - PR


terça-feira, 10 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Casso - Diário do Pará


Duke - Super Notícia - MG


Pulou?

Um amigo conversava com o outro:
- Lá no exército, na hora de treinar o salto com pára-quedas, eu não queria saltar porque estava cagando de medo. Aí o tenente disse:
- Se você não pular, eu terei de mandar o Ricardão comer o seu cuzinho.
- E aí cara, você pulou?

- Bom, no começo eu pulei um pouquinho...

Fausto - Olho Vivo


Frank - A Notícia - SC


Genildo - A Charge Online


O advogado, o Padre e o Ateu

Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva - vidas um advogado, um padre e um ateu.
Após muito tempo avistaram uma praia habitada, mas o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas de tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia e trazer socorros e se jogou na água. O padre rezou fervorosamente e com alegria e alívio viu o advogado chegar à praia. Virou-se para o ateu e:
- E agora! Isto não te faz acreditar em Deus?
O ateu:

- De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!

Jarbas - Diário de Pernambuco - PE


Jorge Braga - O Popular - GO


Jotapê - A Charge Online


O Jegue empacou

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota ele na rampa!

Miguel - Jornal do Commercio - PE


Newton Silva - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Lua de mel

No dia do casamento a filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu posso vestir para noite de núpcias? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, tanto faz, de rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.

Regi - Amazonas em Tempo


Sinfrônio - Diário do Nordeste - CE


Sponholz - Jornal da Manhã - PR