sábado, 22 de agosto de 2009
Viúva Alcoólica
Duas amigas conversando numa esquina:
- Perdi meu marido por causa da bebida!
- Ora... Você bebe? Ele bebe? Ele te largou?
- Nãããããão! Foi atropelado por um caminhão da Brahma!
- Perdi meu marido por causa da bebida!
- Ora... Você bebe? Ele bebe? Ele te largou?
- Nãããããão! Foi atropelado por um caminhão da Brahma!
Pragas na plantação
Um agricultor desabafa com um amigo:
- Rapaz, você nem imagina... Uma praga está infestando toda a minha plantação!
- É mesmo? E o que tu estás fazendo pra acabar com ela?
- Estou usando DDT!
- Mas tu não sabe que este produto está proibido? Isto causa Câncer!
- E eu lá estou preocupado como vão morrer essas pragas?
- Rapaz, você nem imagina... Uma praga está infestando toda a minha plantação!
- É mesmo? E o que tu estás fazendo pra acabar com ela?
- Estou usando DDT!
- Mas tu não sabe que este produto está proibido? Isto causa Câncer!
- E eu lá estou preocupado como vão morrer essas pragas?
Pijama Para Andar de Moto
Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
- Para fazer a curva deitado!
Roubo Pegajoso
Um casal penetra à noite num banco de esperma. Eles se dirigem até uma grande geladeira que contém centenas de vidrinhos com esperma.
- Abre um vidro e bebe! - ordena o homem.
- Você ficou maluco!? - responde a mulher - A gente veio aqui para roubar! Não temos tempo para brincadeiras!
- Abre e bebe, ou eu te mato! - ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da mulher.
A mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.
- Bebe mais um! - grita o homem.
Após a mulher beber mais um vidro, o homem guarda a arma e diz:
- 'Tá vendo que não é tão difícil?
- Abre um vidro e bebe! - ordena o homem.
- Você ficou maluco!? - responde a mulher - A gente veio aqui para roubar! Não temos tempo para brincadeiras!
- Abre e bebe, ou eu te mato! - ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da mulher.
A mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.
- Bebe mais um! - grita o homem.
Após a mulher beber mais um vidro, o homem guarda a arma e diz:
- 'Tá vendo que não é tão difícil?
O bêbado mentiroso
O homem pinguço vai ao médico reclamando de muitas dores. Chegando lá o médico pergunta:
- Você bebe ou fuma?
- Fumo 20 carteiras de cigarro por dia
- Nossa, você está mal, deste jeito você morre logo. Quero que você deixe de fumar hoje mesmo. Tchau! (é que ele é médico do INSS!)
Depois de sair de lá a mulher dá um tapão no marido e pergunta pra ele:
- Ei João, você é doido? Você não fuma nem nunca fumou na vida!
- Eu sei disso querida!
- Então porque você não disse a verdade, que você não fumava e sim bebia?
- Ora, se eu dissesse isso ele ia me proibir de beber! E aí adeus cervejas, vodkas, vinhos, pingas, cachaças...
- Você bebe ou fuma?
- Fumo 20 carteiras de cigarro por dia
- Nossa, você está mal, deste jeito você morre logo. Quero que você deixe de fumar hoje mesmo. Tchau! (é que ele é médico do INSS!)
Depois de sair de lá a mulher dá um tapão no marido e pergunta pra ele:
- Ei João, você é doido? Você não fuma nem nunca fumou na vida!
- Eu sei disso querida!
- Então porque você não disse a verdade, que você não fumava e sim bebia?
- Ora, se eu dissesse isso ele ia me proibir de beber! E aí adeus cervejas, vodkas, vinhos, pingas, cachaças...
O Gago
O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!
Fim do Mundo
Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro:
- Meu bem - diz ela. - O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove?
- Meu bem - diz ela. - O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove?
Comendo copo
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma uma pinga atrás da outra. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa...!
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa...!
Arrancando o Bolso
O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?
A Semente da Vida
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Vocabulário da Bicha!
- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
Todos Gêmeos
Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?
Pura gozação
Depois de dois minutos de papo furado, o cara consegue levar a mulher pro motel e logo eles começam a se divertir. A certa altura da transa, ele percebe que ela está gemendo muito alto e, aparentemente, artístico demais. Aí pergunta:
- Você tá gozando?
- Claro que não! - responde ela desinteressada - Eu tô levando super a sério!
- Você tá gozando?
- Claro que não! - responde ela desinteressada - Eu tô levando super a sério!
O Ricardão e a Superstição
O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
- Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?
- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
- Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?
Mala Man
O menino chega pra mãe e pergunta:
"Mãe, quem é o Mala Man? E por que você tem tanto medo dele?"
A mãe responde: "Mala Man? Do que você está falando, filho?", e o filho:
"Ontem à noite eu te escutei rezando 'Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man".
"Mãe, quem é o Mala Man? E por que você tem tanto medo dele?"
A mãe responde: "Mala Man? Do que você está falando, filho?", e o filho:
"Ontem à noite eu te escutei rezando 'Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man".
Escritório Rural
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório.
No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu.
E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!
No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu.
E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!
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Confusão no Trânsito
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E não é que virou mesmo?
- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E não é que virou mesmo?
Bêbados na mesma cama
Dois bêbados ficam até tarde no bar e perdem a última condução. Resolvem então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, diz:
— Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
— Não tem importância, nós somos como irmãos...
No quarto, apagam a luz e se deitam, um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acorda e chama o companheiro:
— João, tem um cara deitado comigo na cama.
— Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
— Eu também.
Os dois se viram e começam a brigar, até que um deles cai no chão.
— João, o cara me derrubou!
— E eu derrubei o outro aqui... Pode vir dormir na minha cama!
— Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
— Não tem importância, nós somos como irmãos...
No quarto, apagam a luz e se deitam, um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acorda e chama o companheiro:
— João, tem um cara deitado comigo na cama.
— Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
— Eu também.
Os dois se viram e começam a brigar, até que um deles cai no chão.
— João, o cara me derrubou!
— E eu derrubei o outro aqui... Pode vir dormir na minha cama!
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Batgirl
O bêbado vinha pela rua quando deu de cara com uma freira. Sem mais nem menos ele começou a bater na freira. Deu tanta porrada que a coitada perdeu os sentidos. O bêbado então olhou para a pobre estatelada no chão e falou:
- Pô Batman, achei que você era bem mais forte!
- Pô Batman, achei que você era bem mais forte!
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