sábado, 23 de outubro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – MG

Vacilo

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, como havia chovido, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem alcançá-lo.
Neste momento, uma cobra que passava por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.
Moral da história: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem outro e come!!!

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Cegonha Terrorista

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Frank - A Notícia – SC

Junião - Diário do Povo – SP

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Malandro é o Cachorro

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer outro tigre e ele ainda não voltou!

M. Jacobsen – A Charge Online

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Religiosidade

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!...
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possa tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Rafa Camargo - A Charge Online

Paixão

- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo - diz ao psiquiatra a jovem amazona.
- Problema nenhum - tranqüiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
- O senhor não entendeu doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
- Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?
- Quê?!! O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?

Renato - A Cidade - SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Conselho

A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos. (Logo se vê que é piada... tá prá nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Claudio – Agora São Paulo - SP

Duke - Super Notícia – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Realidade

Mamãe PATA e mamãe GAMBÁ passeavam com seus rebentos quando, de repente, surge, veloz um caminhão.
Ambas, na urgência de salvarem a prole, empurraram os filhotes para a calçada. Salvaram os filhotes, mas as duas morreram atropeladas.
Indefesos e sozinhos, o patinho então começou chorar copiosa e compulsivamente. O pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas isso é fácil, vou ajudá-lo. Você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack.. Ora, só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas, na hora, caiu a ficha para o gambazinho. Ele descobriu que a situação dele era a mesma. E também chorou. Copiosamente.
E o patinho:
- Nossa, por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
E o patinho, tentando ajudar:
- Calma. Eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: você fede, tem listras pretas e brancas no corpo, não tem a mínima noção de quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser... ARGENTINO!!!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fausto - Olho Vivo

Ivan Cabral - A Charge Online

Fazendo de Idiota

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form...
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

SE VOCÊ PODE

...começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
...entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sêde;
...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
...aceitar a crítica;
...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
...ter pique para passar noites em claro, numa ótima;
...dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
...relaxar ao final do dia;
...desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
...então, é quase certo...
VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Motoqueiro FDP

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho..
- *COF* *COF* falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca?, faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* falou a primeira.
- PÔ!, não te falei ontem o que você devia ter feito? - perguntou a Segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*....
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*.
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro.

Santo – A Charge Online

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Solda - O Estado do Paraná – PR

Desculpa Pai

O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais que você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você está velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- Ah é, vamo ver.
E aí armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio:
Coelho pai
- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado.....
Coelho filho
- Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpapai, comlicençaobrigado...

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Adnael – A Charge Online

Alecrim – A Charge Online

André – O Imparcial – SP

Anos Depois

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!

André Marangoni - A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – MG

Clayton - O Povo – CE

Êpa! Fique de Pé

O papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.
- E qual é seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.
O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençôo e te absolvo.
O segundo se ajoelha e se apresenta:
- Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher.
- Eu te abençôo e te absolvo.
Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Mônica Lewinsky...
O papa a interrompe:
- Eu prefiro que você fique de pé...

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

J. Bosco - O Liberal – PA