sábado, 1 de outubro de 2011

Amanhã no Buganvilia

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – O Dia – RJ

Claudio – Agora São Paulo - SP

Ó Raios

O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

Clayton - O Povo – CE

Eder – A Charge Online

Frank - A Notícia – SC

No Sex-Shop

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario - A Tribuna de Minas -MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Exame de Fezes

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Joaquim

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Manoel Joaquim

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Domingo no Buganvilia

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE

Fuga em Lisboa

O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegacia e se depara com todas as celas vazias.
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos:
— O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Frank - A Notícia – SC

Cuidados Pós-operatórios

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
— O senhor está ótimo! — diz o médico.
— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Um Luso com Fome

Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é porque que aqui é o McDonalds!

Lute – Hoje em Dia – MG

Myrria - A Crítica – AM

Newton Silva – Jangadeiro Online

Eleições no Hospício

Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

Pater - A Tribuna – ES

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Maridos na Era Digital

Duas esposas jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos.
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— CD é o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
— É bom demais! Quando a gente deita são Várias Horas de Sexo.

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Zope – A Charge Online

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Domingo no Buganvilia

Não Entrou

Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:
— Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, doutor!
— Tudo bem, tudo bem...
Eu tenho a solução! — disse ele, receitando uma pomada para o paciente — Passe essa pomada no que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso...
Mas voltou no dia seguinte:
— Doutor! Não entrou...
— Não é possível! — diz o médico, pensativo — Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
— Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
— Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
— Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
— OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra!
O sujeito foi pra casa...
No outro dia, voltou, desolado.
— Ainda não entrou, doutor!
— Como assim, não entrou?
— Não entrou no copo!

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Bruno - Valeparaibano – SP

Exame de Próstata

O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas, o médico dá o veredicto:
— A sua próstata está ótima! Pode se vestir!
— O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
— Mas, por quê?
— Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

DaCosta - A Charge Online

Mudando de Nome

Um japonês é atendido no cartório:
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (Se é que tem algum cartório onde se atende bem).

— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.

— Algum motivo especial para isso, senhor?

— Sim, ontem foi o meu aniversário!

— E o que isso tem a ver com o caso?

— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"

Duke - O Tempo – MG

Frank - A Notícia – SC

Iotti - Zero Hora – RS

Louco na Padaria

O maluco chega na padaria e pergunta ao padeiro:
- Olá, o pãozinho já saiu?
E o padeiro, com um sorriso no rosto:
- Sim, já saiu, freguês!
- Ah, então quando ele voltar o senhor fala que o Percival passou por aqui!

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO