sábado, 25 de junho de 2011

Aniversário de Casamento da Loira

O marido, lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.
Ela coloca e vai ver como ficou:
— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!
— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Casar, eu?

O futuro sogro, um cara muito conservador, pergunta ao novo namorado da sua filha:
— Escute, rapaz. Você quer a minha filha para casar ou pra quê?
E o namorado responde:
— Pra quê.

Bruno - Valeparaibano – SP

Cau Gomez - A Tarde - BA

César - Jornal da Manhã – SC

Desgraça Pouca, é Bobagem

Uma senhora deu de cara com uma criança magra e esfarrapada que brincava na beira de uma estrada e puxou conversa:
— Queridinha. O que faz o seu pai?
— O meu pai? Ele bebe!
— Que pena! E a sua mãe?
— Ela bebe também!
— Lamentável! E você tem irmãos?
— Só um. Os outros morreram quando eram bem pequeninos...
— Que horror! E o que faz esse seu irmão?
— O meu irmão? Ele está na faculdade de medicina.
— Na faculdade de medicina? Mas, que beleza! E o que é que ele faz lá?
— Está num frasco de álcool.

Duke - O Tempo – MG

Heringer - A Charge Online

J. Bosco - O Liberal – PA

Baile do Interior

A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior. Chegando lá, um rapaz suado e banguela, pede pra dançar com ela; para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o rapaz suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a e respondeu:
- Também vô sê todo seu, minha princesa!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Aprendendo a Falar

O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos — aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
— Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
— Aaaaaaa!
E o professor:
— Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B...

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Clayton - O Povo – CE

Debaixo da Mesa

Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproxima e pergunta com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Homens Imprevisíveis

Duas mulheres conversam no ônibus:
— Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!
— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.
— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
— É, mas o meu marido usa isqueiro!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Boa Desculpa

Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
— Alô!
— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente.
— Você tem que vir pra cá imediatamente.
— Alô! Alô! — fez o piloto.
— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

S. Salvador – Estado de Minas - MG

A Loira Anônima

O cara estava na praça de lazer do shopping, esperando por uma menina que conheceu na Internet.
Preocupado em ter levado um bolo virtual, ele vira pra uma loira que estava sentada ao lado e pergunta:
– Ei, garota! Você tem horas?
E a loira:
– Não vem não! Sei que você está louco pra puxar conversa comigo, mas não vou te dizer que sou uma mulher completamente descomprometida, que moro na Rua das Flores nº 25, e que meu telefone é 5569-6969! Repetindo 5569-6969!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Voltando da Morte

Isaac estava nadando tranqüilamente, quando uma onda enorme passou de repente e o levou mar adentro. Algum tempo depois, ele acabou sendo devolvido à praia quase morto.
Seu amigo Jacó, desesperado, começou a fazer respiração artificial em Isaac até que, por milagre, conseguiu que ele voltasse à vida.
Ainda meio tonto, respirando com dificuldade, mas agradecido por ter escapado da morte por um triz, Isaac disse ao amigo, quase sem fôlego:
— Nossa, Jacó, dessa vez eu quase morri. Em certo momento, eu cheguei a ver toda a minha vida passar diante dos meus olhos em menos de 10 segundos! Foi impressionante ver tudo aquilo e descobrir coisas realmente importantes.
Jacó perguntou, impressionado:
— E você conseguiu ver tudo isso em tão pouco tempo?
E Isaac:
— Tudo! Inclusive, vi que você ainda me deve mil reais!

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Clayton - O Povo – CE

Lista de Casamento

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês tem remédio para o coração?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês!

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online