sábado, 12 de novembro de 2011
O Exame do Joãozinho
O Joãozinho vai ao médico fazer uma consulta de praxe. O médico começa o exame:
— Joãozinho, põe a língua pra fora!
— Já coloquei... E agora?
— Agora abre a janela e mostra a língua!
— Tá, e agora?
— Levanta o dedo do meio e mostra na janela.
— Hum... E depois?
— Comece a gritar "babaca"!
— Pera aí, doutor... Que exame é esse?
— Não é exame! É que o vizinho da frente transou com a minha mulher!
— Joãozinho, põe a língua pra fora!
— Já coloquei... E agora?
— Agora abre a janela e mostra a língua!
— Tá, e agora?
— Levanta o dedo do meio e mostra na janela.
— Hum... E depois?
— Comece a gritar "babaca"!
— Pera aí, doutor... Que exame é esse?
— Não é exame! É que o vizinho da frente transou com a minha mulher!
Minha Vida por um Melão
O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.
— O senhor quer verde ou maduro? — perguntou o atendente.
— Tanto faz! Não são para mim!
— E pra quem são? — perguntou, curioso.
— Para minha sogra... Ainda ontem ela me disse que daria a metade da vida por um melão!
— O senhor quer verde ou maduro? — perguntou o atendente.
— Tanto faz! Não são para mim!
— E pra quem são? — perguntou, curioso.
— Para minha sogra... Ainda ontem ela me disse que daria a metade da vida por um melão!
Semelhança Animal
No jardim zoológico:
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Filho, essas coisas não se diz!
— Mas mamãe, eles não entenderam!
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Filho, essas coisas não se diz!
— Mas mamãe, eles não entenderam!
Presentinho
– Amôooooor! – diz a mulher, toda dengosa pro marido.
– O que foi, Geisiclênia?
– Eu queria te pedir um coisinha... Posso?
– O que é dessa vez?
– É uma coisinha bem pequena...
– Tá, fala logo, Geisiclênia...
– Compra um radinho pro seu docinho?
– Ah, só um radinho... – diz o marido, aliviado – E que tipo de radinho você quer, Geisiclênia?
– Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!
– O que foi, Geisiclênia?
– Eu queria te pedir um coisinha... Posso?
– O que é dessa vez?
– É uma coisinha bem pequena...
– Tá, fala logo, Geisiclênia...
– Compra um radinho pro seu docinho?
– Ah, só um radinho... – diz o marido, aliviado – E que tipo de radinho você quer, Geisiclênia?
– Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!
Agarrando os Homens
A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:
— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
— Claro que sim, filha!
— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!
— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
— Claro que sim, filha!
— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Por que o Chocolate é Melhor que Sexo
O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
Se você morder com força, o chocolate não reclama.
Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
Chocolate não fala.
Você pode pedir chocolate a alguém sem levar uma tapa na cara.
Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
Você não precisa mentir para o chocolate.
O chocolate não liga se você é virgem ou não.
Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
Um bom chocolate é fácil de encontrar.
Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
O chocolate cheira bem.
Não dói comer chocolate pela primeira vez.
Você pode levar o chocolate na bolsa.
Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
Chocolate não dá AIDS.
Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
Se você morder com força, o chocolate não reclama.
Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
Chocolate não fala.
Você pode pedir chocolate a alguém sem levar uma tapa na cara.
Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
Você não precisa mentir para o chocolate.
O chocolate não liga se você é virgem ou não.
Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
Um bom chocolate é fácil de encontrar.
Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
O chocolate cheira bem.
Não dói comer chocolate pela primeira vez.
Você pode levar o chocolate na bolsa.
Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
Chocolate não dá AIDS.
Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
Medo no Avião
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
— O senhor está sentindo falta de ar?
— Não, não... Eu estou sentindo falta de terra mesmo!
— O senhor está sentindo falta de ar?
— Não, não... Eu estou sentindo falta de terra mesmo!
CURSO DE VERÃO
SEMINÁRIOS PARA HOMEM
Combatendo a Estupidez.
Você, também, pode fazer a limpeza da casa.
TPM (Tensão Pre-Menstrual) - Aprenda quando calar a boca.
Como encher a "bandejinha" de gelo.
Nós não queremos calcinhas/sutiãs sensuais de Natal - Nos dê dinheiro.
Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa, bêbado, às 04h00 da manha.
Técnicas maravilhosas da máquina de lavar. (Antigamente chamado de "Não lave roupa de seda na máquina")
Pais - Não, não acaba logo após o sexo.
Vá pra vida - Aprenda a cozinhar.
Como se comportar como um babaca quando você está obviamente errado.
Soletrar. Até você vai conseguir.
Compreendendo sua incompetência financeira.
Você - O Sexo Fraco.
Razões para mandar flores.
Como ficar acordado depois do sexo.
Porque e inaceitável "relaxar" suas necessidades fora do banheiro.
Lixo - Leve pra calcada.
Você consegue dormir "sem" se você realmente tentar.
Dilema Matinal. Se "ele" estiver acordado, tome um banho.
EU vou vestir isso se EU bem entender!
Como abaixar o assento da privada (Antigamente intitulado: "Isso não e bidê!")
"Fim de Semana" e "Futebol" não são sinônimos.
Dá um tempo! Nós sabemos que as suas desculpas são mentiras.
Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.
Controle Remoto - Superando a sua Dependência.
Romantismo - Idéias além do sexo.
Sogras - Elas também são gente.
Homens Unidos - Aprenda a deixar seus amigos em casa.
Vendo o seu verdadeiro EU (Antigamente intitulado "Não você não se parece com Brad Pitt, especialmente nu”.)
Trocando Cuecas - Isso realmente funciona.
Técnicas de como ligar pra casa.
Agora, para as mulheres... (os seminários serão ensinados por homens somente.)
SEMINÁRIO PARA MULHERES
"Já está pronta?" - Definição da palavra "sim".
Perguntas Retóricas - (Mais conhecido como: "Amor, eu tô gorda???)
Leitura Básica de Mapas.
Chorando e Forçando a Barra.
Seminário de Matemática Avançada - Você e o Vídeo Cassete.
Você Pode Fazer compras em Menos de 4 Horas.
Engordar 10 quilos VERSUS O Fim do Mundo: O estudo em contraste.
As SETE-ROUPAS da semana.
TPM (Tensão Pré-Menstrual) - esse é SEU problema, não meu. (era: Acontece Mensalmente Desde a Adolescência, Se Vire.)
Dirigindo I: Passando a Marcha.
Dirigindo II: O significado da luz vermelha piscando.
Dirigindo III: Se aproximando Em Velocidade Constante.
Dirigindo IV: Maquiagem e Direção - É simples como Óleo e Água.
Campeonato Brasileiro de Futebol: Não é um Jogo - E Sagrado.
Traduções Telefônicas (era: "Eu Também" significa "Eu Te Amo".
Como Ganhar o Seu Próprio Dinheiro.
Os Fundamentos de Presentear (era: Tecido Ruim, Eletrônicos Bom)
Abaixando o Assento da Privada Sozinha: Energia Potencial está ao seu lado.
Saber Quando Parar: Os Limites da Maquiagem.
Nós Esquecemos Aniversários, Vocês Esquecem Resultados dos Jogos. ESQUECA!
Sim, Você Também Pode Comprar Camisinha (era: Nós Aprendemos a Lidar Com a Vergonha).
Além "Limpo X Sujo": "Usável" Roupa Suja.
O Prazer do Controle Remoto: Aproveitando os benefícios da TV a cabo.
Aqui se Faz Aqui se Paga - Porque o Cartão de Credito Dele não É Brinquedo.
O Pênis: O Melhor Amigo Dele Também Pode Ser Seu.
A Pelada com os Amigos: Tire O corpo Fora.
"A Honra E Obediência": Lembrando das pequenas letrinhas que dizem "Aceito".
Porque A Sua Mãe Não É Bem vinda.
Inscreva-se! Vagas limitadas!
Combatendo a Estupidez.
Você, também, pode fazer a limpeza da casa.
TPM (Tensão Pre-Menstrual) - Aprenda quando calar a boca.
Como encher a "bandejinha" de gelo.
Nós não queremos calcinhas/sutiãs sensuais de Natal - Nos dê dinheiro.
Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa, bêbado, às 04h00 da manha.
Técnicas maravilhosas da máquina de lavar. (Antigamente chamado de "Não lave roupa de seda na máquina")
Pais - Não, não acaba logo após o sexo.
Vá pra vida - Aprenda a cozinhar.
Como se comportar como um babaca quando você está obviamente errado.
Soletrar. Até você vai conseguir.
Compreendendo sua incompetência financeira.
Você - O Sexo Fraco.
Razões para mandar flores.
Como ficar acordado depois do sexo.
Porque e inaceitável "relaxar" suas necessidades fora do banheiro.
Lixo - Leve pra calcada.
Você consegue dormir "sem" se você realmente tentar.
Dilema Matinal. Se "ele" estiver acordado, tome um banho.
EU vou vestir isso se EU bem entender!
Como abaixar o assento da privada (Antigamente intitulado: "Isso não e bidê!")
"Fim de Semana" e "Futebol" não são sinônimos.
Dá um tempo! Nós sabemos que as suas desculpas são mentiras.
Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.
Controle Remoto - Superando a sua Dependência.
Romantismo - Idéias além do sexo.
Sogras - Elas também são gente.
Homens Unidos - Aprenda a deixar seus amigos em casa.
Vendo o seu verdadeiro EU (Antigamente intitulado "Não você não se parece com Brad Pitt, especialmente nu”.)
Trocando Cuecas - Isso realmente funciona.
Técnicas de como ligar pra casa.
Agora, para as mulheres... (os seminários serão ensinados por homens somente.)
SEMINÁRIO PARA MULHERES
"Já está pronta?" - Definição da palavra "sim".
Perguntas Retóricas - (Mais conhecido como: "Amor, eu tô gorda???)
Leitura Básica de Mapas.
Chorando e Forçando a Barra.
Seminário de Matemática Avançada - Você e o Vídeo Cassete.
Você Pode Fazer compras em Menos de 4 Horas.
Engordar 10 quilos VERSUS O Fim do Mundo: O estudo em contraste.
As SETE-ROUPAS da semana.
TPM (Tensão Pré-Menstrual) - esse é SEU problema, não meu. (era: Acontece Mensalmente Desde a Adolescência, Se Vire.)
Dirigindo I: Passando a Marcha.
Dirigindo II: O significado da luz vermelha piscando.
Dirigindo III: Se aproximando Em Velocidade Constante.
Dirigindo IV: Maquiagem e Direção - É simples como Óleo e Água.
Campeonato Brasileiro de Futebol: Não é um Jogo - E Sagrado.
Traduções Telefônicas (era: "Eu Também" significa "Eu Te Amo".
Como Ganhar o Seu Próprio Dinheiro.
Os Fundamentos de Presentear (era: Tecido Ruim, Eletrônicos Bom)
Abaixando o Assento da Privada Sozinha: Energia Potencial está ao seu lado.
Saber Quando Parar: Os Limites da Maquiagem.
Nós Esquecemos Aniversários, Vocês Esquecem Resultados dos Jogos. ESQUECA!
Sim, Você Também Pode Comprar Camisinha (era: Nós Aprendemos a Lidar Com a Vergonha).
Além "Limpo X Sujo": "Usável" Roupa Suja.
O Prazer do Controle Remoto: Aproveitando os benefícios da TV a cabo.
Aqui se Faz Aqui se Paga - Porque o Cartão de Credito Dele não É Brinquedo.
O Pênis: O Melhor Amigo Dele Também Pode Ser Seu.
A Pelada com os Amigos: Tire O corpo Fora.
"A Honra E Obediência": Lembrando das pequenas letrinhas que dizem "Aceito".
Porque A Sua Mãe Não É Bem vinda.
Inscreva-se! Vagas limitadas!
Tragédia Concreta
Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!
No Lar para Idosos
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
O Zé Morreu !!!
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
Camelos X Bêbados
Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
— O que é?
— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
— É curioso, eu sou exatamente o contrário!
— Como assim?
— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
— O que é?
— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
— É curioso, eu sou exatamente o contrário!
— Como assim?
— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
Casamento
Dois amigos que não se viam há mais de 20 anos conversam:
— Mário, há quanto tempo que eu não te vejo!
— Juliano, que saudade!
— Mário, você se casou?
— Eu não! E você?
— Eu me casei, sim. Com uma mulher rica, jovem, bonita e inteligente.
— Caramba! Como é que você conseguiu isso?
— É simples. Casei quatro vezes.
— Mário, há quanto tempo que eu não te vejo!
— Juliano, que saudade!
— Mário, você se casou?
— Eu não! E você?
— Eu me casei, sim. Com uma mulher rica, jovem, bonita e inteligente.
— Caramba! Como é que você conseguiu isso?
— É simples. Casei quatro vezes.
Na Bolsa
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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