sábado, 30 de julho de 2011

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Bessinha – A Charge Online

Medicina do Interior

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então:

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu- me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

Duke - O Tempo – MG

Edra – Diário de Caratinga - MG

Junião - Diário do Povo – SP

O Homem-Dinamite

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

Luscar – A Charge Online

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Mariosan – O Popular – GO

Cerveja em Lata

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, portuga! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

O Segredo do Empreiteiro

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.
Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento. Quando entram no primeiro quarto ela diz:
— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.
O empreiteiro anota num bloquinho, vai até a janela, e grita:
— O lado verde para cima!
Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:
— Para este quarto pensei num azul claro.
Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:
— O lado verde para cima!
A mulher fica desconcertada, mas não comenta nada. O quarto seguinte, ela diz que quer pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anota, abre a janela e grita:
— O lado verde para cima!
Curiosa, a mulher não agüenta e pergunta:
— Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo a cor de um quarto?
O empreiteiro sorri e explica:
— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

A Coisa Mais Leve

A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê??
— Porque qualquer pensamento levanta ele!

Simanca - A Tarde – BA

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

DaCosta - A Charge Online

Furo de Reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

O Gênio e o Chefe

O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.
Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:
– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.
– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!
Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
– É a sua vez!
E o presidente diz:
– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA

Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jeronimo Netto

Mãos Geladas

No inverno, dois jovens namorados foram acampar nas montanhas.
Chegaram, montaram a barraca e em seguida, o rapaz foi procurar lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
— Querida, estou com as mãos geladas.
— Não tem problema. Ponha as duas mãos entre as minhas pernas que elas vão esquentar logo, logo.
Depois do almoço ele foi procurar mais lenha e, na volta, diz outra vez:
— Benhê! Estou outra vez com as mãos geladas.
— Ponha no meio das minhas pernas que elas esquentam rapidinho.
Depois do jantar ele pega mais um pouco de lenha e quando volta, diz de novo:
— Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
— Pelo amor de Deus! Será possível que você nunca tem frio nas orelhas?

Mariosan – O Popular – GO

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Na Zona

Estavam juntos:
O judeu, o turco, o português e o argentino... os 4 indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem parece lógico, porém:
- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada
- E o Argentino... Estava indo visitar a mãe.

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder com Salim não! Chega de gastar água!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – Jornal O Sul

Aroeira – O Dia – RJ

Joãozinho êêêêêêêêêêêê...

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia:
- Bom dia? E os alunos respondiam:
- Bom dia professora êêêêêêêêêêêê.
Chegava o dia seguinte:
- Bom dia?
- Bom dia êêêêêêêêêêêê.
E a professora num sabia o que significava esse êêêêêêêêêêêê no final do bom dia.
Ai um dia Joãozinho faltou à aula e a professora:
- Bom dia?
- Bom dia...
E nada do êêêêêêêêêêêê.
Ai ele pensou: haaa então é o Joãozinho que fala êêêêêêêêêêêê, ai ela disse aos alunos:
Turma vamos fazer o seguinte:
Amanha na aula quando eu falar bom dia vocês não me respondem ok?
E os alunos concordaram.
Chega o dia seguinte e o Joãozinho lá na sala.
A professora chega e diz:
- Bom dia.
E o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêêêêêêêê.

Bessinha – A Charge Online

Frank - A Notícia – SC

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Mulher Histérica

No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Curioso no Funeral

Um sujeito está no velório de um parente distante, quando percebe que na sala ao lado há um rapaz com uma coleira cervical no pescoço ao lado de três caixões.
O sujeito curioso vai até lá e pergunta:
- Rapaz, o que aconteceu? Quem são estas pessoas?
E o rapaz responde:
- Essa senhora é a minha sogra de 42 anos, dona de uma rede de lojas nos shoppings...
O jovem aponta para o outro caixão:
- Este senhor é meu sogro de 46 anos. Dono de 8 empresas... E esta moça é minha esposa, filha única..
O curioso faz mais uma pergunta:
- Nossa... Foi acidente?
- Foi sim, acidente de carro...
O sujeito:
- E você foi o único que se salvou?
- Não... Eu não estava junto...
Aí o perguntador ficou com a pulga atrás da orelha:
Ué, então por que você está usando essa coleira no pescoço?
E o rapaz responde:
É que, seu eu tirar, eu não consigo parar de rir...

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pelicano - Bom Dia – SP

Pires – A Charge Online

Cena de Macho

O argentino chega no bar e grita:
— E aí, tem macho nessa bodega?
Silêncio total. Alguns segundos depois ele torna a gritar:
— Eu tô perguntando se tem homem nessa porcaria de lugar!
Silêncio novamente. Então o argentino puxa o facão, finca-o no chão tira a calça e senta no cabo:
— Bah, faquinha, se não fosse tu...

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Rico - Valeperaibano – SP