sexta-feira, 25 de novembro de 2011
Cê Cridita in Deus?
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu... craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora...
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim... pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!
Chefe é chefe!
O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. No vai !
Diz o patrão:
- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.
Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá.
Bonita sua casa...
20 COISAS QUE VC NUNCA VIU.
01 - Roberto Carlos de bermuda
02 - Filho de prostituta chamado Júnior
03 - Genro com retrato de sogra na carteira
04 - Enterro de anão
05 - Ex-viado
06 - Santo de óculos
07 - Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
08 - Lombardi
09 - Cabeça de bacalhau
10 - Negros gêmeos
11 - Chester vivo
12 - Entrevistador do IBOPE
13 - Papel higiênico em banheiro público
14 - Salário durar 30 dias
15 - Pai de Pai de santo
16 - Previsão da Mãe Diná dar certo
17 - Ser fiel até que a morte nos separe
18 - Uma japonesa vesga
19 - Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
O padre de Pelotas...
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...
Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho, tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo :
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né ?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!!!
Vô Gritá !!!
O mineirim Oclides, da cidade de Belzonte, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
-Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente:
- Grita intão!!!E o minerim gritou:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ, Galooooooooooooooooooo !!!!
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Um é pouco
Dois caipiras chegam à capital, morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, e os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
- O rico pede um prato lá todo especial, e os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
- O rico resolve repetir o prato, e os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom:
- Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- Olhem, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
E os caipiras imediatamente:
- Não senhor!!! O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Caso Raro
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal.
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
Ao que Pancho responde:
- Mas como, a estas horas? Irei de manha.
O outro insiste:
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade, única!
O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e chega à Ciudad Satelite.
- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem? Eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?
No Natal
O pequeno Zézinho diz ao pai:
- Pai, Quero de presente de natal um revólver verdadeiro!
- O quê!? – perguntou o pai
- Você é doido, ou o quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.
- Basta – grita o pai
- Quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, no mesmo momento:
- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
Iguais
O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte:
- Ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco.
E o mineirinho não pestanejou:
- Aqui também!
No Consultório
O médico para o bêbado:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
Dito Visita a Família
Dito era um rapaz caipira do interior que convocado pelo Exército, foi orgulhosamente servir a Pátria.
Passados alguns meses ele foi visitar os pais que moravam em uma modesta casa. Passou o dia todo com os pais e a noite quando ia retornar ao quartel, uma forte tempestade impediu sua ida. Seus pais seu Zé e dona Zefa, orgulhosos do filho disseram a ele que dormisse no quarto junto ao casal em um colchão colocado no chão.
Passado algum tempo seu Zé que estava com uma tesão incontrolável disse a mulher.
- Zefa, vamos dar uma boa trepada agora que o Dito esta dormindo.
Ela falou baixo para ele, precisamos saber se o Dito já está realmente dormindo porque tenho vergonha que ele veja nóis metendo. Então seu Zé chamou Dito, Dito, e o próprio respondeu, que foi pai.
A mãe disse:
- Eu não falei que ele estava acordado, e assim foi passando o tempo e o casal revezando em verificar se Dito já estava dormindo, e toda vez que era chamado respondia, que foi pai, que foi mãe, até altas horas da madrugada.
Cansado de esperar o Dito dormir o pai levantou-se e foi até a cozinha beber água com açúcar para se acalmar. Porém devido estar nervoso e ter engolido muito ar, não suportou os gases e soltou um sonoro peido que ecoou em toda a casa puuuummmmm.
Em seguida rompe-se o silêncio e o Dito fala mãe.
- Oh mãe.
Ela já muito puta da vida pergunta:
- O que foi Dito?
E ele responde em altos brados:
- A senhora não quis trepar com o pai e o saco dele estourou lá na cozinha.
Problemas na Farmácia
O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico. — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico. — Quero saber quem foi o filho da...
— Calma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ELA MESMA! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso ao telefone. — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
Solidariedade
Domingo, fim de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar seu filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. O menino rapidamente pergunta ao pai:
— Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos?
O pai, ainda sob impacto da cena, responde:
— Ah, isso chama-se solidariedade.
— Solidariedade? O que é solidariedade, papai?
— Bom, meu filho... Por exemplo, o cachorinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu o amiguinho cachorrinho está levando ele pra casa.
— Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?
— Como assim, meu filho?
— Ué, enquanto ele está sendo solidário, ainda tem que levar na bunda!
No Urologista
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
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