sábado, 23 de julho de 2011
O Defeito do Carro
Quatro amigos de diferentes áreas de conhecimento estão em um carro, são eles: um geógrafo, um físico, um químico e um técnico em informática. Lá pelas tantas da viagem o carro dá um problema. Todos saem do carro e o geógrafo diz:
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo!
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo!
IML Brasileiro
Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D´égua
São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D´égua
São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Pedido de Casamento
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
A Cura Através da Auto-sugestão
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
- Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
— Doutor, adorei o seu método... Agora repita vinte vezes: "Já recebi o pagamento", "Já recebi o pagamento"!
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
- Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
— Doutor, adorei o seu método... Agora repita vinte vezes: "Já recebi o pagamento", "Já recebi o pagamento"!
Procurando o Oculista
Um homem entrou em uma clínica oftalmológica segurando uma latinha com um pedaço de cocô muito duro dentro e diz para a secretária:
— Por favor, senhorita, eu quero me consultar com o oculista.
A secretária acha tudo meio estranho, mas atende, prestativa:
— O senhor pode entrar já, por favor!
Ele levantou-se todo feliz, entrou na sala e logo foi mostrando o cocô ao oculista, que diz:
— Desculpe, mas o laboratório para o senhor fazer um exame de fezes é no outro corredor.
— Não doutor, eu quero falar é com o senhor, que é oftalmologista, não é?
Diante da insistência do cara o médico fala:
— Então meu senhor, qual é o seu problema?
O homem coloca o frasco em cima da mesa e pergunta:
— Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Stress no Avião
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
Paquera na Praia
Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
— Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? — pergunta, indignado.
— É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... Isso deixa as garotas doidinhas...
Na mesma hora,
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
— Aquela tua idéia não me adiantou em nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!
— Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? — pergunta, indignado.
— É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... Isso deixa as garotas doidinhas...
Na mesma hora,
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
— Aquela tua idéia não me adiantou em nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
As bichas despencaram em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
Assalto no Banco Central
O ministro da Justiça foi informar o presidente da República que o Banco Central de Fortaleza foi assaltado e que os ladrões levaram mais de 150 milhões.
O Presidente preocupado pergunta:
— Já sabem de qual partido são os ladrões?
O Presidente preocupado pergunta:
— Já sabem de qual partido são os ladrões?
Consciência
O mendigo pergunta ao mestre de obra:
- Quanto ganharei por dia de trabalho?
- Quanto você valer.
- O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?
- Quanto ganharei por dia de trabalho?
- Quanto você valer.
- O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?
quarta-feira, 20 de julho de 2011
BOB
Breno e Bruno, eram um casalzinho de bichas super apaixonados. Breno em homenagem ao Bruno tatuou a bunda com as iniciais dos dois. Um B em cada lado...
Quando Bruno chegou em casa, Breno estava de 4 na cama. Bruno cheio de ciúmes olha aquilo com desdém e pergunta irritado:
- Quem é BoB?
Quando Bruno chegou em casa, Breno estava de 4 na cama. Bruno cheio de ciúmes olha aquilo com desdém e pergunta irritado:
- Quem é BoB?
Tomando Licor
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
— Eu não gosto nada disso, Maria!
— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
— Eu não gosto nada disso, Maria!
— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
Mui Amigo
Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?
Reserva Indígena
Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
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