sábado, 30 de junho de 2012

Aroeira – O Dia – RJ

Brum – Tribuna do Norte - RN

Cazo - Comercio de Jahu - SP

A melhor do Joãozinho até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só?
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.
- Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda mesmo!!!

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Edra – Diário de Caratinga - MG

Galinha ao Molho Pardo

No restaurante, o sujeito pergunta:
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez Reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença! 

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Matemática

E na aula de matemática:

- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?

- Cinco, professora!

- Se eu tirar três, o que acontece?

- A senhora fica aleijada! 

Lute – Hoje em Dia – MG

Newton Silva – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Liberdade Total

A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:

- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?

- Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

A Suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Alecrim – A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – ES

Bessinha – A Charge Online

Abortando

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

Bira – A Charge Online

Bruno - Valeparaibano – SP

Claudio – Agora São Paulo - SP

Conhecendo o Defunto

O açougueiro querendo ser simpático com a cliente:
- Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
- É mesmo - suspira a freguesa. - Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

Dum - A Charge Online

Frank - A Notícia – SC

Ivan Cabral - A Charge Online

A Semente da Vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Juscilan - A Charge Online

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Arrancando o Bolso

O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?

Pelicano - Bom Dia – SP

Quinho – Estado de Minas - MG

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Discussão de bêbados

Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante. Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tacho – Jornal NH – RS

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Amorim - Amirimcartoons

Casso - Diário do Pará – PA

Djalmão...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão..

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito,  só pro senhor não se confundir:  o cara do cú sou eu, tá?

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Fausto - Olho Vivo

Cãomício do Cachorrão

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

- Paletó novo, hein?

Flavio - A Cahrge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Juscilan - A Charge Online

Aprendendo o Idioma

Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.
Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar: "machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.
Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.
Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana!
E o japonês, sem entender:
- Buraco errado, por quê? 

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Eva Era Loura

Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE