sábado, 11 de fevereiro de 2012

Aroeira – O Dia – RJ

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

No Deserto

Os três caras tão lá perdidos no deserto, aí um deles acha uma lâmpada e dela sai um gênio:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido!
O primeiro cara fala:
- Bom, eu quero estar numa mina de diamantes agora!
Puf, lá se foi ele
Aí o segundo fala:
- Eu quero estar numa casa só minha no hawai!!!
Puf, lá se foi ele.
Aí o ultimo, aflito com a solidão fala:
- Eu quero meus amigos de volta!!! 

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Ivan Cabral - A Charge Online

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Uma Ruim e Outra Péssima

O Dr. Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr. Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem aflito responde:
- Bem então diga a ruim e depois a péssima!
- Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr. Marcos diga a notícia péssima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você! 

Jorge Braga - O Popular – GO

Mariano – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Preso no Carro

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta. 

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Um Boquete Diferente

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.
Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
- Agora assopra! - diz ele.
Ela obedece.
- Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito.
Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
- Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
- É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!

Rico - Valeperaibano – SP

Simanca - A Tarde – BA

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sem óculos

Bruno chega de viagem e não vê os seus óculos. Rápido escreve uma carta onde diz:
"Maria, esqueci aí em casa os meus óculos. Procure o danado e me envie". Depois de fechar a carta percebe que os óculos estavam no meio das roupas. Mais que depressa abre a carta e completa: “Esquece Maria, já encontrei!”

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Bruno - Valeparaibano – SP

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Perolas do Enem

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Perolas do Enem

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

Eder – A Charge Online

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Perolas do Enem

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Perolas do Enem

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

Luscar – A Charge Online

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Perolas do Enem

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Perolas do Enem

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Perolas do Enem

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

Simanca - A Tarde – BA

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Perolas do Enem

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Duas Comadres

Duas comadres sempre iam pescar juntas, uma chegava e jogava o anzol e já começava pegar peixes, a outra não pegava nada.
Então ela pergunta:
- Comadre, o que você faz para pegar tanto peixe?
- Sabe comadre, quando eu vou sair pra pescar, eu olho e pinto do meu marido se tá virado pro lado direito, eu jogo a vara pro lado direito, se o pinto dele ta pro lado esquerdo eu jogo a vara pro lado esquerdo!!
A comadre então pergunta:
- E se o pinto dele tiver duro pra cima?
- Aí eu não venho pescar!!!

Ed Carlos - A Charge Online

Fausto - Olho Vivo

Humberto - Jornal do Commercio – PE

O Papa e os Sete Anões

Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!
- O Dunga comeu um pingüim...!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Lucas Lima - Araraquara.com

Pinga Ni Mim


O português entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Seqüestro Fácil

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."

Assinado:
Loira seqüestradora!

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"

Newton Silva – Jangadeiro Online

Passofundo - O Informativo do Vale