sábado, 16 de outubro de 2010

Alecrim – A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – MG

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Siga o Conselho

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Bruno - Valeparaibano – SP

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - Super Notícia – MG

Haja Secura

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fernandes - Diário do ABC - SP

J. Bosco - O Liberal – PA

Eita Sofrimento

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Nilton - Folha do Estado - MT

Rindo a Toa

No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.

Pelicano - Bom Dia – SP

Pires – A Charge Online

Solda - O Estado do Paraná – PR

Traição Animal

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Duke - O Tempo – MG

Mulher Total

Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

- Tire o meu paletó.

Ela tira.

- Tire a minha camisa.

Ela tira.

- Tire a minha calça.

Ela tira.

- Tire as minhas meias.

Ela tira.

- Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

- Certo - diz ele. - A lavanderia é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

Frank - A Notícia – SC

J. Bosco - O Liberal – PA

Juscilan - A Charge Online

Por km ou por Litro?

Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:

- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz falar mais de cem palavras por quilômetro.
E o outro:
- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro.

Emergentes
Está quase na hora de os convidados chegarem e a patroa nova rica explica à empregada como servir o jantar:

- Sirva o peixe com o limão na boca. É assim que se faz em casa de gente rica e chique.

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Lute – Hoje em Dia – MG

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Dito e Feito.

Hora do jantar, muito formal, os convidados estão à mesa e a empregada entra na sala de jantar trazendo o peixe numa bela travessa de prata.

E o limão?

Na boca da empregada, conforme as instruções da patroa.

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Conversa de Namorados

O casal conversa ternamente:

Ela: O que é, o que é: tem muitas perninhas peludas, é verde e tem dois chifrinhos na testa?

Ele: Sei não, amor.

Ela: Então não se mexa, porque ele tá bem no teu pescoço.

Pelicano - Bom Dia – SP

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Solda - O Estado do Paraná – PR

Fotografias

- Zé, você tem fotografias de sua mulher nua?

- O quê? É claro que não tenho!

- Quer comprar uma?

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Zope – A Charge Online

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Adivinhando

Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite de sexo inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você advinhou?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso?
- Bem, muito simples: enquanto tansávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Dálcio - Correio Popular – SP

Frank - A Notícia – SC

Nunca Chegue Atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...

J. Bosco - O Liberal – PA

Junião - Diário do Povo – SP

Lute – Hoje em Dia – MG

Tentando Explicar

Lula morreu e foi se apresentar à São Pedro e, após uma breve entrevista, vendo a precariedade cultural do entrevistado, São Pedro ordenou-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos para que pelo menos o básico lhe fosse ensinado.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
- Quantas vezes vou ter que repetir, Sr. Luiz Inácio! dizia o grande filósofo irritado.
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.
- Encíclica, não é bicicleta de uma roda só.
- Ano Santo, não é o cu do Papa
- Diabético, não é um que tenha pacto com o diabo.
- NASA, não é sinónimo de nazista.
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu, "companheiro"!

M. Aurélio - Zero Hora – RS

M. Jacobsen – A Charge Online

Myrria - A Crítica – AM

Frase Famosa

Na sala de aula.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE