sábado, 23 de junho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Aroeira – O Dia – RJ

Explica Para o Gorila...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
- Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela....
- Aí eu quero ver se ele te entende...
Isso, eu quero ver!

Bruno - Valeparaibano – SP

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Claudio – Agora São Paulo - SP

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
- Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a Bela Adormecida.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu sou o menor homem do mundo - gritava o Pequeno Polegar.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan.
- Não, você não teve! - discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.
Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.
- Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! - afirmava radiante a Bela Adormecida.
- E eu sou o menor homem do mundo! - dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
- Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?

Duke - O Tempo – MG

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Brincando Com o Gato

A mulher dá uma tremenda bronca no filho:
- Joãozinho, já falei não sei quantas vezes para não puxar o rabo do gato!
E o menino:
- Mas eu não tô puxando, não, mãe... É ele! 

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Nani – A Charge Online

Conselho de Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Pelicano - Bom Dia – SP

Renato - A Cidade - SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Dúvida Cruel

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Bruno - Valeparaibano – SP

Casso - Diário do Pará – PA

Clayton - O Povo – CE

Amor de Pai

Na maternidade, o sujeito esperava todo ansioso para ver seu filho.
- E então, doutor? Será que eu já posso vê-lo?
O médico responde, com ar preocupado:
- Olha, as notícias não são muito boas...
Já imaginando que alguma coisa tinha acontecido, o pai não se abalou e disse, com coragem:
- Pode falar, doutor.
- Bem, o seu filho nasceu sem os braços.
- Tudo bem, eu entendo - respondeu o pai, conformado.
- Mas não é só isso - continuou o médico.
- O que mais, doutor? Pode falar, pode falar!
- É que... seu filho nasceu sem as pernas.
O homem sentiu o duro golpe, mas tentou permanecer firme.
- Não importa, não importa. Ele ainda é o meu filho!
Mas antes que o pai pedisse para vê-lo, o médico disse:
- Tem mais uma coisa.
- O que mais, doutor? O que mais pode ser?!
- O cérebro. Seu filho não tem o cérebro.
Aquilo era demais! Mas, no fim das contas, ainda era seu sangue, era uma parte dele.
- Não me diga mais nada, doutor! Eu não me importo. Meu filho vai ser amado pelo que ele é! Por favor, me deixe vê-lo!
O médico concordou e pediu que a enfermeira trouxesse a criança.
Emocionado e orgulhoso de sua pequena obra, o pai acalentou em seus braços aquele ser indefeso, que nada mais era do que uma orelha. Apenas uma orelha!
- Está tudo bem - disse o pai, afetuoso. - Você vai pra casa e nós vamos cuidar de você com todo amor...
Mas o médico interrompeu:
- Fala alto que ele é surdo!

Fausto - Olho Vivo

Frank - A Notícia – SC

Leandro - A Charge Online

Boa Memória

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – A Charge Online

Comida de Exército

No exército, o recruta reclama da comida:

- A minha sopa está cheia de terra!

E o Capitão:

- Você não veio aqui para servir a Pátria?

E o Recruta:

- Vim para servi-la! Não para comê-la!

Pater - A Tribuna – ES

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Marido de Televisão

Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.

- O meu marido é médico, e o seu?

- O meu faz televisão!

- Televisão?! Que legal! Onde ele trabalha?

- Na linha de montagem da LG!

Thomate - A Cidade – SP

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Bira – A Charge Online

Casso - Diário do Pará – PA

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Anatomia

Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes passeia de charrete na fria tarde de domingo. A menina reclama do frio:
- Minha mão está gelada!
- Coloca entre minhas pernas que esquenta. - sugere o rapaz.
A mocinha põe a mão entre as pernas do garoto e pergunta, minutos depois:
- Nossa, o que é isso tão duro?
- É meu fêmur - responde o menino - Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão em cima dele, ele vai aquecer.
No dia seguinte, a menina está na aula de anatomia e a professora pergunta:
- Alguém sabe dizer o que é o fêmur?
- Eu sei! - responde a menina - É um osso frio que quando você coloca a mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada! 

Clayton - O Povo – CE

Fausto - Olho Vivo

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Desperdício

O sujeito entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: "Você nunca vai sair dessa!", e ele: "Quer apostar?", aí eu disse: "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!

Jorge Braga - O Popular – GO

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Favores do Gênio

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assiste a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Newton Silva – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

A Mulher e a Bola

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

Quinho – Estado de Minas - MG

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Camisinhas + Enjôo

O sujeito chega na farmácia e pede:

- Me dá cinco caixas de camisinhas e cinco caixas de remédio contra náuseas!

E o farmacêutico:

- Amigão, se trepar te causa tanto nojo, por que não desiste?

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR