segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Problemas Sexuais
Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
— Olha, doutor... - diz ela - Por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava espiando a gente pela janela!
— Olha, doutor... - diz ela - Por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava espiando a gente pela janela!
Namorando em Casa
Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala.
Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada.
Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
— O que está havendo? — pergunta o velho, enfurecido.
— Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
— Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?
Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada.
Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
— O que está havendo? — pergunta o velho, enfurecido.
— Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
— Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?
Festa de Estranhos
Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
Copulando
O juiz pergunta a uma testemunha de adultério:
- E então? O senhor viu os dois copulando?
A testemunha responde, meio assustada com a pergunta:
- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia, mas o que tava pulando era só o de cima...
- E então? O senhor viu os dois copulando?
A testemunha responde, meio assustada com a pergunta:
- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia, mas o que tava pulando era só o de cima...
Aula de História
Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
domingo, 22 de novembro de 2009
Sensibilidade Masculina
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia ,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.
Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia ,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.
Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Sem Conversa
Dois sujeitos se encontram no bar.
— Por que essa cara de enterro, rapaz? — pergunta o primeiro.
— Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
— Ah, tá então é por isso que você está tão triste?
— Não, nada disso! É que o prazo acaba hoje!
— Por que essa cara de enterro, rapaz? — pergunta o primeiro.
— Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
— Ah, tá então é por isso que você está tão triste?
— Não, nada disso! É que o prazo acaba hoje!
Procurando Emprego
Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!
O Louco Regenerado
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não, doutor... Ele não se enforcou...
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não, doutor... Ele não se enforcou...
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!
Trem Partido
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Ejaculou...?
Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque “uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher”.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de “traição calculada, pessoal e profunda” ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu “de presente”.
Para o tribunal, “houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido”.
Agora é oficial:
Os homens não mandam em PORRA nenhuma!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque “uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher”.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de “traição calculada, pessoal e profunda” ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu “de presente”.
Para o tribunal, “houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido”.
Agora é oficial:
Os homens não mandam em PORRA nenhuma!
Confissão Importante
Um velho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos! Com as duas juntas... E duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo, né!
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos! Com as duas juntas... E duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo, né!
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