Duke - O Tempo – MG

Frank - A Notícia – SC

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Justa Causa

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.

Iotti - Zero Hora – RS

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Jorge Braga - O Popular – GO

Neurônios?

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Lute – Hoje em Dia – MG

Mariano – A Charge Online

Mariosan – O Popular – GO

Remédio Caseiro

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco...
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Tentativa de Assassinato

Uma loira foi no Pet Shop e comprou um peixe.
No começo ela estava gostando de ter um peixe mas passado alguns dias ela ficou com raiva e tentou matar o peixe e depois de muitas tentativas, ela voltou a loja, chamou o vendedor e disse:
- Este peixe é imortal!!!
O dono da loja espantado com aquela afimação perguntou:
- Como chegou a esta conclusão?
- Tentei matá-lo várias vezes...
- E como tentou matá-lo?
- Afogando!

Simon Taylor – A Charge Online

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Newton Silva - A Charge Online

Garantia Total

A mulher passou a noite fora. Chega de manhã, diz ao marido que dormiu na casa da melhor amiga.
Ele telefona para as dez melhores amigas dela. Nenhuma confirma.
Ele se vinga e passa a noite seguinte fora de casa.
Diz à mulher que dormiu na casa do melhor amigo. Ela, então, telefona para dez amigões dele.
Sete confirmam e os três restantes, além de confirmar, garantem que ele ainda está lá.

Jorge Braga - O Popular – GO

Leandro – Olho Vivo

Pater - A Tribuna – ES

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Ceguinho Abusado

Um cego entra sem saber num bar só pra mulheres, e já vai logo pedindo uma caipirinha.
Logo após tomar a bebida bate a mão no balcão e diz:
- Vou contar uma piada sobre Loiras!
Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho:
- Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita e loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada?
E Ele:
- Ahhhh... deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser foda!!!!!!

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Pelicano - Bom Dia – SP

Bruno - Valeparaibano – SP

Bicho Esquisito

Dois caipiras se encontram e começam a prosear...
- Cumpadi.. Muié é um bicho isquisito num é???
Num gosta de pescá...
Num gosta de futebó...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha...
- É.... cumpadi.... si num tivesse xoxota eu nem cumprimentava!!!

Ronaldo - Pioneiro - RS

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Aroeira – Jornal O Sul

Grande Fonte

Uma jovem moça passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

Bessinha – A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – MG

Muito Boa

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz :
- Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher boa assim!!!

Lute – Hoje em Dia – MG

Fausto - Olho Vivo

Solda - O Estado do Paraná – PR

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Aroeira – O Dia – RJ

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Surpresa

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito !?, e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara sexy para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais BRANCO AINDA:
- PQP!!!!!!!!!! Não é incêndio!!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!!

Iotti - Zero Hora – RS

Duke - Super Notícia – MG

Amorim - Correio do Povo – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Será? Quem quiser que confira.

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Toninho – Jornal da Manhã - MG

Xalberto – A Charge Online

Zope – A Charge Online