segunda-feira, 31 de maio de 2010
Chance
Suzane von Richthofen consultando o advogado:
- Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
- Só se for julgada pelo Congresso Nacional.
- Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
- Só se for julgada pelo Congresso Nacional.
Em Cuba
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
Mensagem Codificada
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan.
Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem:
O63FBI
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.
Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem:
O63FBI
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.
Salvando Vida
Diz que o Salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser que eu lhe darei!
O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser que eu lhe darei!
O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
Último Desejo
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Sarney, o Roberto Carlos e o Lula. Eles mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Sarney diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Lula qual é o desejo dele.
- Me matem primeiro, companheiros.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Sarney diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Lula qual é o desejo dele.
- Me matem primeiro, companheiros.
domingo, 30 de maio de 2010
As Duas Vacas
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA e dá para o seu vizinho
COMUNISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, e dá a você um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA... e VENDE a você o leite.
NAZISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO MATA VOCÊ e toma as duas vacas.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, VENDE AS DUAS PARA O GOVERNO, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e O GOVERNO TOMA OS BEZERROS como imposto de renda na fonte.
BRASILEIRISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO lhe dará uma MULTA para que os parentes dos deputados e senadores passem férias em Miami, enquanto você come feijão 30% mais caro!!!
Ao final, não se preocupe... nesse país, tudo termina em pizza e carnaval!!!
COMUNISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, e dá a você um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA... e VENDE a você o leite.
NAZISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO MATA VOCÊ e toma as duas vacas.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, VENDE AS DUAS PARA O GOVERNO, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e O GOVERNO TOMA OS BEZERROS como imposto de renda na fonte.
BRASILEIRISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO lhe dará uma MULTA para que os parentes dos deputados e senadores passem férias em Miami, enquanto você come feijão 30% mais caro!!!
Ao final, não se preocupe... nesse país, tudo termina em pizza e carnaval!!!
Cachorros Aflitos
Ainda na época da guerra fria, três cachorros, um francês, um polonês e um russo, conversam no meio da rua.
- As coisas estão pretas - reclama o cachorro francês. - Ainda ontem eu tive que latir durante quase duas horas para conseguir um pedacinho assim de carne.
- Carne?! - pergunta o polonês. - O que é isso?
E o russo:
- Latir? O que é isso?.
- As coisas estão pretas - reclama o cachorro francês. - Ainda ontem eu tive que latir durante quase duas horas para conseguir um pedacinho assim de carne.
- Carne?! - pergunta o polonês. - O que é isso?
E o russo:
- Latir? O que é isso?.
Dúvida
Uma senhora pergunta ao médico:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
Lei é Lei
Estavam em entrevista coletiva, falando sobre a crise mundial Bill Clinton, Jacques Chirac e FHC...
Um repórter meio chapado, no meio da entrevista pergunta aos 3:
- Se vocês pudessem voltar no tempo e casarem-se novamente, com quem se casariam?
Clinton foi logo respondendo:
- Eu amo minha esposa, e toda esta coisa que estão falando de mim só me fez reforçar meu amor por Hillary, sendo assim me casaria sem dúvida com ela!
Chirac, já meio sem graça diz:
- Eu sempre sonhei com a Brigite Bardot na minha infância, sendo assim me casaria com ela!
FHC, quando vai responder, começa com um discurso ufanista...
- Eu amo meu pais, minha terra, o tudo na minha vida, me casaria com meu país!
E o repórter solta no meio da platéia:
- É isso mesmo! Lei é lei, Fodeu tem que casar!
Um repórter meio chapado, no meio da entrevista pergunta aos 3:
- Se vocês pudessem voltar no tempo e casarem-se novamente, com quem se casariam?
Clinton foi logo respondendo:
- Eu amo minha esposa, e toda esta coisa que estão falando de mim só me fez reforçar meu amor por Hillary, sendo assim me casaria sem dúvida com ela!
Chirac, já meio sem graça diz:
- Eu sempre sonhei com a Brigite Bardot na minha infância, sendo assim me casaria com ela!
FHC, quando vai responder, começa com um discurso ufanista...
- Eu amo meu pais, minha terra, o tudo na minha vida, me casaria com meu país!
E o repórter solta no meio da platéia:
- É isso mesmo! Lei é lei, Fodeu tem que casar!
Respondendo a Altura
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramos-nos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramos-nos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
Separando
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
sábado, 29 de maio de 2010
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