quinta-feira, 8 de julho de 2010
Acidente de Leite
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados.
Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.— Batida? — exclama o bêbado. — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.— Batida? — exclama o bêbado. — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
Azeitona Colorida
No supermercado, o garoto chega para o pai e pergunta:
- Papai, que fruta é aquela?
O pai do menino, responde:
- Essa é uma azeitona roxa, meu filho.
- Como pode ser roxa, se ela tá azul, pai?- Ah, meu filho... Vai ver é porque ela ainda está verde!
- Papai, que fruta é aquela?
O pai do menino, responde:
- Essa é uma azeitona roxa, meu filho.
- Como pode ser roxa, se ela tá azul, pai?- Ah, meu filho... Vai ver é porque ela ainda está verde!
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Perdidas na Ilha
Três louras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.
— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!
— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.
O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.
— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.
O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.
— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...
— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!
— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.
O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.
— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.
O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.
— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...
Traição a Cabo
Um dia, o marido chega mais cedo em sua casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abrir a porta.
Muito preocupado, ele fica escutando a conversa:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso! Está ficando bom...
Indignado, o marido não acredita no que está escutando, ele continua atrás da porta enquanto sua mulher fala:
— Continue, continue! Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo! Perfeito! Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou de jeito nenhum?
No dia seguinte o coitado era manchete de em todos os jornais da cidade:"Cego de ciúme, marido mata instalador de antenas de TV com dez tiros".
Muito preocupado, ele fica escutando a conversa:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso! Está ficando bom...
Indignado, o marido não acredita no que está escutando, ele continua atrás da porta enquanto sua mulher fala:
— Continue, continue! Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo! Perfeito! Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou de jeito nenhum?
No dia seguinte o coitado era manchete de em todos os jornais da cidade:"Cego de ciúme, marido mata instalador de antenas de TV com dez tiros".
Voltando de Viagem
Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.
Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
— Que bom que você chegou Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!O marido abaixa as calças e diz:
— Seu desejo é uma ordem!
Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
— Que bom que você chegou Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!O marido abaixa as calças e diz:
— Seu desejo é uma ordem!
domingo, 4 de julho de 2010
Anúncio no Jornal
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Bebida é pra Macho
Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem!
O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
Elas por Elas
Em visita ao Brasil, finalmente chega o tão esperado momento do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Lula.
Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao Presidente:
- E então, Pinguço Lula, como anda a campanha do Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o Papa continuou:
- Pois é, Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou em seu ouvido:
- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Pinguço" que ele deve ser chamado, mas sim de Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:- Claro, filho, eu o chamoele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, parar de me chamar de "Sumo Patife"!
Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao Presidente:
- E então, Pinguço Lula, como anda a campanha do Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o Papa continuou:
- Pois é, Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou em seu ouvido:
- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Pinguço" que ele deve ser chamado, mas sim de Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:- Claro, filho, eu o chamoele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, parar de me chamar de "Sumo Patife"!
Loira Pé Quente
Morrendo de frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente:
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.
— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê? O gato é muito bravo?
— Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.
— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê? O gato é muito bravo?
— Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
Prova
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
Só Um Mesmo
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
sábado, 3 de julho de 2010
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