terça-feira, 9 de novembro de 2010
Poema Romântico
Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora. — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele. — Mas é bem profundo!
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora. — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele. — Mas é bem profundo!
Sonho x Pesadelo
Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos numa praia nordestina, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.
Jeitinho Brasileiro
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: Um pela mão-de-obra, Um pelo material, Um para meu lucro;
- faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: Dois pela mão-de-obra, Dois pelo material, Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?
- Três para mim, Três para você e... Três para o alemão fazer a obra!!
E o prefeito:
- Fechado!
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: Um pela mão-de-obra, Um pelo material, Um para meu lucro;
- faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: Dois pela mão-de-obra, Dois pelo material, Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?
- Três para mim, Três para você e... Três para o alemão fazer a obra!!
E o prefeito:
- Fechado!
Bochechando
Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico:
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico. - Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
- Doutor, a sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico. - Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
- Doutor, a sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Chá de Princesa
Todas as princesas de contos de fadas estavam reunidas para o chá de bebê da Ariel, a pequena sereia.
Era a maior alegria em volta da piscina, até que a pequena sereia, Ariel falou:
- Duvido que alguma de vocês pule nessa piscina cheia de jacarés, piranhas e tubarões e consiga atravessar a piscina a nado. Quem conseguir pode me fazer um pedido. Pode ser qualquer coisa. Meu carro, minha casa, meus empregados...
De repente, a Branca de Neve pula na piscina, atravessa e ganha tudo!
Indignada, Ariel diz:
- Er... Parabéns, Branca de Neve! Você conseguiu! E agora o que você quer?
- Eu quero saber quem foi a filha a mãe que me jogou na piscina!
Era a maior alegria em volta da piscina, até que a pequena sereia, Ariel falou:
- Duvido que alguma de vocês pule nessa piscina cheia de jacarés, piranhas e tubarões e consiga atravessar a piscina a nado. Quem conseguir pode me fazer um pedido. Pode ser qualquer coisa. Meu carro, minha casa, meus empregados...
De repente, a Branca de Neve pula na piscina, atravessa e ganha tudo!
Indignada, Ariel diz:
- Er... Parabéns, Branca de Neve! Você conseguiu! E agora o que você quer?
- Eu quero saber quem foi a filha a mãe que me jogou na piscina!
Joãozinho no Busão
Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, que esse ônibus eu vou comprar!
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, que esse ônibus eu vou comprar!
Como Emagrecer?
Doutor, como eu faço para emagrecer?
— É simples — respondeu o médico — basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
— É simples — respondeu o médico — basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Educação no Sexo
O garotinho entra eufórico em casa:
— Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
— E o que você achou?
— Muito legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
— Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
— E o que você achou?
— Muito legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
A Virgem
Uma moça ia se casar, mas estava muito assustada pois não era mais virgem.
No dia do casório, desesperada, a noiva resolve confessar-se com a mãe. A velha, malandra que só, foi dando o seguinte conselho:
- Filha, na noite de núpcias, apague a luz e coloque um tomate bem maduro na sua vagina...
A moça, assustada, respondeu:
- Nossa, mãe... Mas pra quê isso?
- Bom, filha... Quando seu marido te possuir, ele vai ter a sensação de que rompeu o seu hímen...
A noiva, meio desconfiada, ainda perguntou:
- Você acha que o Robério vai conseguir romper o tomate?
- Há! Isso é o de menos, minha filha! O seu pai quebrou um coco!
No dia do casório, desesperada, a noiva resolve confessar-se com a mãe. A velha, malandra que só, foi dando o seguinte conselho:
- Filha, na noite de núpcias, apague a luz e coloque um tomate bem maduro na sua vagina...
A moça, assustada, respondeu:
- Nossa, mãe... Mas pra quê isso?
- Bom, filha... Quando seu marido te possuir, ele vai ter a sensação de que rompeu o seu hímen...
A noiva, meio desconfiada, ainda perguntou:
- Você acha que o Robério vai conseguir romper o tomate?
- Há! Isso é o de menos, minha filha! O seu pai quebrou um coco!
domingo, 7 de novembro de 2010
A Confiança Mata o Homem
Eu estou me demitindo! — diz a faxineira do banco para o gerente, irada. — O senhor não confia em mim!
— Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado. — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
— Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona!
— Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado. — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
— Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona!
Trote na Padaria
O cara passando um trote para o Manoel da padaria:
- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...
- Ora pois, mas que Jorge?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
- Ora, mas não era o Mário?
- Caramba, o Mário te comeu também?
- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...
- Ora pois, mas que Jorge?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
- Ora, mas não era o Mário?
- Caramba, o Mário te comeu também?
O Fim do Mundo
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Obama diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Obama diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
Férias Frustradas
No meio de suas desmerecidas férias, o ginecologista vai à praia matar a saudade do trabalho.
Olha para a direita, olha pra esquerda... Quantas clientes promissoras! Quando ele entra na água e dá um mergulho, uma onda leva o biquíni de uma loiraça e ela fica peladinha.
Por sorte dela e azar dos banhistas, ela estava tomando uma água de côco e pôde cobrir o local de trabalho (do ginecologista, é claro!) rapidamente.
O médico de vaginas, que tinha perdido a cena, olha e vê a loira pelada com o côco na frente.
— Meu Deus! — exclama ele, perplexo — O que é isso?
— O que foi? — perguntou a moça, ofendida — Nunca viu não, é?
— Olha moça... Eu já vi isso aí de tudo quanto é jeito... Mas tomando água de côco é a primeira vez!
Olha para a direita, olha pra esquerda... Quantas clientes promissoras! Quando ele entra na água e dá um mergulho, uma onda leva o biquíni de uma loiraça e ela fica peladinha.
Por sorte dela e azar dos banhistas, ela estava tomando uma água de côco e pôde cobrir o local de trabalho (do ginecologista, é claro!) rapidamente.
O médico de vaginas, que tinha perdido a cena, olha e vê a loira pelada com o côco na frente.
— Meu Deus! — exclama ele, perplexo — O que é isso?
— O que foi? — perguntou a moça, ofendida — Nunca viu não, é?
— Olha moça... Eu já vi isso aí de tudo quanto é jeito... Mas tomando água de côco é a primeira vez!
Coelho Apressado
No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! É hoje que não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! É hoje que não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
sábado, 6 de novembro de 2010
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