terça-feira, 7 de dezembro de 2010
De Pai para Filho
O menino conversa com a mãe:
— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.
— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?
— Não, eu tava sentado no colo dele!
— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.
— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?
— Não, eu tava sentado no colo dele!
Mãe de Amigo
Em um bar, dois amigos conversam:
— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?
— Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!
— É verdade... — responde ele.
— Ela faz de um jeito... Indescritível!
— É... Até eu, que sou filho, já provei!
— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!
— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?
— Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!
— É verdade... — responde ele.
— Ela faz de um jeito... Indescritível!
— É... Até eu, que sou filho, já provei!
— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!
No Sinal Vermelho
Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
– O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
– O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi o senhor!
– O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
– O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi o senhor!
Remédio para Baratas
O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
— Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
— E o que é que a baratinha está sentindo?
— Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
— E o que é que a baratinha está sentindo?
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
A Gordinha no Espelho
Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar.
Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro.
Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os dotes da moça.
Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
— Obrigada, Diet Coke — e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo.
Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor.
Ao sair do banheiro, uma cena parecida: ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
— Obrigada, Seven Day Diet — e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira.
A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
— Obrigada, Diet Shake — e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
— Vá se foder, Mc Donalds!
Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro.
Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os dotes da moça.
Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
— Obrigada, Diet Coke — e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo.
Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor.
Ao sair do banheiro, uma cena parecida: ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
— Obrigada, Seven Day Diet — e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira.
A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
— Obrigada, Diet Shake — e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
— Vá se foder, Mc Donalds!
Vulcão Japonês
O japonês em viagem está se registrando num hotel.
— Como o senhor se chama? — pergunta a atendente.
— Fujiama.
A moça, tentando ser gentil:
— Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
— Tem sim, mas não é meu parente!
— Como o senhor se chama? — pergunta a atendente.
— Fujiama.
A moça, tentando ser gentil:
— Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
— Tem sim, mas não é meu parente!
Estacionamento Proibido
Joaquim estaciona o carro na porta de um arranha-céu, sobe os trinta e cinco andares até o escritório do seu advogado, conversa com ele alguns minutos e espera pelo elevador. Como o elevador estava demorando demais, resolve dar uma espiada pela janela.
Lá de cima, observa um homem bem pequenininho, parado ao lado do seu carro, com o que lhe pareceu um bloco na mão.
- Ó raios! Deve ser um guarda a me multar!
Desesperado,ele voa escadaria abaixo.
No vigésimo-segundo andar resolve dar uma outra espiada pela janela.
Na figura do homem, um pouco maior, ele identifica perfeitamente o guarda e continua correndo escadaria abaixo.
No décimo andar, mais uma espiada e ele já pode visualizar o rosto do guarda. Continuou a correria.
Quando se aproxima do carro, o guarda já tinha elaborado a multa.
— Seu guarda... Seu guarda... — diz ofegante. — O que o senhor está fazendo?
— Estou lhe multando! O senhor estacionou em um local proibido!
- Mas o senhor não pode fazer isso comigo!
— Por que não?
— Ora, pois eu lhe conheço desde pequenininho!
Lá de cima, observa um homem bem pequenininho, parado ao lado do seu carro, com o que lhe pareceu um bloco na mão.
- Ó raios! Deve ser um guarda a me multar!
Desesperado,ele voa escadaria abaixo.
No vigésimo-segundo andar resolve dar uma outra espiada pela janela.
Na figura do homem, um pouco maior, ele identifica perfeitamente o guarda e continua correndo escadaria abaixo.
No décimo andar, mais uma espiada e ele já pode visualizar o rosto do guarda. Continuou a correria.
Quando se aproxima do carro, o guarda já tinha elaborado a multa.
— Seu guarda... Seu guarda... — diz ofegante. — O que o senhor está fazendo?
— Estou lhe multando! O senhor estacionou em um local proibido!
- Mas o senhor não pode fazer isso comigo!
— Por que não?
— Ora, pois eu lhe conheço desde pequenininho!
Joãozinho Apaixonado
No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua vizinha de 27 anos.
— Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo?
A loiraça acha graça e responde:
— Eu não posso namorar com você, Joãozinho...
— Por quê?
— Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças.
— Não tem problema. Eu uso camisinha!
— Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo?
A loiraça acha graça e responde:
— Eu não posso namorar com você, Joãozinho...
— Por quê?
— Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças.
— Não tem problema. Eu uso camisinha!
Fazendo Fita
O menino importunando a mãe:
— Mamãe, me leva no cinema?
— Não, meu filho!
— Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
— Já disse que não, filho!
Aí o menino abre o maior berreiro.
— Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
— Mamãe, me leva no cinema?
— Não, meu filho!
— Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
— Já disse que não, filho!
Aí o menino abre o maior berreiro.
— Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
domingo, 5 de dezembro de 2010
Arrancando os Testículos
O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o magarefe.
— Você está maluco! — protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
— O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.
— Não precisa! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
— Duvido!
— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
— Incrível... Está certíssimo!
— Cuecas número 4!
— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
— Sempre usei número 3!
— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o magarefe.
— Você está maluco! — protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
— O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.
— Não precisa! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
— Duvido!
— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
— Incrível... Está certíssimo!
— Cuecas número 4!
— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
— Sempre usei número 3!
— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
Trocando a Buzina
O Manoel leva o carro numa oficina.
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte assim?
— Ora pois, é que os freios estão falhando!
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte assim?
— Ora pois, é que os freios estão falhando!
Notícias do Chefe
O chefe chega ao escritório e fala para todos os funcionários:
— Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
— Nós ganhamos alguma concorrência? — pergunta um puxa-saco.
— É bem melhor que isso! — responde o chefe.
— A gente vai ganhar aumento? — pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
— Gente, eu tô falando sério — esclarece o chefe, bem-humorado — A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
— E o senhor já sabe quem é o pai?
— Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
— Nós ganhamos alguma concorrência? — pergunta um puxa-saco.
— É bem melhor que isso! — responde o chefe.
— A gente vai ganhar aumento? — pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
— Gente, eu tô falando sério — esclarece o chefe, bem-humorado — A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
— E o senhor já sabe quem é o pai?
Do Lado de Lá
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manoel.
— Ó Manoel! — grita ele.
— Ó Joaquim! — responde o amigo.
— Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
— Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!
— Ó Manoel! — grita ele.
— Ó Joaquim! — responde o amigo.
— Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
— Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!
Assassinando o Português
Certo dia o gerente de vendas de uma empresa de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.
— Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! — disse o presidente ao gerente.
Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:
"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti".
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.
— Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! — disse o presidente ao gerente.
Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:
"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti".
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