terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Militar pra Casar
Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
Cirurgia Mal Sucedida
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
Salvos no Mar
No início do século passado, dois pescadores pescavam em águas norueguesas e, no meio da noite, um temporal atinge o seu barco.
Eles naufragam e, em vez de afundarem, ficam com água pela cintura.
Ao amanhecer, percebem que estão em cima de um iceberg, só que estão tão longe da terra que não há nenhuma esperança de salvação.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê um navio enorme vindo na direção dos dois e, eufórico, dá o maior grito para o amigo:
— Zé! Acorda, estamos salvos! Vem vindo um navio aí. É o tal do Titanic!
Eles naufragam e, em vez de afundarem, ficam com água pela cintura.
Ao amanhecer, percebem que estão em cima de um iceberg, só que estão tão longe da terra que não há nenhuma esperança de salvação.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê um navio enorme vindo na direção dos dois e, eufórico, dá o maior grito para o amigo:
— Zé! Acorda, estamos salvos! Vem vindo um navio aí. É o tal do Titanic!
Socialismo
Um russo e um croata encontram um tesouro no deserto.
O russo diz ao colega:
— Camarada, vamos partilhar este tesouro como irmãos socialistas.
O croata responde rapidamente:
— Sem essa, meu amigo! Nem pensar! Vai ser metade para cada um e não tem papo.
O russo diz ao colega:
— Camarada, vamos partilhar este tesouro como irmãos socialistas.
O croata responde rapidamente:
— Sem essa, meu amigo! Nem pensar! Vai ser metade para cada um e não tem papo.
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
Chuva Mortal
O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
— Do que você morreu, meu filho?
— Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
— Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
— Não! Foi enchente mesmo — disse o novo hóspede, indignado. — A cidade toda ficou debaixo dágua!
— O quê? Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
— Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
— Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
— Pô! Deixa o cara contar a história dele em paz, Noé!
— Do que você morreu, meu filho?
— Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
— Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
— Não! Foi enchente mesmo — disse o novo hóspede, indignado. — A cidade toda ficou debaixo dágua!
— O quê? Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
— Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
— Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
— Pô! Deixa o cara contar a história dele em paz, Noé!
O Louco Engraçado
O sujeito era conhecido como o louco mais engraçado do hospício.
Todos que estavam perto dele nunca paravam de rir.
Certo dia, no pátio, os amigos dele o viram deitando no chão, rolando e quase se mijando de tanto gargalhar.
— Ei, amigo! — arriscou um dos colegas — Posso saber por que você está rindo tanto?
— É que eu acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia!
Todos que estavam perto dele nunca paravam de rir.
Certo dia, no pátio, os amigos dele o viram deitando no chão, rolando e quase se mijando de tanto gargalhar.
— Ei, amigo! — arriscou um dos colegas — Posso saber por que você está rindo tanto?
— É que eu acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia!
Porta de Louco
No hospício, um dos loucos desenhou uma porta na parede. Logo em seguida, os outros já estavam tentando abrir a danada da porta.
Obviamente, nenhum dos loucos conseguiu. Até que um médico viu um louco encostado na parede e perguntou:
- E você? Não vai tentar abrir a porta?
- Eu não! Deixa eles mexerem... A chave tá comigo mesmo!
Obviamente, nenhum dos loucos conseguiu. Até que um médico viu um louco encostado na parede e perguntou:
- E você? Não vai tentar abrir a porta?
- Eu não! Deixa eles mexerem... A chave tá comigo mesmo!
Negócios Portugueses
Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.
O portuga montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
"Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos."
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
"Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!"
O portuga montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
"Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos."
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
"Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!"
Faxina Luxuosa
A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira.
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:
— E quanto a senhora espera ganhar por dia?
— Ah, por menos de 60 reais por dia eu nem saio de casa! — a mulher responde, categórica.
— Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
— E por que a senhora acha que eu parei de dar aulas?
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:
— E quanto a senhora espera ganhar por dia?
— Ah, por menos de 60 reais por dia eu nem saio de casa! — a mulher responde, categórica.
— Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
— E por que a senhora acha que eu parei de dar aulas?
domingo, 16 de janeiro de 2011
Surpresa no Armário
Dias antes do combinado, Teobaldo chega de viagem da Europa, louco de saudades da mulher, Suzana. Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens, pelados.
— O que significa isso? — berra ele, para Suzana.
E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:
— Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!
— O que significa isso? — berra ele, para Suzana.
E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:
— Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!
Camelos X Bêbados
Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
— O que é?
— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
— É curioso, eu sou exatamente o contrário!
— Como assim?
— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
— O que é?
— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
— É curioso, eu sou exatamente o contrário!
— Como assim?
— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
Recomendação do Médico
Um português vê outro na rua, empurrando um barril.
— Ô, Manuel! Onde é que tu vais com este barril?
— Vou ao médico! — respondeu ele.
— Mas para que o barril?
— É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!
— Ô, Manuel! Onde é que tu vais com este barril?
— Vou ao médico! — respondeu ele.
— Mas para que o barril?
— É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!
Um Cara Importante
Quando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição.
O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.
— Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?
— Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.
E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.
— Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central.
— Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.
— Certo, entraremos em contacto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.
— Não, central, não é o presidente americano, é muito mais importante.
— O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.
— Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!
— Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou?
— Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.
O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.
— Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?
— Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.
E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.
— Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central.
— Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.
— Certo, entraremos em contacto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.
— Não, central, não é o presidente americano, é muito mais importante.
— O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.
— Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!
— Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou?
— Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.
Médico Malvado
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Enquanto assina, vai falando pro sujeito:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque, nem de vinhos importados. Esqueça de restaurantes caros, carro novo, viagens de férias...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Não, não. Até você terminar de pagar o que me deve.
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque, nem de vinhos importados. Esqueça de restaurantes caros, carro novo, viagens de férias...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Não, não. Até você terminar de pagar o que me deve.
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